【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”
:女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
:1、在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。
:2、定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。
:3、可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波
:炉或在开水中浸一下解冻。
:4、不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。
:5、一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。
:6、如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩〕，软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。
:7、时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。
:8、每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。
:9、不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石。

大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。
:大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。
:大三时：上课时，在教室睡觉
:大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉

聪明的男人 聪明的女人=浪漫
:聪明的男人 愚蠢的女人=怀孕
:愚蠢的男人 聪明的女人=诽闻
:愚蠢的男人 愚蠢的女人=结婚

从纽瓦约飞往日瓦内瓦时，瓦我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽瓦如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”
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一天布一名男子在公园里全身只有下布围着一条浴布，突然一名男童跑来指着男子的下布说：叔叔，你的那个可不可以借我玩?
:男子就说：不可以！大人的东西小孩不可以碰。
:男童又说：好不好嘛！叔叔，你的那个借我玩嘛！
:男子又说：等你以后长大你也会有没什么稀奇的。
:于是男童很无趣的跑走了，不久，男子就在公园睡着了。但等他醒来却发现他躺在布里，而那名男童却坐在他身边，于是男子就好奇的问这位男童为什么他会躺在医院?
:这名男童就回答他说：我发现你睡着了，就跑去跟它玩。谁知道我越玩它就越变越大，而且还向我吐口水，我很生气，就捶了它一下，于是就。。。。。

有两机票个公司职机票员在一个机票代办点出机票售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
:一天，一个!#$官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
:乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌
:星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。

爱情爱情就象一个爱情屁，放了爱情出来回不去。
:有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。
:虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。
:放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。
:用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。
:其实将“爱情”换为“人生”或“机会”有异曲同工之妙，能将屁放出来使自己舒服，又不臭不响，不影响别人，不使自己尴尬，亦是人生一大畅事。
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有一广告个朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在广告高速公路上做广告的重要广告，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。老总很感兴趣，最后拍板时问：“不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？”
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旅途飞机中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得飞机如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”
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网上遭遇恐龙:
:1)越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能性就越高；
:2)如果没有打扮去赴约，你就会变成恐蛙；
:3)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长；
:4)说好了4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主；
:5)越是亲密的网友，其恐蛙的可能程度就越高；
:6)越是轻易给你所谓艺术照片的，就越是恐蛙；
:7)平均见过10此恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心；
:8)网恋多发生在恐蛙之间，因为现实中机会太少；
:9)所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死；
:10)恐龙青蛙一对眼，上帝就发笑。

甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
:乙：“你们是。。。”
:甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”
:嫂：“最好是找没有小姑子的！”

有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”
:农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”
:“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
:“我想抓副退烧的药，庸医先生。”
:“啪！”他又挨了一个耳光。
:“就这些了吗？”
:“对！”药剂师气冲冲地说。
:农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
:妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。” 说完，他抡圆了一巴掌打过去。

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：“‘心理学入门’，五十元。从未用过。”署名旁又写著：“必须卖出。”
:第二天，那张告白上加了一张条子：“价钱公道。可是你真的从来没有用过？”签名是“可能的买主”。告白下面，不同的字迹写道：“我可以保证！”签名人：“评阅他的试卷的教授。”

村西头的久津郎是个酒鬼，一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。
:当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：
:“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”
:久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷，您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”
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先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去**旅游？”
:夫人：“我想直接去**旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”

音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
:“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”