【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

初次上网
　　把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：
“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在
自己的名字前放屁（P）。
　　　　　　　　　　　　
投稿：云草居

多任务（Multitask）
生长在望子成龙家庭中的孩子们必须承担的责任和义务棗学电脑、学外语、学音乐、学舞蹈、学画画、学书法、补功课……

评判“网虫”的若干标准（草案）
随着宠物网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，
由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条
件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良
莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家
广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨
通了ISP（INTERNETSERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间
歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通
网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（Nonewmessage）”，
于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，
以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。
6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是
不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台宠物，再申请了一条电话线，于
是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail
叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家
里的宠物椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退
(BACK)”按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。
11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对
手以赢得一件印有某宠物厂商徽标的廉价T恤。
12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和
网友聊天。
14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把
MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。
15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一
遍，没有的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。
16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，
因为他们在网络上只用NICKNAME。
17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。
18、你已经不再写信，现在只会写电子信。
19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。
20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，
但却没有想到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。

有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的**液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶**液样本到西药
房去。
找到电脑之後，他倒进了**液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：

*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善

那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。

於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小电脑便便的样
本，他老婆和女儿的**液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的**。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：

*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好

有一天,来了一台性机器,
甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害.
甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福.
乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满.
丙也不甘示弱,把自己的也放进去,
电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑.

你自认为是电脑**吗？
     ;     ;不！恐怕你还不够资格……
     ;     ;某公司员工欲购买很多消毒剂，老板问他作什麽？
     ;     ;他说：「偶怕磁片中毒啦！」
     ;     ;
     ;     ;某用户要把磁片及文件交给他的上司，於是，
     ;     ;他用钉书机把磁片与文件钉在一起後交回……。
     ;     ;
     ;     ;某上司叫员工把磁片Copy一份给他，结果，
     ;     ;员工把磁片放在影印机中"Copy"一份给他……
     ;     ;
     ;     ;某用户不知3.5寸软碟机如何使用，
     ;     ;於是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……

电脑** part3
     ;     ;
     ;     ;
     ;     ;你认为自己是个电脑**吗？
     ;     ;不！恐怕你还没那种资格！
     ;     ;一位Dell的技术人员要求他的客户把问题电脑片放在电脑碟机里然後把门关上。
     ;     ;那名顾客要技术人员稍候片刻，接着技术人员听到他把电话放下，起身去把他
     ;     ;房间的门关上……
     ;     ;另一个Dell的客户打电话来说他无法用电脑传送任何文件。在电脑了四十分钟
     ;     ;解决问题之後，技术人员发觉这个客人试着把纸固定在萤幕上，然後按着「传
     ;     ;送键」想要传真……

你认为自己是个电脑**吗？
     ;     ;不！恐怕你还没那种资格！
     ;     ;另一个COMPAQ的技术人员接到一通抱怨他的电脑无法解读旧有磁片里的文书处理
     ;     ;档案。在经过磁区及热测试仍无法找出原因後，发现原来客人把磁片贴上电脑後，
     ;     ;竟把磁片卷进打字机里想讲字打在电脑上……
     ;     ;
     ;     ;一个AST要求客人寄回他受损磁片的备份。几天後那个客人将备份寄来了，但信里
     ;     ;附上的是他磁片的影电脑本！

你认为自己是个电脑**吗？
     ;     ;不！恐怕你还没那种资格！
     ;     ;．COMPAQ公司正打算将指令「PRESS ANY KEY」改成「PRESS RETURN KEY」，
     ;     ;因为他们已经接了太多来电询问：「喂！啊你们"ANY"这个键到底在哪？偶怎
     ;     ;麽找不到？」
     ;     ;
     ;     ;．AST的技术支援部接到一通客户打来的抱怨电话，说她的滑鼠无法透过防尘
     ;     ;套运作，而她所说的防尘套原来是用来装滑鼠的塑胶套子…

开机兴冲冲——中毒
     ;     ;万言书将成——停电
     ;     ;超频终成功——烧片
     ;     ;下载快完毕——死机
     ;     ;百胜将到手——断线
     ;     ;聊得好开心——被踢
     ;     ;网妹终见面——恐龙

话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：
     ;     ;
     ;     ;　　阳明大学你好，请输入学号及按井号
     ;     ;　　.....
     ;     ;　　.....
     ;     ;　　加选按2
     ;     ;　　退选按3
     ;     ;　　查询选课按4
     ;     ;　　退学按5
     ;     ;　　休学按6
     ;     ;　　复学按7
     ;     ;　　......
     ;     ;　　.....
     ;     ;
     ;     ;　　这位学生心想会不会系统秀逗，可是在好奇心的驱使下他按了"5"，这时只听见系统回答："退学成功"。
     ;     ;　　.......
     ;     ;
     ;     ;　　惨了，这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？於是他毫不犹豫的按下了"7"，只听到系统回答：
     ;     ;
     ;     ;　　"对不起，非本校学生不得使用本系统...."

     有些女人很漂亮迷人，就象高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
     ;     ;
     ;     ;    男人就象出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
     ;     ;
     ;     ;    虚假的征婚广告就象REMARK过的CPU，性能被不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
     ;     ;
     ;     ;    不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其他一些负面的影 响，就像再优秀的Modem的传输速度都会被电话线路所制约。
     ;     ;
     ;     ;    婚姻和光盘一样脆弱，一旦发生摩擦，便再也不能光洁如初。
     ;     ;
     ;     ;    人生就象没有后退键的浏览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
     ;     ;
     ;     ;    不够冷静的头脑就象没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
     ;     ;
     ;     ;    婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。
     ;     ;
     ;     ;    电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你的思想观念和能力。

亲爱的LG：
     ;     ;
     ;     ;　　捧着你字字发烫的来信，仿佛真的感觉到你那颗从300A超到500的芯。你在信中说了那么多我的优点，其实这些都是你在网上所认知的我，记得以前读过一篇课文：事不目见耳闻岂可臆断其有无？你对我的了解有片面的地方，我觉的有必要告诉你，朋友之间的交往本来就应该是坦诚相待的，你说对吗？
     ;     ;
     ;     ;1、佩慈只是我在聊天室里用的名字，我的真名叫马艾池，拼音的简写是Mac。
     ;     ;
     ;     ;2、那次我Mail给你的照片是我过去所拍的艺术照，很奇怪你会觉的照片棒，我周围的人都说那个摄影师拍的不好，太不真实。网上对女孩有这么一句话：女孩是因为美丽而可爱，而非美丽而可爱，你说对吗？
     ;     ;
     ;     ;3、你在信中提到了我的眼睛，真开心，第一次有男孩子这么大胆地对我说这话“32bit”，你真幽默，照片里的我那次听同学的介绍买了副超薄彩片戴，可老妈说我看上去象猫头鹰，后来我也就没戴过，我爱看书，所以有点近视（400度、600度），你呢，你的眼睛好不好？
     ;     ;
     ;     ;4、你形容我的声音用词太夸张了吧？要知道并不是每个女孩都会被四五句甜言三两样零食或是少跑一次腿而感动。爱是双方的一种付出。
     ;     ;
     ;     ;5、为了不让你的刷新率降至零，我决定暂时我们还是不要见面为好，如果因为一时的心动而鲁莽做出什么决定的话，后悔是迟早的事。男孩子应该以事业为重，不是我太过现实，但你看一下现在房价越来越高、生活的压力也越来越大……在我心目中我的白马王子应该是会驾着别克来接我的。
     ;     ;
     ;     ;　　以上是我想澄清的一点事实，你也不用为了讨好我而绞尽脑汁陷入死循环，俗话说：坏人永远都不会说自己是坏人:)。你叫刘刚，英文名是LG，可怎么看都象狼狗。以前有过IRC防浪手册，你是？哇，怕怕哦；我不要你超什么频，只要你好好地做人，踏实地工作；作为一个跨世纪的男孩子应该是出得厅堂进得厨房，而象dos一样单任务的你，是否有点落伍？你说如果我是CPU，你就愿做Waterfall，我是CPU吗？我不是，所以你不是Waterfall；你又说如果我是硬盘，你愿做Scandisk，我是硬盘吗？我不是，所以你也不是Scandisk；你还说如果我是文件夹，你愿做Folder Guard，我是文件夹吗？我不是，所以你也不是Folder Guard。我不想对你做任何测试，我只是希望用我自己的眼睛、耳朵和心灵去了解最真实的你。
     ;     ;
     ;     ;　　以上这些话褒贬皆有，但我实是用心良苦，希望你能体会。天大地大，世界比你想象中懵懂，我不忍心再欺哄，也不愿太早做承诺，但愿你听得懂。对于你信中迫切要求回复一个true值，我想我只能告诉你：网络延时，请重新登陆。
     ;     ;
     ;     ;充满希望的Mac返回

     一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
     ;     ;
     ;     ;　　几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”
     ;     ;
     ;     ;　　“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”
     ;     ;
     ;     ;　　“究竟是怎么回事？”
     ;     ;
     ;     ;　　“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

    电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。
     ;     ;
     ;     ;　　一声“开机(启)”，大家各自开启一酒瓶啤酒。
     ;     ;
     ;     ;　　“清零”，大家举酒瓶畅饮，进行一次“批处理”。
     ;     ;
     ;     ;　　“复位”，放下酒瓶。
     ;     ;
     ;     ;　　……
     ;     ;
     ;     ;　　“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
     ;     ;
     ;     ;　　“可不，我的酒瓶也出酒瓶病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
     ;     ;
     ;     ;　　“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

实验电脑室里...
     ;     ;　　电脑一学长喜欢某学妹，为了吸引她注意，将自己的得意照片scan后制成bmp文件，并将Win98的开机画电脑改为此图。
     ;     ;　　隔天早晨，他以期待的眼神看学妹开机。
     ;     ;　　她看到开机画电脑时惊呼：“哇，不好了，电脑中毒了！”

这出自神秘的技检考题中：
     ;     ;　　“所谓的环保电脑, 就是废气排放量低於500CC的电脑....”

     几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在货物周转部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
     ;     ;　　“你看，”会计拿起一份货物单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
     ;     ;　　这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”

电脑一定是女生！！因为：
     ;     ;
     ;     ;1.大部分的男生一定会对她一往情深，当然，总有人例外。
     ;     ;2.大部分的女生对她怀有敌意。
     ;     ;3.你跟她在一起的时间越久，你就会越离不开她。
     ;     ;4.你跟她在一起的时间越久，你花的钱就越多。
     ;     ;5.她永远走在流行的尖端。
     ;     ;6.她的记性出奇的好，但往往忘记最重要的那一件事。
     ;     ;7.她看起来很聪明，实际上却很迷糊，凡事都得替她安排妥当、解释清楚。否则，她肯定会回答"Bad Command or Filename"。
     ;     ;8.她偶尔会使使小性子、耍耍小姐脾气，但多半在你最需要她时“当机”，而且来不及“存档”。

电脑与人，最本质的区别是什么?
:经论证:
:其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。
:其二、对于人而言，是硬件插入软件。
: