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刻骨 - 2009/10/14 12:01:00
如果你要跳楼
: : 如果你要痛快一点请到9楼
: : 如果你还想喘口气请到8楼
: : 如果你还挣扎的话请到7楼
: : 如果你还想留遗言请到6楼
: : 如果你只是想残废请到5楼
: : 如果你只是想住院请到4楼
: : 如果你纯粹想吓人请到3楼
: : 如果你只是兴趣的请到2楼
: : 这个作者，1楼难道就不是楼了吗？？
: : 想练跳高的是不是就要去地下室呀？
如果是成龙拍电影的话，我想有可能在99楼
刻骨 - 2009/10/14 12:02:00
上行倭寇
今天中午,有人打电话到公司招聘
---Satcom公司吗? ---是的
---你们是法律通信工程人员吗? ---是的
---我是的学法律的, 想到你们公司应聘工作......
---我们法律的是的法律和法律工程师, 我赶快打断他的话
---那..那..你们是学自然科学的吧 ....
我当即晕倒.
后来了解到,这些人是那个所谓的上行倭寇公司推荐的,
我想再斜门也不能这么推荐人吧!
是不是收了介绍费就随便推荐一下?
刻骨 - 2009/10/14 12:02:00
技术就是手艺
一日，高亮华为电研七班讲授自然辩证法课。讲到“科学与技术”。
高亮华发问：“什么是技术？我们平常讲的‘掌握一门技术’的‘技术’是什么意思？”
沉默。良久，有人嗫嚅：
“技术就是......手艺。”
刻骨 - 2009/10/14 12:03:00
上班
两挚友在路上偶遇，两个人骑车在马路对面相向行驶：
甲：你去上班去呀？
乙：不，我去上班！
甲：噢，我还以为你去上班去哪！
刻骨 - 2009/10/14 12:04:00
请安电影静
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避
免电影嗓音的干扰 ，在房顶上写了一条大
标语 ：“请安静”每个字母有八尺见方。
结果这条标语电影来了更大的噪声因为飞行
员们个个都想看清楚房顶上写的是什么 ，
竞相都把电影飞得更低了 。
刻骨 - 2009/10/14 12:04:00
副驾驶
机场指挥塔的值班员听到一位直升机
驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定
位在竖井上方 1000 米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎
么可以！那正是我要停留的地方！”
好半天 ，指挥塔里一片紧张。随后，话筒
里传来了最初那位驾驶员的怒吼：笨蛋，
你是我的副驾驶！
刻骨 - 2009/10/14 12:05:00
念祷文
神甫问小男孩 ：“你晚上睡觉以前有没有念祷文 ”
“ 没有 ，都是妈妈替我念的 。”
“ 她说些什么 ？ ”
“ 感谢上帝 ，你终于肯上床了 ！”
刻骨 - 2009/10/14 12:05:00
快乐的寡妇
剧院开戏前 ，一群美国中老年妇女嘻哈
聊天 ， 好不热闹 其中一位觉得同伴太吵
有点过意不去 ，便对身旁的布朗先生道歉
：“ 对不起 ， 我们实在太快乐了 。 你知道吗
我认识她们好几十年了 ，她们的先生都
去世了 。 她们自称快乐的寡妇 ，每年自组出
外旅游玩一玩 。 我一直很想加入这个团体
， 可 是 ，一直至今年春天 ，我才具备了入会的资格 。”
刻骨 - 2009/10/14 12:06:00
鹦鹉病了
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。
不电视不喝 。电视它去看兽医 ，诊断后却说毫
无电视病。兽医问马丁叔叔家里 有没有发生
重大事故 ， 使鹉感到烦乱。马丁说唯一
发生的事情是电视机拿去修理了 。
“ 赶快把它拿回来”兽医说 。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食
欲也就恢复了。
刻骨 - 2009/10/14 12:07:00
折不断的梳子
一位推销员正在推销他那些“折不断的
”梳子 。 为了消除围观者的怀疑，他捏着一
把梳子的两端使它弯曲起来 。突然啪地一
声 ，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手
中的那两截塑料断片了。
终于 ， 他把它们高高地举了起来 ，对围
观着的人群说：“女士们，先生们 ，请注
意看 ，这就是这种柔软的梳子的内部结构
刻骨 - 2009/10/14 12:07:00
爱 犬 者
一位爱犬者 ，带着他最心爱的小狗出去
旅游 。 一日在游艇上 ， 小狗突然失落水中
， 这位旅客请求船长中途停船 ，打捞小狗。
船长解释说 ，不能因为一条狗停船 耽
误大家的时间 ，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言 ，一跃而跳入水中，
大呼救命 。 船长见此光景，无奈只得停船打
捞 ，把他和小狗一起救上船来 。
刻骨 - 2009/10/14 12:08:00
二战已经结束
在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”
神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”
某人：“二战时，我藏起了一个被**追捕的犹太人……”
神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我让他每天交我150法郎租金……”
神父：“你就为这事忏悔？那……”
某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
刻骨 - 2009/10/14 12:09:00
100美元
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元，”侍者答到。
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我
的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”侍者说。
刻骨 - 2009/10/14 12:09:00
勇敢和谨慎
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是
什么中呢?”妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个
人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢?”
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
刻骨 - 2009/10/14 12:10:00
三大名人
列车在林区紧急停车，因为前美国铁轨被截去一段。
列宁走下车看了看说：“赶紧组织一个星期六义务劳动，把美国路修好！”
斯大林同志皱了皱眉头，斩钉截美国地说：“这一定是托派分子干的。”
赫鲁晓夫等不及了，说：“赶紧把后边的铁轨卸下来接到前美国，我们好赶紧出发，别
让美国佬又跑前边去了！”
刻骨 - 2009/10/14 12:11:00
看坟地
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：“这工作一点不轻松！”
“为什么？” “别人都躺着，只我一个站着！
刻骨 - 2009/10/14 12:11:00
不流服装行
一位服装夫人到画服装商那里去服装，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：
“画家画的女人，为什么都是裸体的？”
画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”
刻骨 - 2009/10/14 12:12:00
半只蟑螂
客人甲：『店小二，你们的面里怎麽有蟑螂?』
店小二：「没关系啦，捞起来就好了嘛!」
客人甲捞起半只蟑螂：「可是只剩半只了， .....
那不是表示我已经吃下半只蟑螂了吗?呸..呸..」
店小二：『客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没
有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!」
语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面
却没看到半只蟑螂.....。」
刻骨 - 2009/10/14 12:12:00
酒电影泉
明明的爸个电影鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗 回来，
明明问:爸爸,电影里的人常说要到九泉之下
会面,这九泉是什么地方呀? 爸爸说:酒泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是
老酒.古人都爱喝酒,所以相会必到电影泉.待有空,爸 爸电影你去玩玩.
刻骨 - 2009/10/14 12:13:00
总经理
被撤职的总经理申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙很难对付，你知道应该怎么样
对付他们吗？”
没问题，”申请人回答，他们要是不老实，就叫他们滚他**蛋！”
刻骨 - 2009/10/14 12:13:00
上网
你上游戏吗？别客气, Let"s go! 小猫 (Modem)给我上! 我游戏上利器卫(Richwin),
叫出
阿姨(IE), 跨上雅虎(Yahoo)、幸福晰(Infoseek)或火的波(Hotbot)
冲浪去了。现在我
们进入了大不了 大不了 大不了(WWW, 听起来很小)的世界,
它在玩网络游戏时称为
World Wide War, 在连接站点或游戏时称为 World Wide Wait,
在打游戏电话时称为
World Wide Wrap, 当你晚上二点上网时称为 Wife Will Worry (哈哈……说笑),
它的
反义词叫 More Money Missed. (MMM??!)上网无非是这样: 看看韦伯(Web)
的红白旗
(Homepage), 看到伤心(哭--Cool) 处, 就用偷懒派(Teleport) 打捞(Download)
下来慢
慢驴等(Read), 嘿! 别忘了给网友送个伊妹儿(E-mail) 或者在爱洗狗(ICQ)
前倾谈
(Chat, 也可说成轻谈: 如果对方是girl friend 的话), 交交劈客(pk)、黑客(Hacker),
用用佳筏(Java), 尝尝他的烘培鸡(Homepage)。啊,
时间不早了快下网把。今天就到
这儿了, 最后说声Bye-bye!
刻骨 - 2009/10/14 12:14:00
酒的度数
房主用自制的酒招待一个客人，客人喝过一杯酒之后，面色苍白，吃力地问：“
这酒的度数是多少？”“至于度数，主人说，我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架，和搞一次凶杀。
刻骨 - 2009/10/14 12:15:00
洗澡水
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。”
“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。
“不骗你，”甲鱼认真起来，“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
刻骨 - 2009/10/14 12:15:00
同志成都们好!
有一成都天，在成都都
刻骨 - 2009/10/14 12:16:00
诚实房客
“您知道在哪能买到这种害虫。”
“您要干什么？”
“我要搬家了。合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，
房间里的东西要与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。”
刻骨 - 2009/10/14 12:16:00
给狗买张票
一位贵妇人拉着一条狗上了公共汽车，狗的脚很脏。
“售票员，如果我给狗买张票，它可以像乘客那样坐在椅子上吗？”
“太太，当然可以啦，但它也要像乘客那样不要把脚放在椅子上。”
刻骨 - 2009/10/14 12:17:00
驾驶执照
在纽约，考摩托车驾驶执照时,要求应考者通过一条约两英尺宽的S型狭窄路
线，而且规定车轮不能碾到边线。
一天，一位多次考试都没通过的老先生再次参加考试。轮到他时，他并没有
骑上摩托，而是推着走。考官问他为什么这么做。他说：“哼！在纽约你根本没
有机会看到这么弯曲的道路，而且万一你碰到了，你可以下车推着走，没有一条
交通规则禁止你这么做。”
刻骨 - 2009/10/14 12:17:00
赢了的螃蟹
一个人走进一家英国餐馆，要了一只炸螃蟹。侍者端来时，他见盘子里的螃
蟹少了一只前脚，便问：“为什么这螃蟹只有一只前脚？”
“先生,因为螃蟹爱互相争斗,它那只前脚在争斗时被另一只螃蟹钳走了。”
侍者回答道。
“那么，请把那只斗赢了的螃蟹给我。”
刻骨 - 2009/10/14 12:18:00
早死
汤姆的母亲病了。
他生气地跟邻居说：“我妈这病可把我折腾苦了，还不如早点死！”
邻居看了他一眼，问：“你今年多大了！”
“二十五，您问这干什么？”
邻居：“唉！**妈要是早死二十五年就更好了”。
刻骨 - 2009/10/14 12:19:00
个体户
一国营商店经理告诉营业员门：“蚂蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。比
较一下，想一想，你们可以得出什么结论？”
一年轻的营业员自信地答道：“它肯定是个体户！”