【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

一群吸血蝙蝠已经几天没有吸到一滴血了，奄奄一息。一天，一只小蝙蝠从树林中飞回来，嘴角挂着血丝，大家都围上来兴奋的问：“从哪吸的血？”小蝙蝠于是带领大家飞向树林。突然，小蝙蝠停下来指着前方的一棵大树说：“看见那棵树了吗？”大家高兴的说“看见了！看见了！”小蝙蝠懊丧地说：“妈得，我刚才怎么就没看见！”

甲当警察的第一天,在街上遇见朋友乙。
     ;     ;乙：“哟,当上警察了！恭喜！”
     ;     ;甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
     ;     ;乙：“嗷，您父亲也是警察！”
     ;     ;甲：“不，他是个小偷。”

一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
     ;     ;老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
     ;     ;小贩说：“没带。您要刀干什么？”
     ;     ;老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”

     某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
     ;     ;    这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同
     ;     ;时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
     ;     ;    那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大
     ;     ;声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
     ;     ;    那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白
     ;     ;了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成
     ;     ;“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。

两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"
     ;     ;另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"

MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，
     ;     ;一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路
     ;     ;不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
     ;     ;MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字
     ;     ;和"霸"字，比如"画王"，"花王"，"视王"，
     ;     ;"彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大腿叫
     ;     ;到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（**蛋）吧！

街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面动物有
     ;     ;动物图案的即为中奖者，图案上动物的动物的体型越大，奖
     ;     ;品越大，奖品越贵重。
     ;     ;某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道
     ;     ;“我是动物驴!我是动物驴!!
     ;     ;旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，
     ;     ;都有奖!"

顾客花：“你们花饭馆的米花饭真不错花，花样繁多。”
     ;     ;服务员：“不就一种吗？”
     ;     ;顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
     ;     ;
     ;     ;
     ;     ;

一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
     ;     ;“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
     ;     ;“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，
     ;     ;在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

上帝：「去把海水分开吧。摩西。」
     ;     ;摩西：「你又要干嘛了上帝？」
     ;     ;上帝：「采收蚵仔的时间到了。」

某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。
     ;     ;这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上鬼满了女人的红唇鬼，口鬼里还放了个空鬼。
     ;     ;他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
     ;     ;“它是因为浪费生命、和**女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
     ;     ;“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
     ;     ;神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”
     ;     ;“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

     一位面太太到面商场面买面鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元
     ;     ;60美分。”
     ;     ;    “太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
     ;     ;    可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把
     ;     ;鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美
     ;     ;元15美分。”
     ;     ;    “好极了。”买鸡的太太说：“两只鸡我全要了，请包一下。”

某日行政院长召来教育部长问道，
     ;     ;行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？
     ;     ;教∶己经实行的不错了。
     ;     ;行∶那你说一下Ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！
     ;     ;教∶就是电子邮件嘛。
     ;     ;行∶那你会寄吗？
     ;     ;教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！
     ;     ;行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？
     ;     ;教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！
     ;     ;行∶那你帮我几件给各大学校长吧！
     ;     ;教∶ｏｋ！

     一位狗雍荣华贵狗的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴**她不注意的
     ;     ;当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的
     ;     ;哈巴狗。
     ;     ;    女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还
     ;     ;没有洗过。”

工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
     ;     ;“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”
     ;     ;“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”

     一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
     ;     ;“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一
     ;     ;个半法郎就够了。”
     ;     ;    苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”

     房主用自制的烧瓶招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。
     ;     ;丹麦人瓶色苍白，瓶力地说道：“这瓶多少度？”
     ;     ;    “多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”

     餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了。
     ;     ;怎么还不来？”
     ;     ;    “我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”
     ;     ;    “不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。”

     在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼
     ;     ;怎么还没做好。”
     ;     ;    “请您再稍等片刻。先生。”
     ;     ;    “怎么？还要等，”顾客生气了。“难道你们的鱼是现钓的吗？”