【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您
:知道吗？这里是二等车厢。”“没关系，这里也很干净。”克勒说。  
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腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。” “父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”  
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推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
:听众中一片欣喜，有一**声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
:推销员说：“放心，只需剃一次，脸型就都一样了。”

在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手绢吗？” “有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”

某人吃杀了一只吃小鸡，配吃上大量萝吃卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”

彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次了！”
:“他为什么打你呢？”妈妈问。
:“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”
:“那第二次呢？”妈妈急着问。
:“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！”

米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：“比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在。。。”
:比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！”
:过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！”
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有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后他回来了。
:妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
:“生了！生了！”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是它们的母亲去世了。”
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动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
:游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
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一位明星拥有明星感身段的女明星正准备去拜访制片人，她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼，你得当心，假如你单独和他在房里，他可能会从背后把你的衣服脱掉!”
:结果女明星答道:“谢谢你的提醒，那我得回去换一件背明星开叉的衣服。”

在二战期间，有一个德国人被苏联抓住，但他不久就得了一种怪病。几天后他的右胳膊掉了下来，德国人对狱长说：“请你把我的胳膊送回我的祖国！”监狱长同意了。可过了几天他的左胳膊也掉了下来，他又对狱长说：“请您把我的左胳膊送回我的祖国！”监狱长又同意了。但是又没过多久，他右腿掉了下来，这次他同样的对狱长说，让他把自己的腿送回祖国。但狱长不同意，他不解的问为什么？一脸严肃的狱长慎重的说道：“我们怀疑你有分批逃走的可能！”

一对恋人进了一家高级餐馆，坐定后女的拿起菜单看了起来，发现要吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
:男的也打量着菜单回答：“我看要超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子，突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得三个愿望。
:“嗯，现在，”老妇人说，“我想要变得很有钱。”
:“砰”一声，她坐的摇椅变成纯金打造的。
:“还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。”
:“砰”一声，老妇人变成了一个年轻貌美的公主。
:“你的第三个愿望呢?”神仙教母问。
:就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。
:“啊，你可以把它变成一个英俊的王子吗？”她问。
:“砰”一声，在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子，她一见钟情地望着他。
:而他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，由前亭漫步走过来并轻声的在她耳边细语：
:“我打赌，你一定后悔把我阉了吧。”
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警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”
:被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”
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一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”
:“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”
:“拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”
:拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他把手举起，祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。”
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A
:小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
:大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
:小乖：那**爸怎么不参加奥运会？
:大憨：他被关在监狱里。
:B
:小乖：我妈妈是节目主持人，几乎所有看电视的都知道她。
:大憨：我爷爷是**人，所有中国的网民都骂我爸爸。
:小乖：那和**爸有什么关系？
:大憨：我爸爸是**。
:C
:小乖：我能告诉你一个惊人的秘密吗？
:大憨：你说。
:小乖：我看见我爸爸昨天在网上对别人说：其实他是一只特立独行的猪。
:大憨：这有什么奇怪，我看见我妈妈对别人说：其实她是为害人间的恐龙。
:D
:小乖：我爸爸是CEO，他说谁看他都得交钱。
:大憨：我爸爸是黑客，他说只要**爸敢收他的钱，他就让**爸破相。
:E
:小乖：我爸爸是王朔，谁的文章都敢骂。
:大憨：我爸爸是电信，谁的钱都敢黑。
:F
:小乖：你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做盖中钙的，让好多个明星来吹牛皮。
:大憨：那不一定。我爸爸是中国足协的，一个牛皮吹了20年大家还信。
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注：这是一份真正的通报，被发给IBM的每一位工程师。作者态度非常认真，但除他之外的人都觉得有些好笑。
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:摘要：鼠标球被作为可更换物件。
:现在，鼠标球已经成为可更换物件。因此，当鼠标无法工作，或者操作不正常时，也许就需要更换鼠标球。因为更换鼠标球是一个非常细致的工作，所以只有经过训练的人员才可以进行。
:在动手更换之前，必须先仔细观察鼠标的底部，以确定鼠标球的类型。和外国球相比，本国球较硬较大。
:而鼠标球的拆卸方式也视不同生产商出品的鼠标而不同：外国球采用爆破法，本国球采用扭曲法。一般而言，鼠标球对静电不敏感，但是过度操作也会导致它突然放电。鼠标球更换以后，应该立即试用鼠标。
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问：硬件如果一个硬件灯泡坏了硬件，需要更硬件换一个新的，需要几个微软公司的职员？
:答：四个。
:一个要问：“灯泡的登记号是多少？”
:另一个要问：“你有没有再开一次试试？”
:第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”
:最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。。。。。”

少爷正质问家中的厨子说：“你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗？为何我妈又知道我很晚回来啊？？”
:厨子无辜的说：“我有呀，太太问我时，我只说我忙着做早点没注意你回来的时间呀！”
:少爷：“。。。。。”

某县官喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一天县官吹兴大发，对下属说：“昨天，有一伙强盗追杀我，一刀把我的马砍为两截，我只好骑着前半截逃跑。”下属们见县官吹得实在让人无法相信所以没人附和，就都睁着眼，不作声。县官生气了，大声问：“怎么，你们不相信吗？”一位下属小声答道：“大人，您的马**都没了，叫我们往哪里拍啊？”
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