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刻骨 - 2009/10/12 20:19:00
话说鬼″张曹隔鬼江会谈″鬼破裂後，鬼他们次日又再度隔江对话
由於前一日，曹操够生气了，改派他女儿上场；
曹操女儿高举双手，合成中空叁角形，张飞右手握拳高举；
曹操女儿比了叁，张飞比了五；
曹操女儿伸出两个手掌比十，张飞高举右手掌甩了甩；
各自回营後
曹操问女儿：「如何？」
曹操女儿：「我说我们叁国鼎立好不好？他说他要一国独霸；」
我说我们现在有叁十万大军，他说他们有五十万」
我说我们还可以再来一百万，他说他不怕我们。」
曹操再度气倒
张飞回营後
诸葛亮：「如何？」
张飞：「哦！他**曹操！色鬼一个！没想到女儿更色！
她说她的这麽大啦！(双手合成中空叁角)我说我的这麽粗！
她说她最少要高潮叁次！我说我可以发射五次！
她说她一次要玩十个男人啦！我说我输她了啦！」
Song小秦 - 2009/10/12 20:19:00
心和舌头
伊索曾当过奴隶。
一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后，用羊身上最可口的部位给他炒盘
菜。过不多久，伊索给他端上一盘炒心和舌头。
第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。
过不多时，伊索端来的还是炒心和舌头。
“这是怎么回事啊？”主人不解地问道。
“主人啊，”伊索语重心长地说，“如果心地正直、语言公道，这便是
世上最美好的东西。但，若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有的人都厌恶的。”
Song小秦 - 2009/10/12 20:20:00
让女士红了脸
塞谬尔·约翰逊（1709--1784年）是英国多才多艺的文学家、语言
家、新闻记者。
1755年塞谬尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。一
次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典之后，特别称赞他在词典中省略了
好些**词语。“哦！亲爱的，那么你们都已经找过这些词了？”约翰逊惊
讶地说道。两位女士立刻红了脸，改换了话题。
刻骨 - 2009/10/12 20:20:00
有一管個律師養管了個情婦管，由於他管的業務忙碌和妻子管得緊，所以只有每星期五才抽得出空來陪情婦，然後匆匆返家。
有一天，這個情婦得了感冒，由於到醫院去打了針，又服下特效藥，終於把體內的細菌幾乎都殺死了。
僅剩下的四個細菌躲在一起，在開緊急逃生會議，
A細菌說：「我們最好逃到她的耳朵去，比較安全。」
B細菌說：「不！這個主意不好，還是逃到鼻腔，等她打個噴嚏，我們便都出去了。」
C細菌說：「依我的主意，還是逃到肚臍最安全了。」
D細菌搖頭說：「你們出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我們何不
一起到基地去搭『太空機』離開？」
刻骨 - 2009/10/12 20:20:00
有兩個男人去上廁所.........
甲：為什麼我****的聲音總是這麼大聲﹖
乙：嗯.....我想......遺傳吧！！
甲：嗯.......有可能喔！我們家的人都.........
乙：像我，你聽，多麼正常的聲音啊！！
這時，隔壁的先生說話了........
隔壁先生：年輕人，我是個物理學家，你們不知道的事就別亂說！
不然，你們就是看不起咱們物理喔！！
甲：喔....願聽指教！
隔壁先生：你知道嗎﹖當水從越高處落下時，
其所發出的聲響就越大！！像我,你們聽............"毫無聲音"！！
甲:.............
乙:.............
Song小秦 - 2009/10/12 20:21:00
勃列日涅夫的笑话
勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他
的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。
勃列日涅夫很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是*_*执
政，你可怎么办呀……
刻骨 - 2009/10/12 20:21:00
史密医院斯太太於医院今日的车医院祸中受伤。 她因**割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者 说。
"这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示!" 年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。""史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。"
刻骨 - 2009/10/12 20:22:00
某女盖郎某日独盖自上到饭盖店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
＂因为你正躺在餐厅的天盖上＂
Song小秦 - 2009/10/12 20:22:00
为空气征税
斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特
莱特夫人。
一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。
尤其说：“爱尔兰大地上的空气可真好。”一听此话，斯威夫特马上作手势
恳求道：“夫人，看在上帝份上，请您千万别在英格兰讲这句话。不然他
们一定会为这空气征税的。”
Song小秦 - 2009/10/12 20:23:00
变味的鸡蛋
《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当
过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您
退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘
在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”
柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可
不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”
刻骨 - 2009/10/12 20:23:00
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄北京。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄北京便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的**。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试看？
Song小秦 - 2009/10/12 20:24:00
请求赦兔的理由
约翰·德纳姆（1615--1669年）和清教徒乔治·威瑟是英国17世纪
文坛上的诗友，威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死
刑。约翰·德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向查理一
世求了情，使他兔遭杀戮，他的理由是：“如果陛下杀死乔治·威瑟，那
我就要成为英国最糟糕的诗人了。”
刻骨 - 2009/10/12 20:24:00
一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了桶，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。
可是尽桶如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。
他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：
Oscar，你怎麽了？」
我来的时候， 一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，
一路吹到这边，可把我冻坏了。」
我来教你一招。」老跳蚤说「下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，
趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的桶里，这样就可以有个温暖愉快的便车了，懂吗？」
一个月後，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起来比上次惨。我都照说的作了。」Oscar解释道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。」
然後呢？」
然後我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。」
刻骨 - 2009/10/12 20:24:00
大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己，正疑惑间， 但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，赫然写着：公园有纸，速打的来。
Song小秦 - 2009/10/12 20:25:00
本匠和绅士
英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不
隐讳自己的出身。
有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出出他的洋相，就高声地
问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”
“不错，您说得很对。”诗人回答。
“那他为什么没把你培养成木匠？”
乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士
了？”
“那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。
“那他怎么没把你培养成绅士呢？”
刻骨 - 2009/10/12 20:25:00
甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把 她们区分开的？”
乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！”
Song小秦 - 2009/10/12 20:25:00
无一席不晓
有一席天，萧伯席纳应邀参席加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪
面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可
一世的气概。
起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最
后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起
来，世界上的事情就无一不晓了。”
那人惊愕地说：“未必如此吧！”
萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点
欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了
这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？”
刻骨 - 2009/10/12 20:26:00
一位枪警察审问一位抢匪:"你为什麽要抢劫和**良家妇女???"
抢匪辩道:"我没有啊!!!"
警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐
就把钱丢到我身上了并开始宽衣解枪了"
警察道:"!@#$%%..........."
Song小秦 - 2009/10/12 20:26:00
拒绝鬼“收买鬼”
有一次，一个鬼厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，
允许用萧伯纳的名字做一种新鬼的商标名称。
老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你
的大名了。”
萧伯纳道：“不，也有例外。”
老板愣住了。
萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪！”
刻骨 - 2009/10/12 20:27:00
有一位寡妇想找铃声伴侣，但是必须符合叁个条件：
一：不可以遗弃她；
二：不可以打她；
叁：铃声能力要强。
结果叁天後，她听到门铃声後开门，看见了一个坐在轮椅上的人。
问他有什麽事，对方说是为了应徵铃声伴侣。
一看那个人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件！
再看那个人双手已断，符合第二个条件！！
那寡妇不禁问他：「那我怎麽知道你那方铃声的能力呢？」
只见那个人眼角上扬，一副不可一世的样子地说道：
「那你以为我是用什麽按门铃的呢？」
Song小秦 - 2009/10/12 20:27:00
侯客
有一天，萧伯纳收到一个有钱的女人寄来的大红请帖：“我将在星期
二下午4时至6时在舍下恭候。”
萧伯纳退回原帖，并在上面写道：“萧伯纳先生在同日同时在家恭侯。”
刻骨 - 2009/10/12 20:27:00
一位俏女郎买了五根香蕉，吃了叁根，剩两根。
上了公车之後怕香蕉被挤坏，於是一根拿在手，一根放後口袋。
放後口袋又怕掉了，所以她不时地伸手往後抓着。
车子开了一阵子後，有位年青人要下车了，拍拍她肩膀说道：
「小姐可不可以请你松松手，我要下车了ㄋㄟ！！」
Song小秦 - 2009/10/12 20:28:00
不值一块钱
在一个晚会上，萧伯纳正在专心地想他的心事。坐在旁边的一个富翁
不禁感到好奇，就问道：“萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想
些什么。”
萧伯纳回答说：“我想的东西真不值一块钱呢。”
富翁更加好奇了：“那么，你究竟在想什么呢？”
萧伯纳安祥地答道：“我是在想着您啊！”
刻骨 - 2009/10/12 20:28:00
一队童子军到了巴黎，因为找不到花钱的地方，
便到成人夜总会去看脱衣舞表演。
最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後，
惑人的微笑、迷人的身段，随随着宽衣解带呈现在众人面前，
当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时，童子军中传来了啜泣声～～
「怎麽啦？」团长问哭泣的少年。
「我妈妈告诉过我．．．」少年含着眼泪说：
「看到裸体的女人，会变成石头。现在．．．．
我的身体有某个部份，开始变成石头了。」
Song小秦 - 2009/10/12 20:28:00
劳动翻译和运动
在一翻译次宴会上翻译，萧伯纳恰好与某翻译厂经理的太太并座。“亲爱的萧
伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道：“你是否知道哪种
减肥药最有效？”
萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一副正经的神态，用手持着长须答
道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这
个药名，因为劳动和运动这两个词。对您来说是地道的外国字。”
Song小秦 - 2009/10/12 20:29:00
慈善事业
一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份
平常的慈善团体女成员跳舞。这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样
一个平凡的人跳舞呢？”
萧伯纳回答：“这不是一件慈善事业吗？”
刻骨 - 2009/10/12 20:29:00
大帅鬼哥忠欣开鬼了一部新鬼跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.
风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!
忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.
警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,
所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,
而且他还鬼叫个不停.
[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,
从车鬼飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]
[呜....警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没那女人手中握着什麽东西吗?]
刻骨 - 2009/10/12 20:29:00
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的
女郎毛手毛脚起来。几个站过後，他准备下车时，却被这位女郎狠狠
地 踢了一脚。
他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
Song小秦 - 2009/10/12 20:30:00
趣味不能相投
萧伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆·高德温想从萧伯纳那儿把
其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了萧伯纳。
“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都
会被你的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。
萧伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权
的价格无法达成协议，最后以萧伯纳的拒绝出卖摄制权结束。萧伯纳说：
“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”
刻骨 - 2009/10/12 20:30:00
作者:豆汉堡
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”