【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/3 18:04:00

半价广告
自从贝因哈特写了那张便条后，她和全美国的教士便结下了不解的冤仇。教士们在讲坛上
异口同声地把她诛为“巴比伦的**”。他们的谩骂非但没有使好奇心浓厚的美国人不理睬
贝因哈特，反而使他们对她的兴趣大增。
芝加哥圣公会的主教不满足于口骂，还印发了攻击贝因哈特的宣传品，措辞尖刻激烈。
得知此事，贝因哈特委托她的代理人在去芝加哥之前给主教寄去一封信和一张银行汇票。
她在信上写道：“主教大人，我即将到贵市演出，按惯例，要在广告费上花400美元，可是
现在您已替我做了一半广告，特汇寄200元，赠给贵教区。”

刻骨 - 2009/12/3 18:05:00

手指温度计
德国化学家罗伯特·本生（1811-1899年），由于经常在实验室里工作，长期接触酸、碱和各种化学药品，双手长满了老茧。
有一次，在解释他发明的本生化学精灯的结构和化学能时，他竟把手指放在化学精灯的火焰上，若无其事地对人们介绍说：“我手指放的这个地方，大约是华氏300度。”

刻骨 - 2009/12/3 18:06:00

还未到吻的时候
在一次社交会上，法国神父米尼耶（1853-1944年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁
边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
“当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。”

刻骨 - 2009/12/3 18:06:00

哺乳动物
这是脊椎动物的一类，其雌性具有用**哺喂幼儿的天性。不过，一旦这类动物进入文明社会，它们就会把幼儿交托给保姆，或者用奶瓶喂养他们。

刻骨 - 2009/12/3 18:07:00

乐器新解
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么
呀？”
妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不
同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

刻骨 - 2009/12/3 18:08:00

填表
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他
填。
肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问。
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

刻骨 - 2009/12/3 18:08:00

拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女
主角却坚决拒绝拍摄。
“别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里
出生的，它是叼着橡皮**喝牛奶长大的。”
“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也
是叼着橡皮**喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

刻骨 - 2009/12/3 18:09:00

席上吃斗鸡
一天吃，玛利宴吃请女友午吃餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁
也不让谁，越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去
的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。”
这时，女友们都哄然大笑。

刻骨 - 2009/12/3 18:10:00

苦在医院后头
一位医院妇女正医院在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=医医院院 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这
位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去
了？”
“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后
的18年里，才是最难过的时候！”

刻骨 - 2009/12/3 18:11:00

推销员
一位警察审问一位抢匪:"你为什麽要抢劫和**良家妇女???"
抢匪辩道:"我没有啊!!!"
警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
警察道:"!@#$%%..........."

刻骨 - 2009/12/3 18:11:00

老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员
前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，
待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，
每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输
给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头
摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜
未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停
捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元
唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还袋了一位风流
潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽
临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，
“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了
什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，
立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，
掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”

刻骨 - 2009/12/3 18:12:00

秘书
秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声
粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字
不漏的记下来！」
一小时後，信打好了，内容如下：
「王经理：
他**，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是
多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍
佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻
！」

刻骨 - 2009/12/3 18:13:00

手表
一对陌生男女在pub
邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的**时，她呼吸急促地说..:"啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...."好色男一脸气愤的说......:
"喂！小姐那是我的手表哩...."

刻骨 - 2009/12/3 18:13:00

搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」小姐善解人意的回答：「**没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」

刻骨 - 2009/12/3 18:14:00

没有鳄鱼
佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷
人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”
“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你
怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”
“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

刻骨 - 2009/12/3 18:15:00

都弄错了
从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中
小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌
的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”
空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，
也许我们都弄错了。”

刻骨 - 2009/12/3 18:15:00

我愿绳子意
导演绳子：“王小绳子姐！这一绳子场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱
住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”

刻骨 - 2009/12/3 18:16:00

机智地回避
美国影歌双栖女明星卡罗尔·钱宁（1921年出生）早年在夜总会卖过唱。作为表演节目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。
有一次，一位男士问她：“你记得使你十分窘迫的时候吗？”“是的，记得。”卡罗尔回答道：“下一个问题呢？”

刻骨 - 2009/12/3 18:17:00

借题酒发挥
美国酒五星上将酒卡特利酒特·马歇尔（1880-1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。
这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”
“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。这位小姐后来嫁给了马歇尔。

刻骨 - 2009/12/3 18:17:00

口香糖
飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这
口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在
你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

刻骨 - 2009/12/3 18:18:00

请系带紧安全带带
空中带小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带
系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐
用比前次还优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们
飞机上忘了带食品。”

刻骨 - 2009/12/3 18:19:00

不可信赖
甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我
会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第
五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

刻骨 - 2009/12/3 18:19:00

天窗上的裸体
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的
屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，
就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿
了条花巾花在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不
接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天
一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，
我又花着花。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

刻骨 - 2009/12/3 18:20:00

这是什么地方
麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，
呻吟道：“这是什么地方？”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”

刻骨 - 2009/12/3 18:21:00

找...
找情人太累，找小姐太贵，找下岗女工最实惠。

刻骨 - 2009/12/3 18:21:00

证人
科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说
我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他
手里拿到过2000银币！”
“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我
从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”
“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小
姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予
理睬……。”
“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
“那么，我得到过吗？”
“那您为什么要写上您已经还掉了？”
“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出
两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来
提出。”

刻骨 - 2009/12/3 18:22:00

装罐头
一位罐赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却
被夹在车门外罐，他一罐用力从门缝里往里拉他的衣服，一罐苦着脸对售
票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐
头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”