【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

两位学校国中校长学校相遇，一学校位很忧心地对另一位说：
“老王，我们快做亲家了呢！”
“怎么会呢？”
“我们学校一个女生爱上你们学校一个男生，整天往人家家里跑，睡在人家家里不回家，真没办法，家长都放弃了；我看我们早晚要结亲家的。”

一少妇携幼女于路走，见路旁两狗交，女好奇问：何？少妇羞答：打架哩。恰旁一男听到笑。少妇怒骂：流氓！男生气：咋，想打架！

老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说拉答案。但是声音大拉点让老师听见拉。于是老师说拉句话：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人。但是现在好象有点早拉吧？”
　　众人哗然。

有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”

一天，校长找到A班的一位男生说：“你去给我找两个人来，我要班花！”男生一听，忙回到班上聚集各路人马选出了两位大家认为算得上班花的女生。校长来了，看两位女生后摇头说道：“瞧她们这身体，能帮我搬花吗？”

两个男生在讨论有关花木兰代父从军的事情。
　　某甲不以为然地表示：“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”
　　某乙老神在在的说：“**！你想会有谁愿意去检举她呢？”

机械系资优男生的求爱宣言:
我身上这根过度浪漫的螺钉,只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。

电子系才子才女的浪漫之夜:
男:(脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极,我们永不分离,组成最好的二极体。
女:(羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ电晶体.....

化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:
我是强酸你是强碱,让我们中和吧,免得一不小心就对别人造成伤害。

工管系的美眉最震动他的一句甜话:
人家以后早晚都是要给你这锅"公"管的嘛....

Paggeyo指著Aro的下面问:“这一根是什麽?为什麽我没有?”Aro骄傲地说:“我妈妈说,这一根只有男生才有...哼!你没有吧!”於是Paggey哭著回家向妈妈抱怨,“为什麽我没有那一根?”妈妈就安慰她,并告诉她说:“你长大以後　要有几根,就有几根.....”

在聊天室一群网虫天南地北地聊着。

　　有一个叫金童的网友很活跃也很幽默甚讨大家喜欢，这时来了一位自称玉女的小姐，热烈的和大家打招呼，并对金童先生表示出更多的热情，这二人也交谈甚欢，趣味相投，感觉很是投缘。大家都认为他俩是天造地设的一对，机缘巧合的般配，尽力撮合他俩，想成就一段网络情缘。可越是谈的投缘，俩人越是没了兴趣。

　　玉女小姐长叹了一声：“唉！”半天才说话：“我对不起大家，对不起金童先生，我……我是个男生……对不起我走了。”伤心离去。

　　半晌，聊天室里鸦雀无声。

　　这时金童先生大声的说：“为什么？为什么要走呢！？是男生又有什么关系呢？---我是个女生呀！”

　　一天一男生问他的一个女同学：你昨晚干啥了？女说：昨晚和几个同学一道跳舞了。他又问：几个人？女说：十个。他又问：几男几女啊？答道：五男五女》他听后大笑。。。。。。

　　开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。
　　导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。底下立刻埋头苦写。
　　领导A看了看自己身边一个男生的，作文本上已经有了妙句：长城长。一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：长城真长。再有十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学抓紧了呀！时间不多了。领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：长城真他**长。

老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说了句话：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早拉吧？”众人哗然。

高中的时候我们面饭的时候面会给我们放面听，比如什么国家大事等等。一次，有一个男生跟一个女生同桌，一起在面饭，然后就听到广播里面放到：欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝，然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说：“看看人家，你行吗？”结果那个女生好久都不理他了，结果，那个男生据说了无数次对不起。

我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不行。一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮到，一一在**上签了9个***（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）6个男生一起洗**，靠"""

初中爱情的时候，爱情我们班一爱情男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一爱情求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势用一个手的大拇指和食指捏住了他的鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。。。

今天老师讲评练习，叫了位女同学，但是因为声音实在是太小了。
“看来我得找个声音大点的男同胞了！”他巡视了一圈，吓得本班的男生都把着低着。
“黄谣，请你来回答我的问题吧！”话音一落，迎来本班男士的欢呼，“请你大声好吗？”
“好的，我会的。”黄谣同学倒是很爽快。
“那么请吧，让全班都听得到。”
“我！没！做！”声音非常宏亮，全班都听到了。

一位肉年轻漂亮肉的女教师肉向一群中肉学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。“

康是韩国男生寝室韩国里的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱，室友们因此“赏”给他不少好听的名字：
一个中国名：光输皇帝。
一个韩国名：输空韩国子。
一个韩国名：金得输。
一个苏联名：输得不亦乐夫。

　　有一次语文课，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个类似的成语。一男生答：“杀鸡取卵”。老师矫正：“错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！”男生坦然对答：“老师，我杀的是公鸡！”