【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

一天，Nouell、Lotuz、Microzoft叁**oss相约比试枪法…
     ;     ;首先上场的Nouell**oss，他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子
     ;     ;飞上天空，只听「砰！砰！」两声枪响，瓶子粉碎！「NT遍地开花，Sales轻
     ;     ;松写意的啦！」
     ;     ;
     ;     ;Lotuz的**oss也不示弱，两瓶XO下肚，曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打
     ;     ;得粉碎「哼！群件所向披靡，莲花开遍全球！」
     ;     ;
     ;     ;最後压轴的Microzoft在喝了两瓶二锅头後，懒懒地抛起两个瓶子，颤抖地举
     ;     ;起枪，两枪响过…… Nouell和Lotuz两**oss应声倒下…
     ;     ;
     ;     ;「没有竞争对手的生活才是一种幸福嘛！」

   今天翻译把上个月翻译份的一些翻译单据整理出来做结报
     ;     ;　结果签呈上到主计室又被退了回来
     ;     ;　自从来了这位新主计主任
     ;     ;　还没有哪一份跟钱有关的公文是不被退件的
     ;     ;　但是退件也就罢了
     ;     ;　今天这份被退的签呈实在太可怕了！
     ;     ;　被退件的理由是：
     ;     ;　『单据里头有一份发票的内容是英文必须翻译成中文』
     ;     ;
     ;     ;　我愣愣地看着那张发票
     ;     ;　发票上写着
     ;     ;
     ;     ;　『Word97　　　　使用手册1本
     ;     ;　　Excel97　　　 使用手册1本
     ;     ;　　PowerPoint97　使用手册1本
     ;     ;　　Office97　　　使用手册1本　　』
     ;     ;
     ;     ;　这！？… 这……
     ;     ;
     ;     ;我只好无奈地在发票上翻译用括号加注：
     ;     ;
     ;     ;　『字97　　　　　使用手册
     ;     ;　　试算表97　　　使用手册
     ;     ;　　有力量的点97　使用手册
     ;     ;　　办公室97　　　使用手册　　』

Bill Gates死后来到天堂门口.
     ;     ;
     ;     ;: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果.
     ;     ;
     ;     ;Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱,
     ;     ;只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢!
     ;     ;他回到圣彼得那里.
     ;     ;
     ;     ;: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...
     ;     ;
     ;     ;: 没问题, 你去吧.
     ;     ;
     ;     ;Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了.
     ;     ;他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了NULL
     ;     ;
     ;     ;: 对不起, 你说的是DEMO版吧...

　　服装　　某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣服装：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金，很多家庭主妇都上来一试身手，不过谁也没有获得成功。
     ;     ;　　　　就在主持人和观众都感到有些失望的时候，一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜、穿着T恤的男人走了上来。他一声不响地拿起针线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人万分惊奇，他没有想到一个大男人居然对缝缝补补这种琐碎的活如此在行，而先头这么多有经验的家庭主妇还做不到哩!
     ;     ;　　　　当主持人把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，您对缝补如此在行。听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝补修饰的制衣师傅，您一定是罗？”
     ;     ;　　　　那个男人彬彬有礼地回答说：“您只说对了一半，我是在公司里负责新服装缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

一网虫正在上网。
     ;     ;
     ;     ;旁观者：你上的是什么网？
     ;     ;
     ;     ;一网虫：南京网。
     ;     ;
     ;     ;旁观者：南京离我们很近，为什么上网需这么长时间？

一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了
     ;     ;一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，
     ;     ;就发生了以下一幕：
     ;     ;　　　　顾客：喂，来人啦！
     ;     ;　　　　侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？
     ;     ;　　　　顾客：这汤里有一只苍蝇。
     ;     ;　　　　侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。
     ;     ;　　　　顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。
     ;     ;　　　　侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。
     ;     ;　　　　顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。
     ;     ;　　　　侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
     ;     ;　　　　顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。
     ;     ;　　　　侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么?
     ;     ;　　　　顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。
     ;     ;　　　　侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。
     ;     ;　　　　顾客：你们的汤是可以升级的吗？
     ;     ;　　　　侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到
     ;     ;下周才推出的4.0123456789版。
     ;     ;　　　　顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。
     ;     ;　　　　侍者：对不起，4.0123456789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的
     ;     ;3.987654321版吧。
     ;     ;　　　　顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊!?
     ;     ;　　　　侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。
     ;     ;　　　　顾客：只好如此了。
     ;     ;　　　　帐单：
     ;     ;　　　　原汤 10元
     ;     ;　　　　升级 3元
     ;     ;　　　　咨询 1元
     ;     ;　　　　一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。

一个朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。
     ;     ;
     ;     ;　　一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。
     ;     ;
     ;     ;　　老总很感兴趣，最后拍板时问：“不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？”

“游戏Diablo有多少层地狱？”
     ;     ;
     ;     ;　　“小学6年，初中3年，高中3年，大学4年......”

征婚启事：
     ;     ;年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
     ;     ;程序介绍：
     ;     ;版本3.0，兼容健康好，占用空间大，健康精良，运算速度快，人性化健康，界健康友好，运行稳定，不占用其他资源。

一封真实的邮件：
     ;     ;
     ;     ;　　我从哪里才能下载最新版本的Netscape？我已经在 www.msn.com 和 www.microsoft.com 里找过了，但没有找到。
     ;     ;
     ;     ;　　谢谢！

技术机器人员：当机器你启动机器器

　　吃编程编得吃昏天暗地吃，去小店吃买吃的。
     ;     ;
     ;     ;　　开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？”
     ;     ;
     ;     ;　　师傅：“我们这里钞票和菜票兼容。”

　　地图以下的症状你有吗？如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，地图色发青，健忘等并发症的可能。
     ;     ;
     ;     ;症状一：浪游症
     ;     ;表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。
     ;     ;
     ;     ;症状二：盗癖
     ;     ;无论桌子，地图，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调查。
     ;     ;
     ;     ;症状三：赌博癖
     ;     ;在地图中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。
     ;     ;
     ;     ;症状四：收集癖
     ;     ;一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力而中毒。
     ;     ;
     ;     ;症状五：炼级癖
     ;     ;只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到99级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。

某兄面的光驱近面日时常罢面工，听说面调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了：
     ;     ;
     ;     ;　　拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。
     ;     ;
     ;     ;　　完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。

某日某BBS求职版有一职：
     ;     ;
     ;     ;　　“征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。”
     ;     ;
     ;     ;　　一人回应：“我想应征，请将原稿E-MAIL给我。”

客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？
     ;     ;Internet技术人员：...... 是的。
     ;     ;客户：那你们到底在哪条高速公路上？

     IBM制造了一台测试智商的薪机器，叫做“更更更更更更深的蓝”。然后找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。
     ;     ;　　本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你！你的智商是150！你是个天才！”
     ;     ;　　硕士生把头伸了进去，机器平淡的说道：“你的智商是100，你是个人才。”
     ;     ;　　最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：“不许往机器里乱丢石头！”。
     ;     ;　　博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的源代码，管理员满足了他的要求。
     ;     ;　　博士生认真的检查并修改了原程序，直到他满意为止。
     ;     ;　　这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕噜后说道：“啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！”

     住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，往南方佛罗里达度假。先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的网际网路电视，发了封电子信给太太。
     ;     ;　　远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差的送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
     ;     ;　　这位妇女刚为他先生办完告别仪式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。
     ;     ;　　儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎麽回事。
     ;     ;　　只见打开的电子邮件写著：「亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西。多亏网际网路的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。」

如果你是MP3，我愿做你的Winmap；
     ;     ;如果你是Midi，我愿做你的Yamaha；
     ;     ;如果你是Internet，我愿做你的IE；
     ;     ;你有了Bug，我给你Patch；
     ;     ;你要软Java，我给你煮；
     ;     ;我是挚爱你的Sun，请您尽情展示你独特的景致

1、如何将文本转换为E-MAIL格式？
     ;     ;随着能够处理复杂文件的字处理印的快速开发，用这些软件来产生能够为普通E-Mail所用的简单文本是越来越难了。建议采取以下策略：
     ;     ;最简单的方法是将文件打印出来，然后用印将其扫描，并保存为压缩的TIFF文件（当然，GIF和JPG格式也可以），然后将其作为一个普通E-Mail的MIME附件发送出去，收到这印邮件的人可以依照图形文件将文本重新输入。
     ;     ;第二个解决办法是使用专用来处理简单文本的程序，例如CCED、NE等。
     ;     ;
     ;     ;2、所谓“E-Mail病毒”是怎么回事？
     ;     ;这种病毒流行于Internet上，非常危险。例如，如果你在一封E-Mail中读到一行这样的信息：
     ;     ;　　FORMAT C:
     ;     ;那就危险了，它可能会通过你的视觉神经将下意识的信息传入你的大脑，使你的手指不自觉地键入重新格式化硬盘的指令。大多数Internet用户认为还没有什么绝对有效的方法对付这种病毒，最好是经常为硬盘做备份。另外，如果你的意志力足够坚强，也会降低病毒的感染力。记住，读一印新邮件的时候千万不要走神或过分集中精神，事实证明下述方法可以有效减少感染的可能性：做一个深呼吸，回想你过去的美好时光．．．