【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？
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据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
:首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”
:Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”
:压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。
:Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
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有一租房天威廉姆租房去X**，租房完事后，租房威廉姆不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。
:而那个**女当然不甘心，所以她追到威廉姆的家去，可是当她走进威廉姆家，她看到有很多威廉姆的亲戚在，她不好意思明说，所以她跟威廉姆说：“你跟我租房子为什么只付了一半的钱？”
:威廉姆想了一想，答说：“我只付了一半的房租因为第一、你的房子太旧；第二、你的房子水电不好；第三、你的房子太大了。”
:那个**女听了，马上答说：“先生，房子太旧是你当初自己选的；水电不好我看是你的马达不够力；再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！”
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老王瓶气匆匆地瓶走进一家瓶馆要了一瓶烧瓶，忿忿地骂道：
:“他**，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”
:这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”
:老王有些显得惊恐：“您是政治家？”
:“不，我是乞丐！”男子生气地答道。
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上帝创造了亚当，他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之后，对亚当说：“我可以创造一个伴侣给你。”
:亚当听了非常兴奋，“一个伴侣？”
:“是的，”上帝又说。
:“她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女奴一样。”
:亚当微笑着，“喔？上帝！我想要一个像这样的女人！！”
:上帝回答：“你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。”亚当并不怎么在乎。
:“那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。”
:亚当想了一会儿然后问：“那一根肋骨可以换到什么?”
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有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向。她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，于是向老修女吐露心事。
:小修女说：“老修女，我最近老是会想到男人怎么办才好？”
:老修女同情的看着小修女，然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：“如果有再对男人的渴求，就自给跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来。”
:小修女于是照着做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下了。
:日复一日，小修女都用这方法消灭自己需求。然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终于有一天一口气把左轮的子弹全部打完，可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望。突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教，走进一看，差点昏倒。老修女穿着篮博装，背着两把机枪，腰上还挂着一排首榴弹，拖着一门大炮双眼通红的往外头走，准备大肆发泄一番。。。
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两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么走个没完？！”另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低！！”

裸奔花的潮流也花影响到了花老人院花。
:一天，70高龄的约翰太太对同伴说：“今天我要裸奔，看看那些老头会说什么。”
:一群老头正在花园里下棋，这时，约翰太太从他们身边裸跑而过。
:一位老头看了她一眼，说：“约翰太太真不像话，这么皱的衣服不烫一下就穿出来了。”

江青翻译回见外宾翻译，找了一翻译个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
:外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful！”
:翻译照翻，江青心翻译怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
:翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?”
:外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：“everywhere,everywhere！”
:翻译：“你到处都很漂亮。”
:江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
:翻译赶紧翻成英文：“you are not allowed to see, you are not allowed to see！”
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妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
:夫：谁说的？
:妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
:夫：辽宁队和八一队赛球那天！
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一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！” 当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
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“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路， 很容易就找到了这位人物。
:“请问， 你原籍在什么地方?”
:“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。” 标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
:“先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
:记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
:“全世界受苦人都是我的阶级兄弟！”记者落荒而逃。

文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
:这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
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两个酒鬼在开车回家的途中。。。
:甲：“注意，前面有个弯道！”
:乙：“啊！不是你在开车吗？！”
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1、头盖皮经常盖发盖，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看不见的时候尤其明
:   显。
:2、乘盖的时候总担心死机，并且在墙上找reset键。
:3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力。
:4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S。
:5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转。
:6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10。
:7、所有的接口都插上了硬盘。因此觉得26个字母不够。
:8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”。
:9、总是觉得9号以后是a号。
:a、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。
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乔安娜是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条花巾花在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天 一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
:“这又有什么分别？”乔安娜冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又花着花。”
:“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
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编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。
:谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如 此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他： “你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”
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爱迪水箱生在住所水箱搞了不少水箱实用发明水箱。 有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。
:客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” “谢谢，你用力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。

一次席马克席应邀席赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克席笑着说：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
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某邮面局下面的支面局通过MODEM于总面局连通。但线路质量不好，常常在用的时候断线。有一天，支局打电话给维护人员,“我的机死啦。。。”维护人员说:“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉。。。” 时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！”
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