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刻骨 - 2010/1/4 17:23:00
可怜的人
吉米和约翰站在天堂的门口，等着圣彼得的接见。
吉米：“你是怎么到这儿来的？” 约翰：“冻死的，你呢？”
吉米：“你一定不会相
信。我肯定妻子对我不忠，于是有一天早早回家想发现那个家伙。我边责备妻子，边满
屋子寻找。不幸什么也没发现。后来我越想越气，结果心脏病突发而死。”
约翰：“哦，可怜的人，你如果检查一下屋里的冰箱，我们两个都不会死。”
刻骨 - 2010/1/4 17:24:00
醉汉
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:这楼梯怎么没个完!
另一个哼了一声,说:它的扶手还那么低
刻骨 - 2010/1/4 17:25:00
神奇的经历
CATTER对LANDER说：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的
还大多是漂亮的呢！”LANDER在为露出极其羡慕的神情道：“你怎么会有这么神奇的经
历啊，教教我如何？”CATTER笑着说：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种
机会多的是。
刻骨 - 2010/1/4 17:25:00
劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。机长对劫机犯
说:赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的
劫机犯喝道:少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸.
刻骨 - 2010/1/4 17:26:00
跳舞
一个年轻人和一个姑娘在跳舞。年轻人说：“今天的舞曲显得比平时要短两倍。”
“这没有什么奇怪的”，姑娘说：“乐队指挥是我的未婚夫。”
刻骨 - 2010/1/4 17:27:00
主<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>教
主教<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者
一见<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>就问：“您想上夜总会吗？”
主教想支开这个问题，就笑著反问： “纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>的大标题是：“主教走下<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>后的第一个问题：
"纽约有夜总会吗？"”
刻骨 - 2010/1/4 17:27:00
排队
前苏联经济萧条，买东西排大队 A先生排着排着受不了
“不排了！我要去克林姆林宫杀戈氏！！”
不过一会儿见A先生丧气而归 “那的队比这还长”
刻骨 - 2010/1/4 17:28:00
局部地区
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我
有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
刻骨 - 2010/1/4 17:29:00
上帝的话
一个信徒问道：＂人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？＂
＂不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。＂教士坦然地答道。
＂那么立足呢？＂信徒还是不相信。
教士正在思索，旁边一人说道：＂上帝本来就站不住脚嘛！＂
刻骨 - 2010/1/4 17:29:00
酒鬼
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点
开门？
老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。
酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。
刻骨 - 2010/1/4 17:30:00
腿与蛋
农场中一猪与一母鸡在谈慈善。
猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
母鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋给他们吃。”
猪摇头道：“你说得容易，你只是贡献了一个副产品，我却要不见一条腿。”
刻骨 - 2010/1/4 17:31:00
隐<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>患
上帝<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>对地球的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>现状很不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草
地、兽类、昆虫......上帝要离去了时，对所有<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>说：“我把这个世界交给你们了，
你们还有什么要求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声道：“上帝啊！请您把猴
子们灭绝吧！”
刻骨 - 2010/1/4 17:31:00
三只鹦鹉
一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖
2000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元，‘怎么会这样
呢，’这个人叫到，‘它可什么都不会说啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也
不知道它是什么来头，但其它两只都叫它老板。‘?
刻骨 - 2010/1/4 17:32:00
公开诱惑
一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”
下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话阿曼扎区XXX号。”
刻骨 - 2010/1/4 17:33:00
互换项链
--有个盗贼在街上抢大表姐的项链，大表姐反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还
是抢了她的项链走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，大表姐说：“用不着费劲去
找他了。他抢的那根项链，不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。
刻骨 - 2010/1/4 17:33:00
爸爸<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=旅游 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">旅游</span>热爱威尼<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=旅游 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">旅游</span>斯
女士<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=旅游 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">旅游</span>：我父亲最喜欢<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=旅游 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">旅游</span>，他说走过这么多名城，他最喜欢威尼斯。
男士：我很理解你父亲为什么喜欢威尼斯。因为威尼斯水城那狭长的平底船十分有趣。
女士：不，并不是因为这样，他喜欢威尼斯是因为他能坐在旅馆的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=旅游 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">旅游</span>口享受垂钓的乐趣.。
刻骨 - 2010/1/4 17:34:00
我更麻烦
一个判了死刑的罪犯被押赴郊外的法场，刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。
“我不怕死！”罪犯嘀咕着。“但是 要走４里烂泥路，真要命。”
押解他的刑警说：“你这算什么， 我们要走８里哩！”
“为什么？” 你是单程，我们还要往回走。”
刻骨 - 2010/1/4 17:35:00
玩<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>笑
教堂<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>中正在举<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>行婚礼，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>教堂外皮皮对冬冬说：
“无聊死了，有没有什么好玩的？”
“嗯，玩什么好呢？”
“对！去和新郎开个玩笑。”
“开什么玩笑呢？”
“我们一起走到新郎<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>前，大声叫他爸爸。”
刻骨 - 2010/1/4 17:35:00
交易
我要求我女儿自己清理房间，可她总是偷懒。一天晚上我正准备做一些她喜欢的饭菜，
她溜进厨房里来问我晚上准备吃什么？
我忽然意识到这是个让她自觉干活的机会，便
说：“炸鸡，如果你整理干净自己的房间的话。”女儿立刻向自己房间跑去，我正自以
为得计。她一会儿又若有所思地跑回来问：“那如果我不打扫我房间的话，我们又吃什
么呢？”
刻骨 - 2010/1/4 17:36:00
啤酒
一位乳臭未乾的黄<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>小子初次进城，看见许多<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>吧，便想进去试试。
他走进一间<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>吧，装成很在行的向酒保叫道：『给我来一大杯
“老虎”啤酒！』
酒保听後向其他酒客看一眼，拿一个大杯走去後巷，拉开裤头向杯里撤满一大泡**。然
後回酒吧给黄<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>小子。
黄<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>小子接过杯子，吹掉“泡末”，然後一口汽把“啤酒”喝完，抹抹嘴後向身旁的人
说：『你知道吗？如果不是我喝了十
多年啤酒，我真的以为这是**！』
刻骨 - 2010/1/4 17:37:00
中奖
梅斯到生意兴隆的餐厅点了一份牛排。
吃到一半，发现牛排里有只苍蝇，于是把服务
员叫来： ?
你看，这牛排是怎么回事？”服务员笑了一笑，答到：“恭喜你，先生。
你抽中了本餐厅`再来一份`的幸运奖！”
刻骨 - 2010/1/4 17:37:00
忠言逆耳
戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事，
他说：
“基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我于这些人很难相处。”
刻骨 - 2010/1/4 17:38:00
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，
便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
刻骨 - 2010/1/4 17:39:00
中奖
“恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。你高兴吗？”
“高兴得要发疯了！”
“你第一件事准备干什么呢？”
“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”
刻骨 - 2010/1/4 17:39:00
正直的贼
＂做人，到底是正直的好。＂＂为何？＂＂我偷了一只狗，卖给人家，谁都不
要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。＂
刻骨 - 2010/1/4 17:40:00
怎么<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>办
年轻<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>的警察们<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>在进行考<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>试。
“现<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>在我们假定，”考官说：“深夜，一位漂亮的女郎找到你，
抱怨某个陌生人纠缠她，
企图拥抱她，吻她。你将怎么办？”
“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。”
一个警察毫不犹豫地回答。
刻骨 - 2010/1/4 17:41:00
剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一
挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全
场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，
但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑
手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的?你失手了!”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
刻骨 - 2010/1/4 17:41:00
狗眼
一个带<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>的男子气势汹汹地对<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>商店的老板说：“你把这条<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>卖给我看门，昨天晚上
小偷进我家偷了我 3 0 0
元钱，可这条<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：
“这条<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>以前的主人是千百万富翁，这3 0 0
元钱它根本不放在眼里。”
刻骨 - 2010/1/4 17:42:00
没有选择
有一天夏娃问亚当：“你真的爱我吗？”
亚当无奈的回答：“爱，我有所选择吗？！.
刻骨 - 2010/1/4 17:44:00
虚惊
ying带了她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。ying不想使她的孩子没有教养的
举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙
壁，不准说话！”
一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。