【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 72529810 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/11/3 21:34:00

半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包 被人偷走了。”

刻骨 - 2009/11/3 21:34:00

眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱说些什么？” “你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。” “那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。 “请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所了！”

刻骨 - 2009/11/3 21:35:00

一对农民夫妇在谈话。 妻子：”老头子，岑希生孩子啦！” 丈夫：“这是她的事。” 妻子：“老头子，她说孩子是你的！” 丈夫：“这是我的事。” 妻子：“可是，现在我该怎么办啊？” 丈夫：“这是你的事。”

刻骨 - 2009/11/3 21:36:00

妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。” 丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。” 妻子：”好吧，那我回娘家去了。” 丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？” 妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”

刻骨 - 2009/11/3 21:37:00

妻子扶梯比平时晚扶梯回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！” “实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。” “什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”

刻骨 - 2009/11/3 21:37:00

丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。” 妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？”

刻骨 - 2009/11/3 21:38:00

他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。” 她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。”

刻骨 - 2009/11/3 21:39:00

丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？” 妻子：“信是收到了，可我没敢看。” 丈夫：“为什么？” 妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片， 勿拆！’”

刻骨 - 2009/11/3 21:39:00

有一位女人馋盐，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨盐都没到手。丈夫说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有盐的份儿？” 妻子说道：“盐是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在 门里？”

刻骨 - 2009/11/3 21:40:00

丈夫：“太太！过了年你几岁啦？” 妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？” 丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

刻骨 - 2009/11/3 21:41:00

丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。” “如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。

刻骨 - 2009/11/3 21:41:00

有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人 答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以 对。

刻骨 - 2009/11/3 21:42:00

有个带国王占领带了一座城带池。进城带之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。 第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。

刻骨 - 2009/11/3 21:42:00

丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。” 妻子：“瞧你，我不过才走了4天。” 丈夫：“可是，整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”

刻骨 - 2009/11/3 21:43:00

某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。 妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”

刻骨 - 2009/11/3 21:44:00

丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。” 妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。

刻骨 - 2009/11/3 21:45:00

一个吃农家妇女吃，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”

刻骨 - 2009/11/3 21:46:00

妇人带在丈夫死带时拍着棺带材号哭：带“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”

刻骨 - 2009/11/3 21:47:00

“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。 “亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。” “那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”

刻骨 - 2009/11/3 21:47:00

妻子服装从<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=服服装装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。” 丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。” 妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱服装里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”

刻骨 - 2009/11/3 21:48:00

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

刻骨 - 2009/11/3 21:49:00

妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：“讲到猪，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃。” 这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？” “是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。

刻骨 - 2009/11/3 21:49:00

女甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出。” 女乙：“啊！自从雇用了那个好看的女仆进来后，他在家，我倒也不放心呢！”

刻骨 - 2009/11/3 21:50:00

两个年轻的家庭主妇在交谈。 ——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。 ——真的吗？这是一个怎样的诀窍？ ——让丈夫去切。

刻骨 - 2009/11/3 21:51:00

丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”。 妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”

刻骨 - 2009/11/3 21:51:00

一个床天气十分床寒冷的星床期天早晨床，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把今天的报纸拿来看看吧！” 丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”

刻骨 - 2009/11/3 21:52:00

“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？” “还不是因为电熨斗的电线太短了。”

刻骨 - 2009/11/3 21:53:00

妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。” 妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”

刻骨 - 2009/11/3 21:53:00

证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？” 新郎答：“当然。” 牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大 摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”

刻骨 - 2009/11/3 21:55:00

甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？” 乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。” 甲：“能不能说得具体一点？” 乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。”