【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 72529810 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/11/3 22:44:00

产房娃娃里，即将娃娃临产的妻娃娃子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要娃娃惊。” 丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”

刻骨 - 2009/11/3 22:45:00

胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”丈夫的复信说：“请再住半个月。”

刻骨 - 2009/11/3 22:46:00

丈夫对妻子说： “杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？” “那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后 她所得到的一切，她还没有得到。”

刻骨 - 2009/11/3 22:47:00

一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？” “这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”

刻骨 - 2009/11/3 22:48:00

有一个男人，当他妻子临死时， 他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体， 怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。” 丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”

刻骨 - 2009/11/3 22:48:00

丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。” 妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！” “绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

刻骨 - 2009/11/3 22:50:00

市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名，她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票，她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地填写着自己丈夫的姓名，市长夫人的头“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟说：“气死我了”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”

刻骨 - 2009/11/3 22:51:00

有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！” 丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！” 丈夫诧异地问：“为什么？” 妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”

刻骨 - 2009/11/3 22:52:00

新加工程坡某<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=工工程程 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">工工程程师的工程太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。 某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你穷叫什么？我又没聋！” 丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千遍，不知你想过它的烦恼没有？”

刻骨 - 2009/11/3 22:53:00

丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

刻骨 - 2009/11/3 22:54:00

妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？” 丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”

刻骨 - 2009/11/3 22:55:00

夫妻二人钓鱼饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好钓鱼吃？ 记得我们谈恋爱时，你最爱钓鱼鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是钓鱼鱼，当时我的目 标是钓鱼。”

刻骨 - 2009/11/3 22:56:00

“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。” “是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。”

刻骨 - 2009/11/3 22:57:00

过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道： “等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。” “不对，那也有人介意。”丈夫说。 “谁？” “爷爷。”

刻骨 - 2009/11/3 22:57:00

一个减肥肥胖的贵减肥妇人，听减肥从了医生减肥的劝告，准备减肥。她让丈夫 给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。 一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！” “噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。 “对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”

刻骨 - 2009/11/3 22:58:00

雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当下就结婚了。 第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：“昨天你不是直行的吗？” “亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

刻骨 - 2009/11/3 22:59:00

夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道： “午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

刻骨 - 2009/11/3 23:00:00

两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：“有朝一**要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。” 男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”

刻骨 - 2009/11/3 23:01:00

妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。” “发什么誓。” “如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。” 丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”

刻骨 - 2009/11/3 23:02:00

有个床妇人，按床预约去看大夫，见了床报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？” “噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！”

刻骨 - 2009/11/3 23:03:00

“要历史是你妻子历史叫你外出历史找工作，历史你去找什么？” “一位新妻子。” “只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。” “你是说她歇斯底里么？” “不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。” “我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。” “怪不得你的孩子个个身体棒！” 女：“医生，我丈夫老说梦话。” 医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。” 女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”

刻骨 - 2009/11/3 23:04:00

有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得你们存哪些共同点？” 妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”

刻骨 - 2009/11/3 23:04:00

妻子：“婚前你不是叫我天使吗？” 丈夫：“对。” 妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？” 丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。” 妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我 们的孩子。” 丈夫：“先救我自己。” 妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣 服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？” 丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你 哩！”

刻骨 - 2009/11/3 23:05:00

德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上电台园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的电台，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？” 　导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只电台是丈夫！” 　“为什么？”母亲吃惊地问。 　“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑电台，一声不吭。”

刻骨 - 2009/11/3 23:06:00

一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厉害了。” 她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在 巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。” “好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花 费500法朗房钱，让房间整天空着！”

刻骨 - 2009/11/3 23:07:00

妻子毛：“你干毛吗穿上我毛的衣服，毛脑筋有毛病啊！被其他旅客看见 了像个什么样子，赶快脱下来。” 丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客 的呀！”

刻骨 - 2009/11/3 23:07:00

蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房子啊！”服务务员补充道。“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

刻骨 - 2009/11/3 23:08:00

某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜 的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。

刻骨 - 2009/11/3 23:09:00

一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。 牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可 你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？” 父亲说：“牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他 打我的女儿。我就打他的妻子！”