【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
“驴子不幸逝世。再买一头

     有一穷小伙以砍柴为生，一天，砍柴到集市上去卖。
    一个老**说：“把你的柴给我，我让你弄一次。”
    小伙说：“好吧！”
    老**说：“你太脏，我们要隔层布帘。”
    小伙说：“好吧！”
于是，老**就把肚皮让他弄了半个小时。小伙满意地走了。
老**感到内疚叫住小伙说：“你弄的是肚皮？”
          小伙没听清说：“我弄的都是干柴不是树皮。”
              老**又说：“你没有射里雄？”
          小伙没听清说：“你还想要我的绳，我只有这一根。”
说完，小伙夹着绳就跑了。

一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”
“不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”

一位朋友从荷兰回来告诉我，荷兰**女都会说四句汉语：“你好”，“请进来”，“笑一笑”，“有发票”。

话说比尔·盖茨死后，天使带他到了天堂，那里宁静和祥，白云朵朵，天使飞来飞去；天使又把他带到了地狱，那里一片沙滩，阳光海浪，美女如云。比尔考虑了一会儿，决定到地狱去。过了几天，天使去地狱看他，发现他被绑在柱子上，魔鬼正在用鞭子抽他。比尔问天使说：“这和你给我看的地狱怎么不一样？”天使说：“上次给你看的是DEMO。”

狩猎带协会要求带会员携带雄猎带犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一只猎犬经过没有？”
“看见了。”农民回答。
“它到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”

陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”

    据说北京某两位IT业内北京人士去北京某北京店北京饭，中间A问B：“你说女人生小孩，萝卜烂在地里和牙疼有什么共同之处？”，没等另一位反应过来，小姐脱口而出， B想了半天方回过神来，自愧不如。
  各位猜猜，小姐说了什么？
  “拔的迟了！”

妈妈：“孩子，留神别吃下苹果里的虫子！”
孩子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！”

指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。
飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。
指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。

技术机器人员：当机器你启动机器器

     某日“冰星”经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人“黄皮许昌”刚好经过。
    于是他便对“黄皮许昌”说：“拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。”
    “黄皮许昌”说：“我也不要什么，你只要和我。。。我就拉你上来。”
    “冰星”：“我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救！”
   “黄皮许昌”于是走了。
    又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人“深蓝海洋”经过了！
    这时“冰星”于是又说：“拜托你拉我上来，我什么都可给你。”
    “深蓝海洋”：“你只要和我。。。我就拉你上来。”
    “冰星”：“呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救！”
    “深蓝海洋”于是走了。
    又过了不久，流沙已经淹至颈部，如果再没有人经过，他便会给淹死。但就在此时他看见路人“非常历史”朝这方向走过来了。
    他直接就说：“我和你做。。。拜托你赶快拉我上来。”
    “非常历史”：“#*%

江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把
     ;     ;他称为“孝泌”。
     ;     ;孝泌每逢棉菜总不肯棉菜心，他说：“菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违
     ;     ;背孝道。”
     ;     ;每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里棉生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子
     ;     ;的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破
     ;     ;棉絮放回衣服里去。

女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不来了。”
女儿：“为什么？”
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”

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甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。”
甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”

有个小伙子到药店买药,当他发现售货员长得非常漂亮时,就兴起了调戏
的念头:小姐,你们这里卖**套吗?
小姐:你要多大号的?
小伙子:大号的!
小姐:这个号的行吗?
小伙子:不中,号小!
小姐:这个特大号的行吗?
小伙子:不行,这种型号还小.
这时售货员的母亲出来看到小伙子这样,就对小伙子说:我们这里只卖人的不卖牲口的.      
小伙子哑口无言!灰溜溜的走了!!!!!!!!

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