【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

某日上游泳课时。
:老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
:某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。

一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只凳子，并问他会不会挤。大学生说：“我是大学生，没有什么不会的。”经过了1小时、2小时、3小时。。。很久后，他终于回来了。叔叔问：“怎么那么久？”大学生答道：“挤牛奶很容易，但要让牛坐在凳子上比较麻烦。”
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“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。  
某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说："你猜我是谁"！

上生物课，一班学生在实验室里做着实验。
一只试验用的小白鼠，不小心跳出笼子四处窜跑，在学生
一阵乱追乱叫的情况下，小白鼠躲到女老师的裙子下面。
急坏了的老师拼命地喊叫，这时有位男同学发言说：
“老师，您放轻松别紧张，等到小白鼠发现它躲藏的地方
既阴暗、又潮湿再加上异味，它就会受不了自动地跑出来
的。”

一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了**。
"那是如何发生的？"她的母亲惊讶地道。
"唔，那很不容易呢！"女儿说：
"我的叁个女同学把那男的按倒。"

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:
「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」
「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,
眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,
另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」
「罗吉斯小姐。」教授说:
「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课;
第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道:
「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」

在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在**，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」
结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」

        一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和 “影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
     接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”
     然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在 手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”

    地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小明这样写：从前有个老公公， 大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

　　两个老师闲聊。
　　甲说：我觉得排队的队形变化随年龄增大而有所不同。
　　乙说：是吗？你说说看，怎样变化。
　　甲说：小学生总是一队一队的，而中学生总是一堆一堆的。
　　乙说：那大学生呢？
　　甲说：还用问吗？一对一对的！

有一位年轻的女教师,第一次上课,在黑板上画了一个苹果,然后问同学们,"这是什么?"
没想到同学们异口同声地回答:"**"
女教师失声痛哭地去找校长,校长一听,"这还了得"也不问青红皂白,立即跑到教室,把学生臭骂了一顿:"你们竟敢如此大胆侮辱老师!"
学生们哑口无言,校长非常得意,转身看了一眼黑板,继续骂到,"谁还敢在黑板上画**?

    美国一所法律学校，有一天考刑法．教授向学生提出的第一个
问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考
试及格则犯诈骗罪．＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解
答这个问题．＂一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使
其蒙受损失的人则犯诈骗罪．＂

    一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地
说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。
”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，
外面有5000只鸭子找您！”

     岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固
有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听,则臣幸甚. 臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不 改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空(工)学院计已有年,修成正果之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中,始初识陛下,一见而惊为天人,再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深入敌後,杀退情敌半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之於陛下,固未尝有二心;陛下之於臣,态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也. 今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷,义也.臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去,数月不能归,实有未 能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.居庙堂之高,则忧其民;处江湖之远,则忧其君,呜呼!微斯人,吾谁与归?  臣未行已刻刻以陛下为念矣!陛下虽贤,然不免常为群小包围,故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课,凡有花言巧语,自命为护花大臣者,  宜付太后裁决,一律逐出宫中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜剑,绝非善类,陛下切勿亲近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志虑 忠纯,愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡,臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影,观球赛之事,悉以携之,必能裨补缺漏,有所广益.御犬ㄚ花,  战斗力极强,护主之心尤切,臣在它口中,报销西装裤两条.愚以为夜间出游,悉与之俱,必能使宵小无所乘.亲贤臣,远小人,此臣所以与陛下情  好日密也;亲小人,远贤臣,此臣所以与前任女友告吹也. 愿陛下谘诹善道,察纳雅言,以待臣班师回朝,则臣不胜感激也!反攻之号角响矣!剃光头进秦城之日至矣!臣顿首频呼:卿莫忘我!卿莫忘我! 今当远离,临表涕泣,不知所云.

学生甲：我哥不知被啥蛰了一下，手指肿的像胳膊一样粗。
学生乙：不稀罕！我爸不知被啥蛰了一下，胳膊肿的像大腿一样粗。
学生丙：那算啥！我姐不知被啥蛰了一下，肚子肿的像水缸一样粗。

---------小弟我昨日和三个朋友打牌,谁输了到外面,对一个陌生人讲:我是猪! 四个人各出去了一次,各有不同. 第一位出去后,很大胆的拦住了一个骑车的女孩,大喝一声:我是猪! 那女孩马上蹬车离去,速度提高了数倍,看来吓得不轻. 第二位出去,拦住了一队小学生.他们很有礼貌的说:大哥哥好, 我们那位说道:小弟弟,别叫大哥哥,我是猪!.马上过来个女老师, 将那一队人马带走,还很郑重的对他们说:别理他.你们看不出他是傻子? 第三位出去后,坐在一个老头旁边,很诚恳的对他说:大爷,我是猪! 那老头也不含糊,缓出一句:我看出来了,不用你说. --真没面子! 我就是第四位,路上碰见一个小伙子,过去对他说:哥们儿,我是猪! 他伸手搭住我的肩,很同情的说:打牌输了吧?

学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
老师：“不能。”
学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”

语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”