【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

如何复制邮件
如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，
该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，
拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。
更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，
再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读
出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，
存在另一个邮箱里。

逃亡者的“天堂”
马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平
时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的电脑上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要
崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑
难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通
了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于
发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您犯了法，正在逃亡
的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的
天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每天还有电脑的食宿，每天都生活在网中。
“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了
很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：
“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，
我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在外边等着您，您可以收拾好东西，出门上
警车去，到了监狱里，您用不着再担心有人来追捕您，还有电脑的食宿，每天都生活在
铁丝网中”。落款是：司法部。
然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。

民意调查
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么 含义，下
面是问卷中出现频率最高的10个答案：
1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
2、98%的人购买WIN98后，必须进行电脑的升级才能正常运行新的操作系统。
3、WIN98最小电脑正好占用98M硬盘空间。
4、WIN98的安装说明电脑正好是98页。
5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。WIN98迟迟不能发电脑的原因

IBM的悲剧
OS/2为什么敌不过Windows很多行家都认为，IBM的OS/2操作系统优于Windows，
但OS/2始终未能敌过 Windows，以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。
不少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界面、性能、 兼容性，
也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。近日，
一玄学大师给出了一说法，认为根本原因是蓝色 巨人取错了名字。且看，IBM的愿意是什么：
I Beg Microsoft（我乞求微软）I Beat Myself（我打败了我自己）
Industry Biggest Mistake（最大的工业错误）……

backup
有客户打电话到服务部门说他的电脑不工作了,经过通常的一些提问,服务
部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说,“等一等,我去拿个手电筒。”
服务人员问:“拿手电筒干什么?”
该顾客回答道:“我这里太黑,电源有问题。”
当告诉他没有电源电脑是不能运行时,该顾客非常气愤地说,买电脑时人家告诉说电脑有BACKUP。

评判网虫的若干标准
随着宠物网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目前尚缺乏严格、
统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的
旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），
供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP
（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿......”
模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”，于是，你再次上网检查新
邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。
6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你大梦初醒，赶紧
又买了一台宠物，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人
也可以通过E-mail叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的宠物椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退(BACK)”按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。
11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印有某宠物厂商
徽标的廉价T恤。
12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和网友聊天。
14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人
分别一样痛苦。
15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一遍，没有的话又再查一遍，直到
最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。
16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，因为他们在网络上只用NICKNAME。
17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。
18、你已经不再写信，现在只会写电子信。
19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。
20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。

一则**t时之笑话
A: ......
B: ......
A: 聊的真愉快.....
B: 是ㄚ....
A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ?
B: 我在家里呀!!
A: oh...? 家里也可以连 ??
B: 我用 modem 呀!
A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀??
B: .........
A: 怎麽没反应??
B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

No Smoking
     一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，
     电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，
     别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半
     天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理
     说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬
     是坚持说：“我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件
     改一下就可以了，何必那么麻烦。”
     ____商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他
     开了个玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧！
     你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就
     没事了”
     ____过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，
     我加入了那条命令后，电脑还是冒烟”
     ____商店经理说：“你的NOSOMKE 版本太低，你可微
     软服务部联系一下吧。”
     ____又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉
     商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源
     与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容！”？

见习期网虫(准虫级)
　　这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未
"落网"，却心系电脑，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题
"或"网上送电脑儿"之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联电脑既感到深不
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。

高级网虫(飞虫级)
　　飞虫是一种珍稀电脑，很难发现，但如果你接到一封电子
函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把
电脑时钟改为去年的。
　　飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主
页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料
理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的
本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自
己的银子和脑子是否够用。
　　由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家
的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和电脑的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的
小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如
果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚
未达到虫级水平)。

声控软件
某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来
进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率
的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，
听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!”
于是，不幸的事情发生了……

情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此电脑来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人电脑来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想
我一定是和我老婆在一起，而我就可以电脑整夜的时间和电脑在一起了。”

老鼠
一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ的关系必须要购买１００只老鼠。不
久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代

Esc
那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上,
她想用CCED打一篇东西...后来问我:"怎么存盘结束啊?"
我答:"按Esc就见到了." 于是就见她非常听话的按--
"E、S、C..."

新与旧
几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化,作为这项计划
的一部分,一台联网电脑安装在GoodsInward部。这是一个单人操作
部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操
作这台新的硬件。“你看,”会计拿起一份GoodsInward单子自豪地
说,"再也不用将这些记在本上并手工算了,你只需将它们输入电脑,电
脑将为你做所有的工作。"接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着,最后用手抓了几下头皮说,“唉,
我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单,但是我有一件麻烦事,
我得将这些单子折的小一些,才能放进电脑前面的槽内。”

如何复制邮件
如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，
该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，
拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。
更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，
再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读
出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，
存在另一个邮箱里。

backup
有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了,经过通常的一些提问,服务
部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说,“等一等,我去拿个手电筒。”
服务人员问:“拿手电筒干什么?”
该顾客回答道:“我这里太黑,电源有问题。”
当告诉他没有电源机器是不能运行时,该顾客非常气愤地说,买机器时人家告诉说带有BACKUP。

民意调查
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么 含义，下
面是问卷中出现频率最高的10个答案：
1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。
3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。
4、WIN98的安装说明书正好是98页。
5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。WIN98迟迟不能发布的原因

云飞的稿子
人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUP，一不小心就造成重大的错误。
虚假的征婚广告就是REMAKER的CUP，把性能不正当地提升，但最终被识货的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优秀的MODEM的传输速度都会
被电话线路所制约。
婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，不论是光盘还是婚姻，其
质量都会受到影响。
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，不仅将影响婚姻进程，并可
能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你的思想观念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更
要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果
你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。

一则**t时之笑话
A: ......
B: ......
A: 聊的真愉快.....
B: 是ㄚ....
A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ?
B: 我在家里呀!!
A: oh...? 家里也可以连 ??
B: 我用 modem 呀!
A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀??
B: .........
A: 怎麽没反应??
B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P