【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人和一个美国律师。途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”“美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
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1.检讨书一份
:大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷
:遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年
:时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”
:2.方便面两箱，火腿肠66条
:无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可
:去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，
:不亦乐乎。
:3.施X康两瓶
:方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人
:体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果
:尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。
:4.闹钟一个
:此物何用，不言而喻。
:建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球
:哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
:5.辞职书一份
:六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半
:球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先
:跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪
:儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！
:6.啤酒十箱
:法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国
:人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开
:波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！
:7.备用电视机一台
:为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来
:日轰然抒怀不迟。
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:    酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口

10年浩劫中。某造反派头黄彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。黄彪的秘书四处打听，终于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三带子，他要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三带子，亲热地说：“郑三带子啊，我们的司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样?” 郑三带子连摇头，说：“不行！ 不行！我不会喊口号。” “哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑三拉得更紧了。 “我脑子不好，记不住。”“就一句：黄彪精神不死，记住了吧?” 郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！” 追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“黄彪不死！” 秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精 神！” 郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！” 秘书急了，一跺脚：他**，喊原来的！” 郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”

极“书左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。
:某头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’?”
:“‘形而上学’是一个书术语，指看问题观点直观。。。”
:“说什么‘书’，你就说‘上学’吧！”
:老九索书信口道：“就是就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直接又简单，所以 ‘形而上学’就是指看问题简单化。”
:造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”  
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一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病面病门诊部，问小刘道：“这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？”
:小刘回答道：“就这生意还算好，我教你个生财之道，保証你把他们的生意全挤垮！”小王问是甚么办法，只听小刘讲道：“你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着“皮肤病面病专科门诊”你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着“皮肤病面病本科门诊”！
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    同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那
:些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否
:定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事
:物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
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    “文革”时期，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部 去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……?”
:　　这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?” 翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。 “噢，没有来，快用小轿车去接！” 翻译急得直抓头皮。 “什么，他在理发?不行，叫他马上就来。”
:　　翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝 ．．．．” “明朝来?不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

  
:　　一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
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有一电梯个老外, 学了电梯一口不清电梯不楚的国电梯语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐,想跟她搭两句话.....就说: "你吗好?"那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然後没理他. 他好像发现自己说错了,然後又对她说:"妈 你好!"

:   文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发
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:  现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授
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:  大叫道： 快来人啦！动物吃植物啦！
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:  　　话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说
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:  来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相
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:  馆想照一张相：
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:  　　老农民：同志！俺想捏一个影儿。
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:  　　女服务员：行啊，几寸的?
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:  　　老农民：这个……您给来五麻钱的吧！
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:  　　女服务员：五麻钱？你要光的还是要麻的？（注：即光麻相纸还是麻面相纸）
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:  　　老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得
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:  穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
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:  　　带记得家乡带露天茅坑带也有门联带横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博
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:  一笑：
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:  　　其一： 　　　　天下英雄豪杰　到此低头屈膝
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:   　　　　 世间贞女节妇　进来解带宽裙 　　横批：天地正气
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:  　　其二： 　　　　屎落塘中　震动满天星斗　（注：晚上是星星，白天是苍蝇）
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:   　　**淋壁上　展开万里江山 　横批：气冲斗牛  
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爸爸：“你吃苹果问过妈妈了吗？”
:孩子：“问过了。”
:爸爸：“你可得留点心，如果你再说谎，我就要揍你。你问过妈妈了吗？”
:孩子：“真的，爸爸，我问过妈妈了。她说叫我不要吃。”

爱的“武凤凰”小姐：
:三年前在“北京天桥”的一次邂逅，你如同一只美丽的“浙江凤凰”在我的心中划出一道“四川长虹”，你修长的身材像迷人的“小天鹅”；你的双眸像两颗“**明珠”般楚楚动人。我被你深深“套牢”了！
:从此，我每天都给你写一封滚烫的“国脉通信”，送你一束温馨的“望春花”，直到有一天，你把你的纤手放在我的“陆家嘴”上，我醉了，如同喝了一瓶“泸州老窖”加一瓶“五粮液”。我含情脉脉地对你说，愿我们相爱“上海永久”。
:然而，两个月前的一天，当你穿着一身华丽的“凯地丝绸”，挎着一个“石狮新发”的大款-----“辽源得亨”，乘上一辆“一汽轿车”消失在我的“淅江天目”时，我的心从“**圣地”跌入了“广东星湖”----彻底地碎了。如同一块破碎的“洛阳玻璃”。我感到自已仿佛是一只“青岛啤酒”瓶，被无情地抛入了汹涌的“大东海”。我痛苦极了，真想喝下一瓶“山东农药”，让自已生命的“中山火炬”悄然熄灭。
:武凤凰”小姐，如今你走你的“浦东金桥”，我走我的“异型钢管”。我知道，我感情的“新世界”正经历一场漫漫“熊市”，我真想早拔慧剑，斩情丝。但是，我对你仍抱有一丝幻想；也许有天，你会回到我身边，为我的伤口擦上“云南白药”。让“东方电工”接通我们心中的“岁宝热电”吧！
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:爱你的“宁天龙”
:* 年*月*日
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某日盖一男士经盖过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。” 路人甲：“我也不要什么，你只要和我。。。我就拉你上来。” 男士：“我平生最恨的就是同盖恋，你走！我就算给淹死也不要你救！”路人甲于是走了。
:又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这男士于是又说：“拜托你拉我上来，我什么都可给你。”路人乙：“你只要和我。。。我就拉你上来。”男士：“呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救！”路人乙于是走了。
:又过了不久，流沙已经淹至颈部，如果再没有人经过，他便会给淹死。但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了，他直接就说：“我和你做。。。拜托你赶快拉我上来。”路人丙：“#*%

当你运行软件时都会注意到它的版本号，别小看这简单的版本代码，她蕴涵着诸多信息，下面的解释是这些代码的真正含义：
:1.0版：这几乎是不能推出的B版，但我们必须将它们发布，因为实验室的伙伴已经精疲力竭，发布日期近在眼下，市场部的同事早已迫不及待。
:1.1版：我们已经修正了全部致命的错误。
:2.0版：又有热心人发现了新的错误，因为修正了错误，所以顺手改一下版本号。
:2.1版：对不起，不要惊讶，只有一点令人生厌的印刷错误，绝对不会引起任何麻烦。
:3.0版：我们终于把我们这个软件做的完美无暇，绝大多数用户用起来认为得心应手。
:4.0版：功能又丰富了，但软件又整整大了一倍，也就是说，你应该付出更多的钱，来购买更快的处理器。
:4.1版：我们发誓：只有一，两个小错误。
:6.0版：虽然有人已经讨论报废计划，但在可爱的Demo之后，我们正努力延长它的寿命，争取卖出更多的软件。
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老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道:“你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有！”服务生说：“请您进去吧，这是电梯。”
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妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

1、都是在敌人的白色恐怖中工作。
:2、都是为了一个共同目标而奋斗，只不过前者是革命，后者是及格。
:3、都是在秘密的进行消息传递。
:4、都喜欢在角落里活动。
:5、都有一句响亮的口号，前者是“解放四万万同胞！”，后者是“及格万岁！”。
:6、在胜利后都有经典的庆祝方式，前者是握手拥抱，后者是把书扔上天。
:结论：新时期的革命者从这些人中产生。