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刻骨 - 2010/1/3 18:22:00
修道院
有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,
但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事
小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来
小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了
日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教
走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮
双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........
刻骨 - 2010/1/3 18:22:00
理发
一天，我女友理发回来，隘于情面我说：“这头发剃的不错。”
女友答到：“不错什么呀，跟推土机推的似的！” 我:.......
刻骨 - 2010/1/3 18:23:00
父母在
某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，**也；母，阴物也；阴阳不
和生你这怪物也。
刻骨 - 2010/1/3 18:24:00
我的头发
“你知道近来为什么男人都喜欢留着跟女人一样的长发？”
“因为假如你的情人或妻子在他们的衣服上发现了长发，他会笑着说：这是我的头发?
刻骨 - 2010/1/3 18:24:00
高跟鞋
他带着新婚妻子逛街。回家后，他气乎乎地对妻子说：“我又没踩着你的脚，
当着那么多人的面，你为什么老叫我踩着了你的脚呢？”
妻子神秘地笑笑，在他的脸上吻了一下，然后娇滴滴地说道：“这么漂
亮的高跟鞋，总不能让你一个人看啊！”
刻骨 - 2010/1/3 18:25:00
微软笑话
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentium inside（奔腾的心），
短裤上印着“plus and play（即插即用）。
刻骨 - 2010/1/3 18:26:00
回家之路
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，
便说：“你怎么啦？”
“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
刻骨 - 2010/1/3 18:26:00
宁死<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=翻译 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">翻译</span>不招
加州<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=翻译 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">翻译</span>的一个小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=翻译 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">翻译</span>镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=翻译 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">翻译</span>。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，
咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。
大概<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=翻译 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">翻译</span>得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
刻骨 - 2010/1/3 18:27:00
另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人
能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，
我需要一些零钱。”
一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯
时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”
刻骨 - 2010/1/3 18:28:00
不必担心
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“**爸在保险啊，甜心。”
刻骨 - 2010/1/3 18:28:00
酒鬼聊天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。
其中一人问另外一个：＂你是哪儿的人？＂
另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。＂
＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，
现在也在都柏林....咱们再来一杯吧！
你生在科克郡什么地方？＂
另外一个答道：＂我生在我**房子里，
门前有一条小河从萨克村南边流过。＂
＂上帝保佑＂第一个人叫道：＂你能相信吗？我也生在我**房子里，
也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。
那么你是在哪个学校上学呢？＂
＂我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。
这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，
太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。
老板，再给我们每个人来上一杯。＂
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：＂克兰酒吧....
噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。＂
刻骨 - 2010/1/3 18:29:00
同病<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>相怜
有二<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>中年人在纽约一小巷碰头
二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。
当他们<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>对面时，第一个中年人??着第二个中年人
看看他的左脚，然後用一种同病相怜的脸神，
指着他自己 的左脚，长憾道：『朋友，越南，一九六九。』
第二个中年人举起右手指向身後答道：『朋友，香蕉皮,
後<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>二十尺！』
刻骨 - 2010/1/3 18:30:00
笨贼一箩筐
肯德基∶有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>杆想把
提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>杆。非常
惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>杆还绑著链子，车
子的牌照还挂在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>杆上。
一个人到药房去，拿出<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>，宣称抢劫，然後拿出了
一个大袋子套在 头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一
个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”
小偷回答说：
“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，
我不敢过久地
离开自己的家。”
刻骨 - 2010/1/3 18:31:00
忏悔
某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被**追捕的犹太人。。。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我
让他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
刻骨 - 2010/1/3 18:32:00
腰带
越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求救 。
苏联电 ：勒紧腰带 。
河内回电 ：请给腰带 。
刻骨 - 2010/1/3 18:32:00
新命名法
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:dad,我的名字怎麽来的?父亲
回答说:我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
命名的像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是
我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:对了,Dog-**ing,你刚刚问我什麽问题?
刻骨 - 2010/1/3 18:33:00
结<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>水果，抽香烟。
当侍者把帐
单送上时，他摸了摸囗<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>，假装惊慌失措的说：
「糟糕，我的钱包不见了。」
侍者<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>到门
囗，大声命
令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上
的一个顾客，自动的走到门囗，同样的
蹲下来，然後回头对侍者说：结帐。」
刻骨 - 2010/1/3 18:34:00
醉汉 (1)
警察问酒鬼:『这真是你家吗』?
酒鬼醉醺醺地说:『你打开门,我证明给你看,我钥匙掉了。』
警察於是找来开锁匠打开大门。
『看到没有,那是我的电视、我的音响....』
然後,酒鬼打开卧室的门,摇摇晃晃地走进去,指着床上的女人
说:『那是我太太,躺在她身边的人,就是我。』
刻骨 - 2010/1/3 18:34:00
派一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>个光棍<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>来
歹徒<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>蒙托在路<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>口被一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。
终于还是被逮住了。 审讯时，警察局长痛斥他：
“你知道刺死的是谁？是
一个家庭的父亲。”
“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光
棍来抓我好了。”
刻骨 - 2010/1/3 18:35:00
坦率
“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘
书。
“我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本
不会打字。”
刻骨 - 2010/1/3 18:36:00
调换一下
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给
您存在银行里。”
皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存
在银行里。”
刻骨 - 2010/1/3 18:36:00
哭丧
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
刻骨 - 2010/1/3 18:37:00
小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>费
一阔<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>少问<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>店的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>侍者：“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>你最多一次得过多少小费？” “100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费
最多时，
可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”
刻骨 - 2010/1/3 18:38:00
对话
时间:
1996年十月.
地点:加拿大纽芬兰省海域内.
事件:美国海军与加拿大人对话.
美国人: 请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞.
加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞.
美国人(语气强硬): 这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,改变你的航向.
加拿大人:我再说一遍,改变你的航道.
美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰.命令你
马上改变你的航道!
加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答.....听见没有,喂喂,
喂喂,....(对话消失).
刻骨 - 2010/1/3 18:38:00
节<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=阀门 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">阀门</span>省
邻居：<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=阀门 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">阀门</span>出<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=阀门 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">阀门</span>病了？
汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=阀门 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">阀门</span>，一
个省油百分之四十的汽化器，和一组省 油百分之五十的火<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=阀门 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">阀门</span>塞。
邻居：结果
怎么样？
汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
刻骨 - 2010/1/3 18:39:00
油井多
美国的德州产石油.
1:我家的后院就有八口油井...
2:那算什么, 我家厨房里就有一口, 烧饭就直接在油井上烧!
3:这也不算什么, 我的小气车后座就有一口油井,?
汽车直接用着它跑!
刻骨 - 2010/1/3 18:40:00
哭
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，
他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
刻骨 - 2010/1/3 18:41:00
距离
失事的战艇,下等兵问中士:最近的陆地有多远? :两海里 :朝哪个方向?
:向下!
刻骨 - 2010/1/3 18:41:00
喝<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>水
一农<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>夫,约半<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>个文盲，一天烈日当头，他进城来。
走得口干舌燥，想找一卖
水处，忽然看见一店前挂一匾
额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只
认识中间 一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜
的拗不过
他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>的
了味道，咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此
农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>还是赶快卖吧，
已经有点馊了”
刻骨 - 2010/1/3 18:42:00
地狱
Bill Gates死后来到天堂门口.
圣彼得: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱.
先考查一下, 然后告诉我结果.
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada);
他又来到地狱,
只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说,
地狱, 我喜欢!
他回到圣彼得那里.
: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...
圣彼得: 没问题, 你去吧.
Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨.
他实在受不了了.
他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?
圣彼得: 对不起, 你说的是DEMO版吧...