艾游官方论坛
Song小秦 - 2009/10/11 21:02:00
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
“驴子不幸逝世。再买一头
Song小秦 - 2009/10/11 21:03:00
有一穷小伙以砍柴为生，一天，砍柴到集市上去卖。
一个老**说：“把你的柴给我，我让你弄一次。”
小伙说：“好吧！”
老**说：“你太脏，我们要隔层布帘。”
小伙说：“好吧！”
于是，老**就把肚皮让他弄了半个小时。小伙满意地走了。
老**感到内疚叫住小伙说：“你弄的是肚皮？”
小伙没听清说：“我弄的都是干柴不是树皮。”
老**又说：“你没有射里雄？”
小伙没听清说：“你还想要我的绳，我只有这一根。”
说完，小伙夹着绳就跑了。
Song小秦 - 2009/10/11 21:04:00
一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”
“不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”
Song小秦 - 2009/10/11 21:06:00
一位朋友从荷兰回来告诉我，荷兰**女都会说四句汉语：“你好”，“请进来”，“笑一笑”，“有发票”。
Song小秦 - 2009/10/11 21:06:00
话说比尔·盖茨死后，天使带他到了天堂，那里宁静和祥，白云朵朵，天使飞来飞去；天使又把他带到了地狱，那里一片沙滩，阳光海浪，美女如云。比尔考虑了一会儿，决定到地狱去。过了几天，天使去地狱看他，发现他被绑在柱子上，魔鬼正在用鞭子抽他。比尔问天使说：“这和你给我看的地狱怎么不一样？”天使说：“上次给你看的是DEMO。”
Song小秦 - 2009/10/11 21:07:00
狩猎带协会要求带会员携带雄猎带犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一只猎犬经过没有？”
“看见了。”农民回答。
“它到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
Song小秦 - 2009/10/11 21:08:00
陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”
Song小秦 - 2009/10/11 21:09:00
据说北京某两位IT业内北京人士去北京某北京店北京饭，中间A问B：“你说女人生小孩，萝卜烂在地里和牙疼有什么共同之处？”，没等另一位反应过来，小姐脱口而出， B想了半天方回过神来，自愧不如。
各位猜猜，小姐说了什么？
“拔的迟了！”
Song小秦 - 2009/10/11 21:10:00
妈妈：“孩子，留神别吃下苹果里的虫子！”
孩子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！”
Song小秦 - 2009/10/11 21:11:00
指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。
飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。
指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。
Song小秦 - 2009/10/11 21:12:00
技术机器人员：当机器你启动机器器
Song小秦 - 2009/10/11 21:13:00
某日“冰星”经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人“黄皮许昌”刚好经过。
于是他便对“黄皮许昌”说：“拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。”
“黄皮许昌”说：“我也不要什么，你只要和我。。。我就拉你上来。”
“冰星”：“我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救！”
“黄皮许昌”于是走了。
又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人“深蓝海洋”经过了！
这时“冰星”于是又说：“拜托你拉我上来，我什么都可给你。”
“深蓝海洋”：“你只要和我。。。我就拉你上来。”
“冰星”：“呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救！”
“深蓝海洋”于是走了。
又过了不久，流沙已经淹至颈部，如果再没有人经过，他便会给淹死。但就在此时他看见路人“非常历史”朝这方向走过来了。
他直接就说：“我和你做。。。拜托你赶快拉我上来。”
“非常历史”：“#*%
Song小秦 - 2009/10/11 21:14:00
江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把
; ;他称为“孝泌”。
; ;孝泌每逢棉菜总不肯棉菜心，他说：“菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违
; ;背孝道。”
; ;每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里棉生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子
; ;的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破
; ;棉絮放回衣服里去。
Song小秦 - 2009/10/11 21:15:00
女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不来了。”
女儿：“为什么？”
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”
Song小秦 - 2009/10/11 21:16:00
mp 马屁
pmp 拍马屁
mpmp 猛拍马屁
mpppmmmp 猛拍ppmm马屁
pmmpppmmmp 拼命猛拍ppmm马匹
gg 哥哥
ssgg 帅帅哥哥
ccssgg 酷酷帅帅哥哥
ssccssgg 瘦瘦酷酷帅帅哥哥
ccssccssgg 长长瘦瘦酷酷帅帅哥哥
Song小秦 - 2009/10/11 21:16:00
甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。”
甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
Song小秦 - 2009/10/11 21:17:00
有个小伙子到药店买药,当他发现售货员长得非常漂亮时,就兴起了调戏
的念头:小姐,你们这里卖**套吗?
小姐:你要多大号的?
小伙子:大号的!
小姐:这个号的行吗?
小伙子:不中,号小!
小姐:这个特大号的行吗?
小伙子:不行,这种型号还小.
这时售货员的母亲出来看到小伙子这样,就对小伙子说:我们这里只卖人的不卖牲口的.
小伙子哑口无言!灰溜溜的走了!!!!!!!!
Song小秦 - 2009/10/11 21:18:00
唇膏(高)
Song小秦 - 2009/10/11 21:18:00
阴险
Song小秦 - 2009/10/11 21:19:00
党中央
Song小秦 - 2009/10/11 21:20:00
刁(叼)蛋
Song小秦 - 2009/10/11 21:20:00
逼样
Song小秦 - 2009/10/11 21:21:00
滚蛋
Song小秦 - 2009/10/11 21:22:00
怪嘿!
Song小秦 - 2009/10/11 21:23:00
“为什幺议会大厅都是圆的？”
“你在哪儿见过方的杂技场？”
Song小秦 - 2009/10/11 21:24:00
有个教育家庭的大教育家长去世教育了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，
於是就有了这样一个教育。祭文的内容是：
“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！”
然後师父开始念起祭文：
“不孝子：番金斗！”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
“不孝媳也氏！”於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後，师父再念：
“不孝孙番两次！”长孙也跟着翻起筋斗。
於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....
Song小秦 - 2009/10/11 21:25:00
乡下一个老头赶着驴车到城里去,可城里有个规定不到7:30非机动车辆不得入内.交警没让他进城里.老头就把驴缰绳绑在电线杆上,他躺在驴车旁边休息,这时一位交警走了过来,向老头说道:你再不走呀?在这干啥?这时只见老头一摸驴吊,对交警说:才7;00了,进城的时间还不到.这交警可遇着了稀罕事:咦!这老头的驴有特异功能.只见他走到他的队长旁边说;队长,队长,我刚才看见了一个稀罕物,那个老头的驴有特异功能,老头一摸驴吊,都知道几点,队长不相信,他走道老头跟前说:老大爷,几点啦?这时老头有伸手对着驴吊一摸:7:05啦!队长见了:耶!这老头的驴就是有特异功能.他问老头道:老大爷,你这驴是个宝驴呀!有特异功能!老头听了以为交警恶心他这个乡下人,就朝交警翻了个白眼:那有特异功能,交警又说;那你为啥一摸驴吊就知几点?老头一笑:嗯!不是有特异功能,路那边有个表,驴吊刚好挡住,我一捕拉驴吊就看见了!!!!!!!!
Song小秦 - 2009/10/11 21:27:00
从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”
Song小秦 - 2009/10/11 21:27:00
聪明的男人 聪明的女人=浪漫
聪明的男人 愚蠢的女人=怀孕
愚蠢的男人 聪明的女人=诽闻
愚蠢的男人 愚蠢的女人=结婚
Song小秦 - 2009/10/11 21:28:00
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个!#$官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”