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KenJi - 2009/10/14 1:31:00
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Song小秦 - 2009/10/14 1:32:00
最大奇迹
有个人对一位航海家说：“你在海上游历了
那么多年，一定见过不少奇迹。”
“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”
KenJi - 2009/10/14 1:32:00
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刻骨 - 2009/10/14 1:32:00
昨天的火车
一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然在那时火车准时到
达了,使他惊觉万分! 他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为
我在这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车!
那车务管理员说:请收回雪
茄菸吧!这是昨天的火车!
Song小秦 - 2009/10/14 1:32:00
互相同化
一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何
形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解，
他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学
鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时
间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。
有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却
发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。他感慨地
说：“肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈
子也忘不了。”
KenJi - 2009/10/14 1:33:00
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Song小秦 - 2009/10/14 1:33:00
情人许愿
“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，
我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你
的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我
亲一亲你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，
要是让我……”“够啦，够啦；我会热死的！”
刻骨 - 2009/10/14 1:33:00
结巴
一个结巴去买饮料, 发现只带了十五元, 就去问老板Cola要多少钱.
结巴：老老老老老
老老板板, 一一一一 一瓶瓶瓶可乐
老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶
Cola
结巴: 多多多少钱。 (心想终於讲完了) 老板：十八块 结巴:
买买买买买买买买买
...... 老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了 结巴:
买买买不起 老板只好自
己一人喝下那瓶可乐
KenJi - 2009/10/14 1:33:00
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刻骨 - 2009/10/14 1:34:00
翻翻译译
即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧
了，特别是中文译成英文，确是一件难事。我有幸听过一段精采的传译－－
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐翻译子。
中文：婚后，她变得像个翻译。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的翻译子。
Song小秦 - 2009/10/14 1:34:00
虚惊一场
某人到银行却况支票，刚刚跨进门，迎面遇
上一个夹着大皮包的人，那人从旁闪过，向门
口走去。后面有个保卫员紧紧跟了上去，一把
逮住那人，夺过他的皮包，给他戴上手铐，把
他推到里面去了。
这位目睹者吓破了胆，自言自语地说；“呀，
我生平第一次差点儿遭劫！”
他向面口内时一步打听刚才抢劫银行的匪徒
是怎样行劫的。面口的职员笑了笑，说：“啊，
没那么严重。那只是我们对提前下班的职员实
行一种实质性的处分。”
KenJi - 2009/10/14 1:34:00
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滑板
三个男人死后，不约而同来到天堂。天堂负责交通的官员要按每人生前的行为
为其分配交通工具。
官员对甲说：“你生前生活俭点，心中只有自己的妻子，就给你一辆小汽车吧。”
对乙说：“你总对下属眉来眼去，但终未敢越雷池，给你骑摩托车吧。”
对丙说：“你有一次婚外恋，好在最后能迷途知返，但也只能给你辆自行车了。”
甲很为自己对妻子的忠心感到骄傲。
一日，他们三人又见面了，乙、丙看到甲脸上挂霜，便问怎麽回事，
甲叹口气道：“我看见我那刚死的妻子了，她在踩滑板．．．”
Song小秦 - 2009/10/14 1:35:00
过在眼前
“比特，你会游泳吗？”
“没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾
见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过
吗？”
“听说过，那人就是我。”
KenJi - 2009/10/14 1:35:00
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刻骨 - 2009/10/14 1:35:00
相貌
在警察局里 ，警察问被殴的伤者 ，「你能描述打你的人的相貌吗?」
「当然可以 ,」 那人回答，「我就是因为形容他的样子而挨揍的」.
KenJi - 2009/10/14 1:36:00
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Song小秦 - 2009/10/14 1:36:00
人无贵贱
一位哲学家有一次要到秘鲁去招待一项政治
任务，出发前一天，他到轮船公司去预订一张
三等船票。
“请订一张到卡亚俄去的三等票。”
“尊敬的先生，是您自己的？”
“对，是我自己的。”
“不，象您这样的体面人是不坐三等舱的。”
“其他的人坐吗？”
“只有狮子、黑人、摩拉托人、穷人……”
“那好，我首先是个人，其次才是你说的那
种体面人，请你给我订一张三等票吧！”
刻骨 - 2009/10/14 1:36:00
饭吃店
一家吃饭店一向吃以小气出吃名,一天来了一位顾客. 要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘
子,然后又去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再过来,不仅有些恼怒,把老板
叫过来说:你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗?! 老板笑容可掬的说:先生,那是你的汤啊!
刻骨 - 2009/10/14 1:36:00
答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
Song小秦 - 2009/10/14 1:36:00
天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
KenJi - 2009/10/14 1:36:00
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狗狗叫
深夜狗，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱
叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天
深夜同一时间，她家里也响起了电话狗。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊
敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。
刻骨 - 2009/10/14 1:37:00
结袋帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他袋水果，抽香烟。
当侍者把帐单送上时，
他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： 「糟糕，我的钱包不见了。」
侍者袋无表情的
问：「真的吗？」於是，他把这个男人袋到门囗，大声命令他：「蹲下。」然後用力一
脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲
下来，然後回头对侍者说： 「结帐。」
KenJi - 2009/10/14 1:37:00
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打席赌
约翰席和迈克打席赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，
在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到席惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可
当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁
边的那个人是谁”
KenJi - 2009/10/14 1:38:00
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没有猪了
一位猪顾客进一猪家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，
要一份猪。侍者从厨
房出来说：＂对不起，没有了。＂
顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手回，
说： ＂对不起，也没有了。＂
顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生
气了， 他对侍者说：＂把我的大衣拿来吧！＂
侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可
怜的顾客说： ＂很抱歉，您的大衣也没有了！＂
Song小秦 - 2009/10/14 1:38:00
咨询
有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收$１００”
有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”
律师回答：“是的，请提第二个问题！”
KenJi - 2009/10/14 1:39:00
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