【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

征婚启事：
年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
程序介绍：
版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIP文件保存，不管压缩率有多少，还振振有辞，说ZIP文件不易感染病毒。

　　终于有一天他觉得这样做并非十全十美：

　　当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIP的安装程序也压缩成了ZIP文件！

一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥
到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我
1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞
给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，
为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”

问：Windows是病毒吗？

BillGates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前
为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！

　近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联经济的崩溃，国家解体。

　　前苏联的克格勃程序员谢尔盖.罗蒙诺夫说：“我曾告诫他们不要这样做，但这难倒了我们。我见过许多人同样在Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。

对这则消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35点，股市分析家ScottBender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合!”

一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，

他决定做一个测验，

于是他给了每一位女郎美金五千元，

并观察她们如何处理这笔钱..

第一位女郎从头到脚重新打扮，

她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，

还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。

她告诉他：

她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，

只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。

第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，

她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，

还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，

她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。

男人也大为感动～

第叁位女郎把钱投资到证卷市场，

她赚了数倍于五千元的钱..

然后把五千元还给那男人，并将其余的钱

开了一个两人的联名帐户。

她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，

因为她是如此地爱他..

当然，那男人再度大为感动～

他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，

然后他决定了.............

娶其中**最大的女郎为妻！！

PS：男人都是这个死德性！！

某公电脑司主电脑脑

　老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的爱情全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。不过终端机通常除了妻子之外还有细姨，小孩子也嫡庶民之分，所以在管理上并不是十分容易。居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。

　午夜牛郎像Notebook(笔记型电脑)，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

　　阔爷像ATM(自动提款机)，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。
　
　　DOS作业系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。

　　WINDOWS作业系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画爱情美观，设计人性经，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。浏览器爱情像爱情人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富，趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，最后只留下春梦一场，和一连串的为什么。

　　人到三十，是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。人到三十，我觉得最要紧的事情，就是自我反省。反省的结果是.和十年前相比，我堕落了，生活方式不对劲。但是，要我回到十年前，打死，我也不去。虽然并不觉得现在有多么好，可悲的是，我已经习惯了——可见，习惯是堕落的第一步。

　　1.二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子.“今天晚上你有空吗？”三十岁的时候，给老婆打电话.“今天晚上我很忙。”

　　2.二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。

　　三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。

　　3.二十岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越好。

　　三十岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。

　　4.二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己.这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。

　　三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。

　　5.二十岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。

　　三十岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道.第一，自己再也帅不起来了。第二，自己从来就没有帅过。

　　6.二十岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶——母亲教育了他那么多年，简直是浪费。

　　而现在的我，看到二十年前的自己，肯定会觉得——我们的教育有问题。

　　7.二十岁的时候，可买可不买的书，一律不买。

　　三十岁的时候，可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上，象等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。

　　8.二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事——因为根本就没有事可以误。

　　三十岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了——一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。

　　9.二十岁的时候，我们管所有的同学叫“鸟人”，当然，女同学除外。姓吴的叫“吴鸟”，姓龙的叫“龙鸟”——这个鸟，读音和鲁智深“嘴里淡出个鸟来”的“鸟”相同，不是什么好字。

　　三十岁的时候，我们管50岁的女人叫“小姐”，管张阿根叫“Tom”。

　　10.当年的“龙鸟”喜欢买十斤橘子，然后当着全寝室人的面，一个一个把它们统统吃光。

　　现在的“龙鸟”已经是处级干部，从广西到上海来出差，吃饭的时候抢着埋单，因为他是处级干部，处级干部的意思是什么都可以报销。

　　大学毕业的时候，“龙鸟”还是一个童男。龙处长已经离过两次婚。“龙鸟”曾被偷了40块钱的菜票，然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里，想引贼上钩，结果贼没抓到，菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。

　　11.二十岁的时候，班主任老葛常常和我们谈哲学，教育我们.“没有爱情的做爱，是一种活塞运动。”三十岁的时候，听说老葛在美国开了一家中餐馆。

　　12.二十岁的时候，可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒**。

　　三十岁的时候，有两个朋友得了前列腺炎。

　　13.二十岁的时候，可以当众指出老师的错误。

　　三十岁的时候，可以当众指出领导的英明。

　　14.二十岁的时候，抱着个破录音机，听《命运交响曲》.梆！梆！梆！——魔鬼在敲门！扼住命运的喉咙！

　　三十岁的时候，听崔健.“你的小手冰凉，像你的眼神一样……”“我就去你**，去你**……”

　　15.二十岁的时候，体重120斤。三十岁的时候，体重145斤。

　　16.二十岁的时候，曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊的纸，是一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋不已。

　　三十岁的时候，电脑也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺候着，却常常一个钟头也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。

　　17.二十岁的时候，欣赏两句诗.引刀成一快，不负少年头。

　　三十岁的时候，少年头是没有了，但是也还是常常引刀——剃须刀。

　　18.二十岁的时候，有一天晚上，搂着女朋友，在校园里散步，突然一个老太太和一个老头子，迎面冲过来。他们各拿一支手电筒，先往自己的胳膊上一照——赫然一只红袖章，“校卫队”然后又用手电筒往我们的脸上晃了两下.“分开来分开来。”

　　三十岁的时候，Ihaveadream.一天夜里，我潜回母校，又碰上那对老先生、老太太，我用一只明晃晃的手电筒，在他们脸上乱晃，然后命令他们.“搂起来搂起来。”

　　面实验室面里..一学面长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後制成bmp档,并将Win95的开机画面改为此图.

　　隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"

　　学长:"...."..

　　一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。

　　艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”

　　律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”

　　电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

一天，我在电脑室里和一位新认识的网友电脑，他的打字速度太慢，我只能慢慢和他聊，突然，他给我的电脑里出现了一串字母“NIHAO……”，我不明白是什么意思，我就问他，你怎么说电脑了呀，他又来了一串字符：“WODEDIANNAOBUCHUHANZILE”我忙说，你敲一下键盘的大写锁定键呀。我的电脑上又出现了这样一行字符“NIDENGWOYIXIA，WOCHONGXINQIDONG……”
接着就看见系统提示，**断线离开……

把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

一天，北京一家大型北京商城引进了一台超级北京，商场经理很高兴，就让这台北京去展示。
讲解员讲了半天，说：“这台北京可以知道所有难题的答案，这位小姐，你问一个问题试试看？”然后，一位小姐想了想说：“我爸爸再哪里？”超级电脑响了两下，屏幕上出现了一句话：“**爸在河边钓鱼。”“错拉，我爸爸早去世使几年了。”这位小姐说到。“不，超级电脑不会有错，或许你应该换一种问法。”讲解员提醒的说。
小姐想了想问：“我妈**丈夫再那里？”电脑又响了两声屏幕上又出现了一句话：“****丈夫死去了十几年，但你的爸爸现在正在河边钓鱼。”

电脑课上，老师教学生怎么操作鼠标。
“各位同学把鼠标（光标）移到屏幕中央。”
这时有一个女生把鼠标放在了屏幕上，“老师，我放好了”。
所有同学的目光转向了她，并学着他的样子把鼠标放在了屏幕上。

有一天,IBM的高级工程师接到一位老太婆的电脑故障咨询电话.
老太:喂,我电脑上的杯架突然不见了
IBM:杯架?是买电脑时送的吗?
老太:不是！是跟电脑连在一起的，它下面有一个按钮，
每按一下都会出来，再按一下就进去。它出来时我
便把杯子放在上面，方便极了！可今天它按不出来
了。
（IBM的高级工程师很纳闷，便登门去服务去了，到了老太婆家一看，原来是电脑光驱坏了！）

农村弟兄仨欲买一品牌电脑,于是便来到城里某电脑专卖店看看.他们发现这里电脑的主机上都有一个脑袋大的洞，于是便问销售员。销售员答道：“这是我们最新系列，那个洞是读取人脑的；只要把脑袋放进去，显示器就会显示出你的大脑思想。哥仨不信，要试一试。老大先把脑袋放了进去，过了一会显示器上出现了一个裸体美眉。接着老二又伸进去，过了一会显示出来一张麻将桌。轮到老三试验了，结果却读不出来。憋了老半天终于读出来一排字：本机型针对人脑而设计，请不要拿石头开玩笑。老三心里这个难受，忽而一想，大概是今天没洗头。于是去理发店洗了个头，又理了个发；然后又来到这家店里又把脑袋放了进去。结果半天还是读不出来。最后伴随着主机喀喀声显示器阴暗地“挤”出一排字：这块石头挺面熟！

在美术系机房，有两位管理员，一天早上，管理员甲报告系主任说硬盘丢了，主任赶忙跑到机房问乙，昨天你值班，是不是把硬盘拿走了。乙说没有啊，甲指着一台电脑说：“你还狡辩，看，物证，为什么我们硬盘的F盘不见了”乙哭笑不得，原来昨天他重新分区了。你们知道是怎么回事吗

有一大学生，一天到我公司买大学，他把配置一一报给我（说他想要配一台128M的硬盘，40G的内存……）。
结果，我们有点恍惚，难道几天不看大学报，居然现在有
40G的内存啦！客户接着说了，你们做大学行业的居然还不熟悉这些硬件啊！我说，是啊，是刚出来的吗？他说他同学早在一个月以前就配了40G的内存了，难道这里还没有货啊！有可能啊！结果回到大学，跟同学说了……接下来大家应该知道喽！

mac机第n代.代号G8.
在中国的G8发布会上,苹果公司宣称:要让世界上的电脑设计者都爽它一回,大家都来用G8(台下大笑).

两电脑平面设计师的对话:
"平时干活我用的是奔7,你用的什么呀？."
"我用G8".
"什么???那...觉得怎样?"
"蛮爽地!很快,非常快!"
"哪到底是多少下,8下吗?"