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大明钓鱼看见小强钓鱼拿着一钓鱼鱼

有一个神父他到非洲去传福音，走进了一座森林里，忽然见到一只狮子，
他赶快跪下祷告，祷告完，忽然见狮子也跪着．
神父很高兴的说：父阿！谢谢你！它良心发现了．
结果狮子很不高兴的站起来，说道：笨蛋！我在做 "饭前祷告"

甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”
乙：“那**爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精`”

傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
小伙子：“《姑娘望着我》.你呢？”
姑娘：“《南洋富翁》."

　　新闻　黔东一新闻位汉子目新闻不识丁，新闻但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天

江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”
     ;     ;母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”
     ;     ;江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过
     ;     ;爸爸呢?”

      有一桶个人第一桶次出海，发现经常有水手站在一个木桶边，露出很满足的样子，有一天他也试了试，发现桶上有一个小洞。他把小**放进去，确实很舒服，跟做爱一样。于是他就不想离开。一会儿，船长来了，他不好意思地问：“我能不能天天来这儿？”船长一听，想了想说：“星期五不可以，因为该你进桶里了！”

三个国家人来到一起比酒，看谁的酒最厉害，来拿小猫做试验，一个美国人拿起自己国家的XO，喂小猫喝，小猫转了几个圈后就晕到了，美国人说：“你看还是我们的酒厉害吧！”第二个是一个法国人，拿起自己国家的人头马，喂小猫喝，小老鼠晕晕一下就晕了过去，法国人对美国人说“你看还我们国家的酒厉害吧”到了第三个人了，是个中国人他拿起了我们国家的二锅头，喂小老鼠喝，小老鼠喝了一小点后一下子就跑了，大家这时都说中国酒什么东西啊，连小老鼠晕没晕都不知道，就在这时小老鼠手里拿着一个板砖就回来了，口里还说着：“猫呢！猫呢！”

有一天～
一個想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度
於是客戶打電話去給該公司的總經理報怨
客戶：總經理啊，你知不知道你們的服務員態度很差啊！
總經理：應該不會吧
客戶：不然你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了
總經理覺得這樣也好，於是就打去了～
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話
服務員：我怎麼會知道啊
總經理：全公司大大小小的事都是我在管，
我是ｘｘｘ公司的總經理耶
服務員：哦！原來你是總經理哦！那你知不知道我是誰～
總經理：不知道！
服務員：還好不知道！！！！！
於是服務員趕緊把電話掛上了

   某日、一位學教育的爸爸認為時候到了、他將他的兒子叫到
面前：「兒子、爸爸要與你談... 談一下有關性方面的知識。」
兒子回答說：「OK.爸、你想知道那一點？」

   美国电影一个新兵电影训练营放电影映电影教材的时候，电影内容沉闷，室
内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的
办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的
人须在操场上跑五圈。”
这样一来，就没有人打盹儿了。

   “我 ...我 ..我本来就很压抑 ,我需要 !.....我说不好 ,反正就是这么回事 .如果没有了 ,我 ...我 ..我们这么多人怎么办 ?....我 ,不说了 ,我跟你没完 ! ”

   你无声无息进入我的卧房
　悄悄爬上了床
　正在甜甜梦乡里遨游的我
　被耳畔的呢侬软语惊醒
　我反身想抱住你
　你却顽皮的闪避躲藏
　一溜烟的躜进暖烘烘的被窝中
　我故意对你不理不睬
　你不安份的心似乎感到些许无趣
　於是　你展开了拿手的挑逗……
　你轻柔的亲吻著
　我的脚心
　我的小腿
　我的手肘
　我的脖子
　又再度回到我的耳畔
　轻声倾诉你迫切的需要
　血脉喷张情绪浮动的我
　再无法忍耐如此难耐的挑拨
　倏然　伸手想抓住你
　你却像精灵般灵活躲藏
　我起身打开了灯
　只见你
　瑟缩在衣柜旁
　对著我露出娇羞腼腆的笑容
　双眼泛著血丝的我
　慢慢的向你逼近
　双手紧紧的把你抱住
　直到你停止了呼吸
　...............
...............
　抓到了@#(^*()^)@^*()@$
　靠！
　死蚊子！
　敢叮我？！

   布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，
有时厕所朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，
他就用自己的钥匙打**子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，
于是他只好走近房子按门铃，可是屋内有动静。
他再次按铃，房内仍然没有动静。厕所朗先生只好敲打卧室的厕所户，
向他妻子大声叫喊，她也没醒。最后他停下来，
想了片刻，然后象小孩似地说：“妈妈！我要上厕所！”
他说得很轻，不过厕所朗太太马上醒了。

A：你真损！竟干损事。
B：你更损！！动不动就骂人。
A：你升个孩子没**！！！！！！！！！！
A：你孩子有**。——全身都是**！！！！！！！！！！！！
添加您的笑话……

     女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

     一农管夫,约半管个文盲，管一天烈日当头，他进城来。 走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾 额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜 的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。

    谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那管还是赶快卖吧， 已经有点馊了”

有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

一家**院由于经营不善而倒闭，**院的一只鹦鹉被汤姆买回家。
一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦！”
汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了！”
汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了！”
这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户！”

一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来
说道：“先生，这儿不能吸烟！”这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么
不能在你们这儿吸烟？”服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！！”