【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 72529810 [复制链接]

小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服，她困惑的问妈妈：「为什么他有，我却没有
? 」「不要急，亲爱的，」母亲很有技术的回答：「要是你行，长大后会拥有一个，
如
果你十分行，那就会得到许多个。」

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车
子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但
当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车!」
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」

还是处女

一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的**时，却现了7个轻微的小洞。
於是守门员问她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"

一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不
知道你还是处女，
要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽
幽的说：
＂如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂

　　<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>　　小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>打开，关掉<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>一把剪刀才行。’”

五一节的时候，看了软件公司的宣传广告，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win
     ;     ;98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。更糟糕的是，自从安装妻子1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。最要命的是，妻子1.0还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup.exe，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft
     ;     ;Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。亲爱的读者，你能帮助我吗？

不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
     ;     ;书签从头浏览到尾至少需要15分钟。
     ;     ;度假目的地如果没有电和电话线就活不下去。
     ;     ;度假之前先买一块PCMCIA的modem卡和一台<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=笔记本电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">笔记本电脑</span>。
     ;     ;白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8,ISDN,Cable Modem,T1,T3....
     ;     ;晚上做梦都是HTML格式的。
     ;     ;每次看到书面或<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=笔记本电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">笔记本电脑</span>上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
     ;     ;所有的朋友名字里面都有一个'@'字符。
     ;     ;连<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=笔记本电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">笔记本电脑</span>都有自己的主页。
     ;     ;如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
     ;     ;嘲笑那些使用14400波特率Modem的人们。
     ;     ;妻子定下一条规则：<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=笔记本电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">笔记本电脑</span>不许上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=笔记本电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">笔记本电脑</span>。

　　你打开电脑，显示屏上出现系统配置：CPU：Pentium II 400，SDRAM：64M，HD：4.6G x 2。你张嘴笑了，这可是你倾尽家资购置的宝贝。屏幕上出现了Win98的标志——尽管你不怎么喜欢微软，但你不得不用它的东西。屏幕上出现不计其数的图标，这可是你辛辛苦苦通过各种途径安装上去的，既有盗版，也有正版——但你早已分不清这些了。你犹豫了一下，不知是该上网转转，还是该继续写程序（你靠这个吃饭）。你想起好久没有作备份了，于是决定整理一下硬盘，将重要的数据备份到ZIP软盘上。
     ;     ;　　你点击资源管理器的图标，进入了熟悉的界面。你无意间点击了C驱，硬盘灯开始亮个不停，窗口不停的下翻。你只觉得头都大了，那些应用程序几乎占领了整个C驱，而你甚至不清楚每个目录下是些什么。你曾经想过要整理，但你实在没有那个耐心。你不敢点击WINDOWS目录，你很清楚下面的目录多得让你发疯。你关闭C驱的目录图，点击D驱，这儿只有3个目录：Program、Game、Picture、MT。不对！怎么多出一个目录？哪来的MT？谁动过你的机器？你看了看空荡荡的四周。自从你女朋友因你斥巨资购置了两张Voodoo2卡与你分手后，就再也没人到过你这间徒有一台高级电脑的破屋。你是个孤独的家伙，除了在网上有一些不曾谋面的好友外，实在没什么朋友。这很可能是你从网上下载的什么东西，但你从不把不知名的程序装到Program以外的地方。
     ;     ;　　你困惑的点击MT目录，发现下面只有三个文件：lay.bat、Play.exe、Game.dat，而且大小仅为10M。你很欣赏这种程序，有些程序会把上千个文件装到数十个目录下面。你首先想到的是病毒，有些病毒伪装成应用软件，譬如这个，很像游戏，但极可能是一个恶**毒。你用KV400、KILL98等十数种杀毒软件反复扫描D驱，但都无功而返。
     ;     ;　　你开始相信这是一个游戏的试玩版。你是一个彻头彻尾的游戏迷，只要看看你装在Game目录下的Starcraft、Fallen God、Fallout等游戏便能知道你有多疯狂。你终于受不了诱惑，点击了Play.bat。
     ;     ;　　屏幕一下黑了，然后逐渐亮了起来。伴随着一支悲壮的乐曲，屏幕上出现一个面目狰狞，身穿**军服，头顶钢盔的美国佬——你觉得他挺眼熟，那家伙正在检阅他的部队。那些士兵身着统一制服，手中握着光盘？！然后他们开始用鸟高唱语军歌，大概是鹰语，穿过一座座大城市的代表建筑，特写了凯旋门、金字塔、天安门等建筑物。田字旗在世界各地耀武扬威，人民生活在水深火热之中。英雄终于出现了，他打翻几个士兵，抢过一张光盘，来到一台计算机前面，打开了计算机，插入光盘……
     ;     ;　　长达15分钟的影片终于结束了，你觉得还不过瘾。屏幕上出现标题：Mini Terminator和四个选项：Quake like、Diablo like、C&C like、Wing Commander like。你比较喜欢Quake，于是点击了Quake like。
     ;     ;　　你发觉操作界面与Quake完全相同，只是图象清晰多了，色彩要明亮多了。你估计这是哪个疯子做的资料片。
     ;     ;　　你看见几个小兵在工作，看上去很忙。于是你用手枪逐一将他们击毙。他们似乎没有攻击力。你走近尸体，发现他们钢盔上写着几个字母，身上还像运动员一样写着名字。你发现其中几个的钢盔上写着：Dormitory Of Soldiers。这时候尸体突然都消失了。你环顾四周，发现到处都是传送门，让你看得头晕眼花。你发现有一个门叫 Dormitory Of Soldiers，于是冲进这扇门。你看到一大群怪物，你惊惶失措的向他们射击，但他们似乎没有还手之力，呆在原地不动。你逐一歼灭这些怪物后，才发现地上有原子弹，火箭筒，重机枪，反火箭筒和怪物复制器（这些是什么玩意儿？！）。但你发现这些好东西都不能使，一用便会出现警告：错误的版本。你觉得很失望，于是离开了。
     ;     ;　　你回到了出发点，无意发现了一个叫Dustbin的地方，好奇的走了进去。你发现这儿是停尸房，被你杀死的怪物都躺在这儿。你发现墙上有两个开关，一个是焚化尸体，一个是让怪物复活。你毫不犹豫的按了按焚化尸体键，然后回到出发处。
     ;     ;　　这次你选择了一个叫World Inside Nothing的传送门。怪物们像潮水一般向你扑来，你只得逃进了身旁的Command Center传送门。你惊讶的发现这儿和Dormitory Of Soldiers相仿，但那些怪物可不是吃素的，向你发起猛攻。好在你身旁有一挺重机枪，于是你一阵乱扫，将怪物杀了个精光。你捡起原子弹和火箭筒，然后对着传送门开了一炮，但又出现了警告：不能炸毁当前世界。你觉得莫名其妙，于是你试了试原子弹，果然出现了警告：毁灭一切吗？（Y/N）你迟疑了一下，按了N。你开始怀疑制作者是否有毛病。
     ;     ;　　你回到World Inside Nothing，用火箭筒大开杀戒，炸掉了各种怪物和传送门。你发觉这样很爽。有一种干掉仇人的感觉。但总有那么几个怪物，怎么杀也杀不死，还会出现警告。你一怒之下，扔出原子弹，确认……
     ;     ;　　然后硬盘灯开始亮个不停，屏幕上开始特写老怪完蛋的样子。最后你终于认出了那个吹胡子瞪眼的美国佬是那个什么闭耳.盖子。
     ;     ;　　你突然意识到一些令你不寒而颤的东西。你用颤抖的手切换到WIN98，只看到一个进程条，正中间显示：Now formating ……75％。
     ;     ;
     ;     ;　　你发出绝望的惨叫：“！！℃＃＄％￥§§×（〔…＋”

　　我是一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。
     ;     ;
     ;     ;　　更糟糕的是，自从安装妻子 1.0后，我的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。
     ;     ;
     ;     ;　　最要命的是，妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。
     ;     ;
     ;     ;　　我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。
     ;     ;
     ;     ;　　亲爱的朋友，你能帮助我吗？
     ;     ;
     ;     ;以下有各种答案：
     ;     ;
     ;     ;方法一：
     ;     ;
     ;     ;　　 用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=Format，然后重装整个系统。
     ;     ;
     ;     ;方法二：
     ;     ;
     ;     ;　　任何“妻子”版本的软件都含有CIH1.0病毒和特洛易<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>病毒。你的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>上已经装了这个软件，你就自认倒霉好了。因为你的BOIS和硬件已经被不知不觉地破坏了。如果你想把她升级为“女朋友2.0”，那你首先要低级格式化，然后把你的BIOS恢复， 再检查并修复你的硬件（你的内存条已被烧进去永久驻留的数据，你必须把它们全换掉）。
     ;     ;
     ;     ;　　千万不要把任何版本的“女朋友”升级为“妻子”了。如果你实在觉得“女朋友”不方便，可以把她升级为“妻子”试用版7.0，这个软件只需很少的一点内存，所占系统资源很少，而且可以随时删除，根本不用修改注册表。与“妻子”正式版相比，她的运行可靠性和性能都胜几筹，唯一的缺点是：你不能用她来作为编程的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>平台。
     ;     ;
     ;     ;　　警告：万一你用她的资源编出任何程序，她将比“妻子9.9”要可怕一万倍：你的系统将完全崩溃！

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚，女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
男：身高。。。（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=爱情 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">爱情</span>驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。

女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男：多得很（有点得意），例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如。。。（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）

女：假设，我和**同时落水，你先救谁？
男：你不是说你学会游泳了吗？

女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=爱情 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">爱情</span>终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，谁能忘啊！）

女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。

女：对你来说，我还不如你的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=爱情 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">爱情</span>重要吗！？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。

女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴。。。<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=爱情 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">爱情</span>线手套最好。

女：你能一辈子只爱我一个吗？
男：当然能！（浮想：在一个后<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=爱情 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">爱情</span>加上“小时”，哈哈！）

女：假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想。（我只想去喝酒！好好庆祝庆祝！）

女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：**呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。

女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字是。。。？给你一次机会呦！（期待地）
男：别--问---了！

女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！）
男：哎呀！救命啊。。。。。

把你和一只猫、一只狗、一匹马和一个火炉放到一个画面里，可以有取舍。你怎么放置？谜底里马和火炉是事业和家庭，猫和狗代表情人和爱人，考察的就是你对事业、家庭和爱情的态度。
在和朋友一起玩的时候，不明真相的他们开始发挥想。。。
--快要结婚的L：风雪正紧，他要让狗在屋外看门，他和猫围坐炉边烤火。
大家拍掌大笑，就是就是，L不就是这样一个多情公子吗，还想有温暖的家，只是未来的大嫂有点惨。
--Y的画面是：马在漂亮的马厩里，他也在烤火，不要猫，也不要狗。
不喜欢女人拖累，事业全心投入，除了Y还有谁？
--书商W，没有这么诗情画意，他很实在：把猫啊、狗啊、马啊，统统剁了，在炉上烤了吃。
大家叫起来：W，真不要认识你！
--K的画面就有诗意：他牵着狗，看着远处墙头的猫，猫也看着他。
K听完谜底，有些惆怅，低头不语。
--H：猫和狗在路边看着，他骑马匆匆而过。
H的女朋友听了，好生难过，说女人在他的生命中都是过客，只有事业是属于他的。
--M听了故事，兴冲冲地回家问老公。结果他说：要把房子修在山顶上，猫和狗放在家里，烤一烤火，然后骑马从山顶往下冲，享受速度的快感。
M一边气一边笑，这不就是他么，老是忘记自己已经做父亲了，还像个孩子，时刻想逃离。
--J：不要火炉，骑着马，抱着猫，狗在前边跑。
大家说，猜都猜得到，J就是这样博爱，他的女人都会受宠，只是他没有什么家庭观念。
--诗人T更干脆：不要狗，不要火炉，只是骑马抱猫慢慢走。听到这儿，两个女孩举起手，说，做情人就要做T的，够浪漫。
--摄影记者F是在酒吧里喝啤酒时做这个游戏的，他一边点头，一边晃肩：我要左手抱猫，右手抱狗，倒骑马上，围着火炉转圈圈。
有人笑喷了酒，有人笑得钻桌子。大孩子，顽皮的大孩子，惧怕婚姻的大孩子，不是F，是谁？

听了半天，K说：看来，还是做猫比较合算。大家附和说，是啊，狗一想就是比较坚强的，而猫咪多惹人怀抱。C不干了，说这明明是圈套，怎么选都是悲剧嘛。狗儿勤劳勇敢忠诚，但是免不了有点奴性，还会盯梢；猫儿妩媚温柔有点小狡猾，懂得保持距离，但是无情起来就是爪牙并上，最后还可能弃你而去。大家突然发现最能闹的F沉默了，有人一下就明白了，问F，是不是你的猫正在申请变成狗啊？F只好讪讪地笑。

一对男女朋友相约去<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=** &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">**</span>饭...
男的问女的说:你想吃什麽???...
女的回答说:随便...
那男的就说:那去吃<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=** &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">**</span>好了...
女的说:不好...吃那个太腥了...
男的又说:那就去吃<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=** &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">**</span>好了...
女的说:不好...吃那个太单调了...
男的又说:那吃<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=** &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">**</span>燥饭好了...
女的又说:不好...吃那个太没情调了...
男的又说:那去吃<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=** &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">**</span>料理好了...
女的说:不好...吃那个太贵了...
男的再说:那去吃麦当劳好了..
女的说:不好...吃那个太没营养了...
後来...男的快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见女的有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费......”
男青年回了封短信：“亲爱的 ，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

话说<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？
:圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>倾向，于是三姑六婆们 便给她一个建议：找一个**女来，看看耶稣的反应，答案便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名**女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名**女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>哭神号地一路跑走了。 圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？ 只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了。”
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话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始带球，连过对方5名球员，以著名的“罗氏花腿”骗过守门员，将皮球轻推入网。。。
:正在直播的各国评述员作出了不同的反应：
:巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃；
:法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩——如果身边有一个女孩的话；
:美国评述员报出了一连串的统计数字：射门时速每小时130公里，本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%；
:**的评述员充满了期望：罗纳尔多50岁时将加盟**职业联赛，如果他愿意入**籍，将代表**队参加2028年的世界杯预选赛；
:中国的评述员正兴奋地高喊：观众朋友们，预测胜负赶快拨打16897168-3，可以多次拨打，大奖等着您！
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某甲<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>：“昨晚<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>我与女朋<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>友那个那<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>个了之后<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？”
:某乙：“嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧！”
:某丙笑说：“哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。”

小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到**时，
:小朱问：这是什么东东啊？
:女朋友回答道：这是电铃呀。
:小朱又问：那电铃为什么按下去没有声音呢？
:女朋友这时气愤地说：笨蛋！没插电怎么会有声音？

小李<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>打开，关掉<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句：‘唉，腰<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>一把剪刀才行。’”
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甲问：为什么不找同学作女朋友？
乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。
甲：看来你还挺保守。
乙：哪里。我是草，她们才是兔子。