【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2010/1/2 21:03:00

在一吃次大型宴吃会上，端上来一盘大石榴。有位客人不认识石榴，伸手取了一颗，连皮也不剥就吃了起来，吃了几口，觉得味道又涩又酸，实在难以下咽，就对主人说：“我吃的这只饽好像有点不熟，请拿回去再煮一煮吧。”

刻骨 - 2010/1/2 21:04:00

妻:好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!

夫:我才后悔咧!当初为什么要对你说甜言蜜语咧??

刻骨 - 2010/1/2 21:04:00

一爱情个爱情人同一个法国人在谈论爱情。
　　“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
　　“我的上帝，”爱情人叹着气说，“要是在我们爱情，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

刻骨 - 2010/1/2 21:05:00

一个吏人因为贪污而坐牢，后来遇上大赦才得以释放。于是他发誓说：“以后再接受人家财物，叫我手上生恶疮。”不久，有个人来打官司，送给他钱财，想把官司打赢。贪吏想到发过的誓，不敢用手去接钱。想了一会儿说：“你既然这样热心，那么暂且将钱放进我的靴筒里吧！”

刻骨 - 2010/1/2 21:06:00

有一管次，一条管渡船过河管时，船身管突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众**惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

刻骨 - 2010/1/2 21:06:00

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！”
“我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

刻骨 - 2010/1/2 21:07:00

艾丽电影萨在报上电影读到一则电影男人电影启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”

刻骨 - 2010/1/2 21:08:00

德国情书的邮费不情书断上涨。情书报载小品情书文《情书》一则：
　　“最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。
你的贝恩尼”

刻骨 - 2010/1/2 21:09:00

    一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿
  不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一
  只则要便宜些。
   店主悄声对她说：“就买这只吧，反正是花他的
  钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身
  上。”
   只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：“我就是他的
  第二个妻子。“

刻骨 - 2010/1/2 21:10:00

有个县官，对百姓十分凶狠，民脂民膏已被他搜刮尽了。因此，人们给他起了个外号叫“刮地皮”。刮地皮”任期已满，就要调离了，他打点行装时，连鬼爷也装在箱子里。人们怨声载道，都唾骂他为富不仁。到他临走那天，竟没有一个人前来送行。他只得一个人慢慢地向城外走去。走着，走着，忽然看见路旁有几个人，个个弯腰驼背，人人鬼目可怕，供桌上摆着糖果之类的鬼，都是来给他送行的. “刮地皮”看见这光景心中有些纳闷：路上寂静无人，为什么这儿突然冒出了几个送行的人呢？于是问道：“你们是干什么的？” 这些人连忙躬身回答：“我们都是地狱的小鬼，承蒙大人您恩德如泰山，刮地皮刮到了地狱，让我们这些阴间的小鬼们，也能够重新见到人世的阳光，实在是感激不尽，特来叩送您老人家。”

刻骨 - 2010/1/2 21:10:00

清朝著名文学家蒲松龄，一生刻苦好学，有人赞他“观书如月，运笔成风”，一时文名颇高。有一天，侍郎毕际有宴请卸职还乡的尚书王涣祥，并约请蒲松龄作陪。席间，三个人行令助兴，议定不限诗韵，但必须三个字同头，三个字同旁，谁输了就罚三杯酒。东道主毕侍郎举杯先吟道：“三字同头左右友，三字同旁沽清酒。今日幸会左右友，聊表寸心沽清酒。” 上述王涣祥骄矜地一笑，看了蒲松龄一眼，傲然吟道：“三字同头官宦家，三字同旁绸缎纱。若非大清官宦家，谁人配穿绸缎纱！” 蒲松龄过去听说王涣祥是个大贪官，便冷笑一声，按令而吟道：“三字同头哭骂咒，三字同旁狐狼狗。山野声声哭骂咒，只因路多狐狼狗！” 王尚书闻听此令，恼羞成怒站起身，拂袖而去。三人不欢而散。棺材也要张、贾两人，一起网到了一条大鱼。张说：“鱼网是我的，这条鱼应该给我！”贾说：“这条鱼是我网到的，应该给我！”二人争吵起来，各不相让，只得到县官那里去要求公断。县官是个贪财的人，问明案情，立刻提笔判道： “二人姓张姓贾，因为争鱼厮打。两人各去安生，鱼二给我留下。” 张、贾被赶出衙门，又恨又悔，商议“报复”。二人凑钱乃了一口棺材，假装争吵，再次告如衙门。心想：“鱼你留下，这棺材看你怎样发落！” 县官问案后毫不踌躇，立即提笔判道： “二人姓张姓贾，为买棺材厮打，棺盖你们收去，棺身给我喂马！”

刻骨 - 2010/1/2 21:12:00

一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？” 老奶奶回答：“好，好。” 小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。小孙女问：“再来一碗？” 老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三碗。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？” 老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”

刻骨 - 2010/1/2 21:12:00

某人封想向一个封财主借牛封，于是派封仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识

字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。

刻骨 - 2010/1/2 21:13:00

有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

刻骨 - 2010/1/2 21:14:00

有人请裁缝到家里做衣服，布打开后，裁缝看了半天，仍不肯下剪。主人问他为什么不裁剪。裁缝说：“这块布我若下剪，有了我的，就没有你的，若有了你的，就没有我的，如何是好？”

刻骨 - 2010/1/2 21:14:00

有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。
　　半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山而去。
　　当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？”
　　“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果
　　一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”

刻骨 - 2010/1/2 21:15:00

一位床男士决定床削发为僧床，便进了床一寺庙。在那里，保持沉默是最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
　　十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
　　又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
　　到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一直报怨个没完没了。”

刻骨 - 2010/1/2 21:16:00

有一瞎子，胡乱算卦，收了一徒儿，为讨吉利，为他取名“都来看”。
　　有一天，“都来看”领着瞎子来到一个靠道的河边，“都来看”对瞎子说：“天太热了，洗个澡吧。”瞎子也热得喘不上气来，就脱巴脱巴下河了，这时，道上来了不少人，瞎子一听有动静，就喊“都来看”，结果越喊“都来看”，看热闹的越多，人们都骂这瞎子不知耻，一丝不挂，还喊都来看。人们纷纷向河里扔石头沙土，瞎子把头扎到水里，不敢出来，喝了一肚水，侥幸没有死，从此，再也不敢算卦唬人了。

刻骨 - 2010/1/2 21:16:00

算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”
　　顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”

刻骨 - 2010/1/2 21:17:00

一个“童生”考了数十年，还是名落孙山。但他一直都不死心，科科必考，每次进科场时，都把胡须拔掉，否则被人家发现他是个老头，就不准进入考场了。每当对镜拔须时，他总是狠狠地说：“你一日不放我进去，我一日不放你出来！”

刻骨 - 2010/1/2 21:18:00

一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。
　　一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是**。

刻骨 - 2010/1/2 21:18:00

一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋友在他的一篇文章上批道：
　　“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”

刻骨 - 2010/1/2 21:19:00

一个算命残暴的国王找算命专家算命。
　　“我哪天死？”他问。
　　“在一个节日里。”算命专家很快回答道。
　　“你敢这样肯定吗？”
　　“当然，”算命专家说，“因为不算命你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。”

刻骨 - 2010/1/2 21:20:00

一个残暴的国王找算命专家算命。
　　“我哪天死？”他问。
　　“在一个节日里。”算命专家很快回答道。
　　“你敢这样肯定吗？”
　　“当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。”

刻骨 - 2010/1/2 21:20:00

有一学校间<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=学学校校 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">学学校校举行学校考试, 到报名截止日, 只有叁名考生 .. 考试那天, 叁名考生都来了,考题是一篇作文, 题目: 为学与做人 ..
　　经过漫长的八十分钟, 叁位都交卷了, 主试者当场批阅, 并决定录取与否 ..
　　第一位考生的卷子上, 只写了一个 "夫"字, 主考官说, 文章以 "夫" 字开头, 大有气势, 录取了 ..
　　第二位考生只抄了题目, 并将题目抄成: 微学与作文 .. 主考官点点头说: 若非饱学之士,岂能更动题目, 录取了 ..
　　第叁位考生的卷子是一片空白, 主`考官沉思一阵子之後, 连说: 妙哉妙哉, 老成之人, 深谙祸从口出, 多言无益, 若不录取, 则痛失英才 ..

刻骨 - 2010/1/2 21:21:00

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
活神仙真神

　　有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

刻骨 - 2010/1/2 21:22:00

一个懒汉死了，去阎王那里报到。
阎王间：“来生你想变个啥？”
懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”
阎上：“好吧，那就让你变只猫。”
懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”
“那是啥道理？”
“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就可以吃掉它。”
“好吧，我决定把你变只黑猫。”
“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是白色的。”
“为啥要变成白鼻子黑猫？”
“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以顺便吃掉它。”
“……”

刻骨 - 2010/1/2 21:23:00

一个懒汉死了，去阎王那里报到。
阎王间：“来生你想变个啥？”
懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”
阎上：“好吧，那就让你变只猫。”
懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”
“那是啥道理？”
“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就可以吃掉它。”
“好吧，我决定把你变只黑猫。”
“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是白色的。”
“为啥要变成白鼻子黑猫？”
“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以顺便吃掉它。”
“……”