【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

你有计算机恐惧症吗？
被计算机吓住了吗？在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候
你是否感觉手足无措呢？下面的名词解释可以帮助你。
486：它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。
废物：它代表你已经拥有的机器。
微秒：最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。
键盘：产生计算机错误的标准方法。
鼠标：高级输入设备，可以更方便的产生计算机错误。
软盘：买完计算机以后你钱包的主要用途。
硬盘：多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。
便携计算机：一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。
高级用户：会在DOS下格式化磁盘的用户。
系统更新：便捷的废弃所有目前软件的方法。

一个计算机确实发声的Modem
　　“你好，我是计算机支持人员，您有什么问题吗？”
　　“你们的计算机非常奇怪！”
　　“那么究竟是什么问题呢？”
　　“每次我用那个计算机试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，
弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”
　　“那你听到Modem确实拨号了吗？”
　　“是的，但是有女声传过来。”
　　“那么这声音说了什么？”
　　“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”

内存（Memory）
电脑的重要配件之一。厂商将它提供给用户时常常在品种上慷慨，数量上吝啬。内存方面的各种概念题深受计算机初、中级等级考试命题者的喜爱，籍以拉开得分差距。

纳秒（Nanosecond）
10-9秒，也就是0.000000001秒。通常是计算机内存存取速度的一种计量单位，有时也指产品质保书到期之时至电脑产生故障之间的那段时间。

计算机创世纪
世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的
寄存器全部清零。上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好
的，又把零和壹分区分开，把壹称为“真”，零称为“假”，于是就有了
断电和加电的说法，作为一个循环。
上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失
的。”于是两种内存有了区分。又是一个循环。
上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的
指针就出现了。上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。
上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了
供电系统。这是第四个循环。
上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序，
如数据库、电子表格、编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。
上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程
序。”上帝创造了用户，既有程序员，也有操作员管理内核，要求他们管
理系统。上帝看着他所创造的这一切，感觉非常好。第六个循环。
系统的构造结束了。第七个循环里上帝按下了RESET键，CPU又空闲了。

计算机和女人有什麽不同
计算机和女人有什麽不同？
计算机不会取笑一只3.5寸的软盘。

电脑的幽默
　　Compaq公司正准备将“按任意键”这一花指令改为“按回车键”。
因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在花的什
么地方。
　　AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用
那个戴着防尘罩的花鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的
塑料包装袋。
　　Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计
算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘
受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，
然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
　　一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的花发不出任何传
真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发
现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要
发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
　　AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。
几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁
盘复印件。
　　一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机键盘再也不能
工作了。原来他先把键盘放在灌满肥皂水的桶里泡了一天，再把所有的键
拆下来，一个一个地洗了一遍。他原来是一位机械修理工。
　　一位怒气冲冲的女士给Dell计算机服务部打电话，说她新买的计算机
无论如何也启动不了。技术人员先问她是否已插上了电源插头，又问她按
电源开关时计算机有什么反应。这位顾客回答说：“我一遍又一遍地踩脚
踏板，这个计算机实在没有半点反应。”原来她所谓的“脚踏板”指的是
计算机的鼠标。

A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。
一天，B接到A的“令牌”——我俩联网吧；
B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。
之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)

五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小型会议将有助于澄清你的疑惑。任务：射你自己的脚ｃ：射你自己的脚。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。
ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，
并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语法上是不允许把这些计划告诉你的。
ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水浸没。ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是**你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。ｕｎｉｘ：%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ%ｌｓ%ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。
ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ字样的软盘打出了洞。
ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，子弹，瞄准具，和你的脚。
ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。

手臂不能伸直
我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘
由。犴一哥们解释：“他呀，一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓
麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握
方向，手臂还是弯曲不已……唉”

你有计算机恐惧症吗？
被计算机吓住了吗？在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候你是否感觉手足无措呢？
下面的名词解释可以帮助你。
486：它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。
废物：它代表你已经拥有的机器。
微秒：最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。
键盘：产生计算机错误的标准方法。
鼠标：高级输入设备，可以更方便的产生计算机错误。
软盘：买完计算机以后你钱包的主要用途。
硬盘：多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。
便携计算机：一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。
高级用户：会在DOS下格式化磁盘的用户。
系统更新：便捷的废弃所有目前软件的方法。

Internet问与答
Q：Internet存在中心吗？
A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像宇宙没有
中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其它计算机，没有人
扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。
Q：谁发明了Internet？
A：计算机军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。可以说Internet是冷
战中出生的婴儿。
Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多计算机，它可以告诉浏览器连接的
资源是http、ftp、gopher、news......

谨防抄袭
　　计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把
各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有
的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

并 购 风 潮
梵蒂冈消息：今天早晨，在圣彼得广场Microsoft公司与梵蒂冈罗马教庭联合宣布，Microsoft公司并
购罗马天主教堂，作为交换，罗马教庭获得未清楚数目的一笔Microsoft普通股股票。如果这笔交易能
够顺利完成，将会成为历史上第一次计算机软件公司并购世界主要宗教的事件。
并购完成之后，教皇保罗二世将成为Microsoft公司宗教软件产品事业部资深副总裁，同时Microsoft公
司另两位资深副总裁Mi**el Maples和Steven Ballmer将会投资于红衣主教大学。
Microsoft公司总裁Bill Gates表示，“我们希望在未来的5至10年里看到宗教市场将有较快的增长。
Microsoft与天主教的合并将有助于宗教更轻松更易于被更多的人接受。”
通过联机服务Microsoft Network，人们第一次可以联机宣誓，联入宗教团体，忏悔自己的罪恶，获得
宽恕----完全不必离开家。
新的宗教软件称为Microsoft Church，其中包括一套宏语言，可以由用户编程，在用户离开的时候自动
下载感恩祷告。
Bill Gates先生在仪式上阐述了Microsoft公司的长期策略，及开发出一套可以扩充的宗教结构，可以通
过模拟支持所有的宗教，即可选的接口支持单一宗教。

计算数据库机创世数据库纪
世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的寄存器全部清零。
上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好的，又把零和壹分区分开，把壹称为“真”，
零称为“假”，于是就有了断电和加电的说法，作为一个循环。
上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失的。”于是两种内存有了区分。
又是一个循环。
上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的指针就出现了。
上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。
上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了供电系统。这是第四个循环。
上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序，如数据库、电子表格、
编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。
上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程序。”上帝创造了用户，既有
程序员，也有操作员数据库理内核，要求他们数据库理系统。上帝看着他所创造的这一切，感觉非常好。第六个循环。
系统的构造结束了。第七个循环里上帝按下了RESET键，CPU又空闲了。

电影中的计算机
电影中的打印机都是这样：
1. 字处理软件从来不显示光标。
2. 当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3. 电影演员从来不会犯拼写错误。
4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5. 高技术的打印机，例如那些用在NASA、CIA或其他!#$部门的计算机，都有简单易用的图形界面。
6. 至于那些没有图形界面的计算机， 则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自
然语言敲入的命令。
7. 只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相近的词，计算机就会
给出任何你想要的信息。
8. 仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。
9. 所有的计算机都是联网的。 你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。
10. 当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，
来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。
11. 人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。
12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。
13. 你能够利用“Override”这个功能，绕过“Permission Denied”的信息。
14. 计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、
一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。
15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。
16. 当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。
17. 如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你的屏幕上消失。
18. 如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动问你密码。
19. 计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它来自银河的什么地方。
20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任何平台上。
21. 设备越高级，就有越多的按钮。
22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”按钮外，其余的
按钮都没有标签。
23. 大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体打印机，并有图形处理能力。
24. 笔记本计算机总有实时的打印机电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。
25. 不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。
26.当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。

发FAX
一花位DELL公司花的顾客说他的花无法发FAX,公司的花人员花了40分钟检查了他的
计算机,但没发现任何问题,当问及这位顾客如何发FAX时,他说:"我先要发的那张纸举到
计算机的SCREEN前,然后按键盘上的 '发送'键.

按任意键
COMPAQ公司正将按任意键这一计算机指令改为 按回车键.因为公司每天都接到无数
顾客打来的电 话,询问 任意键 在计算机的什么地方.

NOVELL公司的一个电话
C:喂,技术服务部吗?
E:是的,我能为你做点什么?
C:我计算机上的茶杯架坏了.这台计算机还没出保修期, 请问我应如何到你处修理?
E:对不起,你刚才说要修的是茶杯架吗?
C:对,它安装在计算机的前部.
E:实在对不起,如果我让你觉得糊涂的话,那是因为我已 经糊涂,那个茶杯架是不是你在
交易会上得到的赠品,上 面是否有商标?你是怎么得到它的?
C:我不知道有什么赠品.那是计算机的一部分,上面只有 一个'4X'的标记.
这位工程师只好把电话挂了,他实在无法和对方谈下去了,
这位先生把CD_ROM的光盘托架当做了茶杯架了!

“千年虫”民意调查
最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果：
1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效—卖耗子药的。
2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦—古董贩子。
3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护—绿党成员。
4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高—物资回收公司经理。
5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637—波音公司业务员。
6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事—软件开发商。
7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师—保险公司推销员。
8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我—“点子”。
9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死—某县长。
10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸着—警察。
11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购—药品生产厂厂长。
12.我们准备新建十座楼房，设立电脑程序员专区—青山精神病院院长。