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刻骨 - 2010/1/5 19:04:00
何以生我
摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”
母：“我有什么不经济?”
摩登女子：“母亲不是生我的么?”
刻骨 - 2010/1/5 19:04:00
杀人书
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
刻骨 - 2010/1/5 19:05:00
避雷针
妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死!”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
刻骨 - 2010/1/5 19:06:00
精神<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>解放
甲：<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>“看来，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>你最近很<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>高兴?”
乙：<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>“可不，我买了台洗衣机。”
甲：“喔，解放了你的劳动力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲；“解放了精神?”
乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”
刻骨 - 2010/1/5 19:06:00
无能为力
妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
夫：“没办法呀！ 你又不同意我娶两个。”
刻骨 - 2010/1/5 19:07:00
厂长<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=会计 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">会计</span>的“优选<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=会计 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">会计</span>法”
某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=会计 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">会计</span>一
名厂长助理，厂长依据“优选法”，亲自主持考试。题目很简单：当遇到
上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办?
工程师答：“按上级指示办。”
技术员说：“灵活机动，通融着办。”
猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
唯有老谋深算的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=会计 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">会计</span>师缄默不语。等其余应考的走了，他凑近厂长，
亲热地说：“一切按您的意思办。”
厂长卧眉舒展，一拍老<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=会计 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">会计</span>的肩膀：“行，就选你！”
刻骨 - 2010/1/5 19:08:00
挤奶之态
“你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子?”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗?”
刻骨 - 2010/1/5 19:08:00
顺水而拍
老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>，对科长说：“您瞧这外<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>的
景致有多好，星期日您不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>夫人，孩于出去走走?我来安排车。”
科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
“这怎么说?”
“省得<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>钱买彩色<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>了。”
刻骨 - 2010/1/5 19:09:00
亲 自
老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。
局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”
局长交给的工作．老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置
的。”
这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：“局长，您
.....亲自来上厕所?”
刻骨 - 2010/1/5 19:10:00
马屁讨人喜欢
甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”
乙，“我看马比猪的用途还大。”
甲：“不见得。”
乙；“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”
刻骨 - 2010/1/5 19:10:00
善恶有报
两个人胸无点墨，却常常不懂装撞，卖弄文才。
一次，两人同赴宴会，在议论“善有善报，恶有恶报”时一个煞有
介事地说：“这谁不知道，孔子是大圣人，当然也大善人。善有善报嘛，所
以于孙子出了个多谋善断、名垂千古的孔明……”
另一个没等说完，摇头晃脑地抢着说：“这就你知道?依我看，恶有
恶报，最灵验的莫过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦绘怎么会遗臭万年呢。”
刻骨 - 2010/1/5 19:11:00
风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
刻骨 - 2010/1/5 19:12:00
奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”
侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
刻骨 - 2010/1/5 19:12:00
最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”
侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”
刻骨 - 2010/1/5 19:13:00
口大
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。”
店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
刻骨 - 2010/1/5 19:14:00
新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？”
“因为在这吃饭的都是第一次。”
“你敢这样肯定吗？”
“敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
刻骨 - 2010/1/5 19:14:00
包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”
售货员：“刚出锅时挺大的。”
顾客：“现在怎么小了呢？”
售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
刻骨 - 2010/1/5 19:15:00
稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”
“你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
刻骨 - 2010/1/5 19:16:00
海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅
了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：“先生，你不买
鱼没关系，你闻什么？”
他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话？”
“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢？”
“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
刻骨 - 2010/1/5 19:16:00
“蜕<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=化学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">化学</span>”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=化学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">化学</span>口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=化学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">化学</span>叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=化学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">化学</span>蜕<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=化学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">化学</span>很有研究的。”
刻骨 - 2010/1/5 19:17:00
防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？”
侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。”
顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？”
侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
刻骨 - 2010/1/5 19:18:00
已经<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食品 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食品</span>鉴定过<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食品 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食品</span>了
顾客：“你们的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食品 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食品</span>怎么变质了？”
店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫
站。”
顾客：“喂，防疫站吗？利来小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食品 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食品</span>店的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食品 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食品</span>有味了，他们还在卖。”
防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概
是您感冒了吧！”
刻骨 - 2010/1/5 19:18:00
熘肉片
一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？”
另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”
刻骨 - 2010/1/5 19:20:00
挂招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。
一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地
说：“怎么这样粗心，该死！”
滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预
兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
刻骨 - 2010/1/5 19:21:00
正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？”
厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
刻骨 - 2010/1/5 19:22:00
失踪<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>的金鸡
一位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>顾客到一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>家大<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>家<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹
笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟
前说：“同志，请借一只放大镜。”
“做什么用？”经理不解地问。
顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
刻骨 - 2010/1/5 19:23:00
不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”
店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
刻骨 - 2010/1/5 19:24:00
包子里的人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里
有人！”
顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！
包子里哪来的人？”
那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
刻骨 - 2010/1/5 19:24:00
美妙的联想
顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这
位诗人是谁？”
顾客：“李（里）白。”
刻骨 - 2010/1/5 19:25:00
“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”
“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨
房，怎么好夸这里很卫生呢？”
“哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”