【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/21 12:49:00

放假布了，同学布们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便布！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要布嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

刻骨 - 2009/12/21 12:50:00

女生不小心摸到男生的"那个",於是就不好意思的问:这是什么呀?那男的回答:本钱呀!於是他们又接著继续温存那男的不小心摸到女的"那个",於是就不好意思的问:这是什么呢?那女的回答:店面呀!那男的就很高兴的说:太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.最後那男的终於受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!

刻骨 - 2009/12/21 12:50:00

表演系在排小品。 男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让**给逼的。” 女生：“是**逼的。” 男生：“**逼的。” 女生：“**逼的。” 男生：“去你**，不排了这叫什么台词儿啊？”

刻骨 - 2009/12/21 12:51:00

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 “我跟你想得一样。”男生回答道 “啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

刻骨 - 2009/12/21 12:53:00

六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”

q13858677 - 2009/12/21 12:53:00

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刻骨 - 2009/12/21 12:53:00

小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！ 小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！ 小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了！！！

刻骨 - 2009/12/21 12:54:00

六岁的小婷长得很可爱……常常被班上小男生求婚……有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给她。” 　　她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？” 　　小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

刻骨 - 2009/12/21 12:55:00

小芬性：妈咪，性有人欺侮性我！ 　　性妈妈：天哪！他对你性骚扰？ 　　小芬：不是啦！ 　　妈妈：那他到底做了什么？ 　　小芬：我刚才从他身边走过去，他对我说，小兄弟，是男生就应该要抬头挺胸！！

刻骨 - 2009/12/21 12:55:00

两个男生在讨论有关花木兰代父从军的事情。 　　某甲不以为然地表示：“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。” 　　某乙老神在在的说：“**！你想会有谁愿意去检举她呢？”

刻骨 - 2009/12/21 12:56:00

paggeyo指面着aro的面下面问：面这一根是面什麽？为什麽我没有？aro骄傲地说：我妈妈说，这一根只有男生才有。哼！你没有吧！ 於是paggey哭着回家向妈妈抱怨，为什麽我没有那一根？妈妈就安慰她，并告诉她，说你长大以後，要有几根，就有几根……

刻骨 - 2009/12/21 12:58:00

有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：“怎麽回事，室友不准你在房里吸烟 ?”男同学回答：“那倒不是 ,教授说吸烟会损害我的电脑 ”。

刻骨 - 2009/12/21 12:59:00

口试主管：你对电脑懂多少？
     ;     ;应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我
     ;     ;看过同学用DOS开机，两次…。
     ;     ;口试主管：下一位！
     ;     ;口试主管：你对电脑懂多少？
     ;     ;应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电
     ;     ;脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。
     ;     ;至於多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许
     ;     ;多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。
     ;     ;长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天
     ;     ;晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。
     ;     ;至於传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进
     ;     ;行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）……
     ;     ;
     ;     ;口试主管：明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……

刻骨 - 2009/12/21 13:00:00

小明电脑去参观<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电电脑脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电电脑脑展，逛到世界知名大厂3M
 ; ;的摊位前，突然听到两个国中生的对话...
 ; ;甲：「哼！骗人！」
 ; ;乙：「怎麽了？」
 ; ;甲：「电脑片的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？」

刻骨 - 2009/12/21 13:01:00

小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
     ;     ;小潘：你的硬碟空间很大，
     ;     ;　　　嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
     ;     ;小陈：Of Course有！
     ;     ;只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……
     ;     ;小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！

刻骨 - 2009/12/21 13:01:00

一般认为有电脑出版商的授权而使用其电脑为正版,没有授权为盗版,这样看来如果我的朋友买了正版的Win95,我借来安装在我的机器上就变成了盗版.
 ; ; 我们平时说的盗版是纯粹的"盗版",凡是别人的正版软件我借来装的不算盗版. 平时见报纸上总是说盗版如何如何坏,但我想了很久,盗版是利远远大于弊(至少对家庭用户来说).
 ; ; 盗版促进了中国电脑业的发展,造就了一大批电脑人才.现在的程序员有谁是用的正版程序设计软件?有谁一开始学编程就买几千元一套的编译软件?国内有几家软件公司用正版的设计软件来开发自己的软件?如果只能用正版软件,中国有几家人能买得起电脑?我凭什么要把白电脑花的银子交给你微软公司,让中国的资产外流? 中国有几个人真的认为盗版十恶不赦,只有哪些天天

刻骨 - 2009/12/21 13:02:00

网路灌水学大研究》开讲－－－魅影
     ;     ;想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？
     ;     ;听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！
     ;     ;
     ;     ;注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）
     ;     ;
     ;     ;
     ;     ;话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！
     ;     ;
     ;     ;这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？
     ;     ;
     ;     ;话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“add water”，根据网路耆老口耳相
     ;     ;传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服
     ;     ;出巡，了解民生疾苦；他也用“add water”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直
     ;     ;到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关
     ;     ;系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪······。
     ;     ;
     ;     ;后来据说里根有补偿这位站长，可是“add water”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文
     ;     ;便是“灌水”。
     ;     ;
     ;     ;以下就为大家介绍灌水的八大类型。
     ;     ;
     ;     ;
     ;     ;〖类型１〗超级无聊全无意义
     ;     ;创意等级：－１００
     ;     ;
     ;     ;
     ;     ;此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
     ;     ;不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。
     ;     ;
     ;     ;案例：
     ;     ;“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
     ;     ;“怎么都没人来灌水说······”
     ;     ;“我要水水水水水水水水水水水水······。”
     ;     ;
     ;     ;
     ;     ;（欲知类型２如何，且听下回分解。）
     ;     ;
     ;     ;转贴者注：
     ;     ;不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。
     ;     ;免得有瞎灌水之嫌。
     ;     ;创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：
     ;     ;政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，**版,ladytalk版贴“他
     ;     ;的众多女友”。在电影版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”
     ;     ;－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
     ;     ;〖类型３〗跟屁虫应声筒
     ;     ;创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“I agree with you”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生
     ;     ;烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：
     ;     ;“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈
     ;     ;哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
     ;     ;“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
     ;     ;“我也看不懂……∶（”。
     ;     ;〖类型４〗****型
     ;     ;创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
     ;     ;整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些**问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：
     ;     ;“请问如何把我的homepage放上WWW？”
     ;     ;“请

刻骨 - 2009/12/21 13:03:00

一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，
 ; ;电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，
 ; ;别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半
 ; ;天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理
 ; ;说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬
 ; ;是坚持说：“我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件
 ; ;改一下就可以了，何必那么麻烦。”
 ; ;商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他
 ; ;开了个玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧！
 ; ;你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就
 ; ;没事了”
 ; ;过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，
 ; ;我加入了那条命令后，电脑还是冒烟”
 ; ;商店经理说：“你的NOSOMKE 版本太低，你可微
 ; ;软服务部联系一下吧。”
 ; ;又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉
 ; ;商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源
 ; ;与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容！”？

刻骨 - 2009/12/21 13:03:00

初上BBS,就开始想象梦站的情形----
     ;     ;市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板
     ;     ;光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人
     ;     ;在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐
     ;     ;说:"请给我来杯咖啡,谢谢."......
     ;     ;......
     ;     ;"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗NULL都是
     ;     ;连续的,其实梦站才一台机器!"
     ;     ;被这么一说,心中的梦站就变成了----
     ;     ;郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上
     ;     ;歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台
     ;     ;满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了
     ;     ;身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位
     ;     ;正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗NULL"......

刻骨 - 2009/12/21 13:04:00

某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试...
 ; ;
 ; ;因不得要领,电其友人
 ; ;
 ; ;某甲:“滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...

刻骨 - 2009/12/21 13:05:00

     有个公司的技术支持人员非常喜欢在办公室里抽烟。
     ;     ;
     ;     ;　　一天，他电脑的键盘有一些键被烟灰阻塞了。他问别人怎么办，别人就向他演示如何将键盘反转过来，在桌子上敲打。问题就这样轻易得到解决，他非常高兴。
     ;     ;
     ;     ;　　真是命中注定，只过了一会儿，就有一位顾客打电话过来，说他的键盘出了类似的问题。那个技术支持人员非常高兴：“别着急，我知道如何去做。牢牢抓住你键盘的两边。”
     ;     ;
     ;     ;　　“OK。”
     ;     ;
     ;     ;　　“现在将键盘倒转９０度。”
     ;     ;
     ;     ;　　“OK。”
     ;     ;
     ;     ;　　“将它在桌子上敲三下。”
     ;     ;
     ;     ;　　“（笃，笃，笃），OK。”
     ;     ;
     ;     ;　　“现在好了吗？”
     ;     ;
     ;     ;　　“没有，提示说‘读C：出现数据问题’。”
     ;     ;
     ;     ;　　“你用的是什么类型的电脑？”
     ;     ;
     ;     ;　　“xx笔记本电脑。”

刻骨 - 2009/12/21 13:05:00

“我电脑已经这样电脑试过了。电脑”
 ; ;“我能不能和别人说说。”
 ; ;“我不知道我的硬盘还有多少剩余空间，应该怎么看呢？”
 ; ;“我不知道我多少内存，应该怎么看呢？”
 ; ;“我的微软不工作了。”
 ; ;“CD的光电脑应该朝上还是朝下？”
 ; ;“Internet现在停机了吗？”
 ; ;“你能不能把电话转到微软？”
 ; ;“为什么会发生这种事？”
 ; ;“但是它以前工作的好好的。”
 ; ;“你能不能大声一点儿？”
 ; ;“哪个是反斜杠？”
 ; ;“我还是什么也改不了。”
 ; ;“这些年我一直使用电脑，我知道我在做什么。”

刻骨 - 2009/12/21 13:06:00

与女友约会后：道“再见”时总是在电脑前。
     ;     ;
     ;     ;　　在大街上：手里始终拿着一盒软盘。
     ;     ;
     ;     ;　　在聚会时：当大家的话题转到电脑方面时，立刻变得兴奋异常。
     ;     ;
     ;     ;　　在任何地方：总是一副眼圈发黑、睡眼惺忪的样子。
     ;     ;
     ;     ;　　聊天时：吹嘘自己的硬件总比别人的更硬、更大、更快。
     ;     ;
     ;     ;　　新的MUD游戏上市时：总是取消与女友的周末约会。
     ;     ;
     ;     ;　　工作台上：始终有16张以上的打印件。
     ;     ;
     ;     ;　　与人交际时：把IRC视作最好的通讯工具。

刻骨 - 2009/12/21 13:07:00

这是真实的WordPerfect的客户支援热线的电话录音：
 ; ;
 ; ;　　“这里是WordPerfect的客户支援热线，请问我能为你做些什么？”
 ; ;　　“我的WordPerfect有些问题。”
 ; ;　　“什么问题？”
 ; ;　　“是这样，我本来正在好好地敲文件，突然之间所有的文字都不见了。”
 ; ;　　“不见了？”
 ; ;　　“它们都消失了。”
 ; ;　　“嗯...现在你的屏幕显示的是什么？”
 ; ;　　“什么都没有？”
 ; ;　　“什么都没有？”
 ; ;　　“它是空白的，我敲击键盘，它什么都不接受。”
 ; ;　　“你还在WordPerfect里面吗？你是不是退出了？”
 ; ;　　“这是什么意思？”
 ; ;　　“你的屏幕上能看见‘C:\’吗？”
 ; ;　　“什么是‘C:\’？”
 ; ;　　“不用管它，你能移动你的光标吗？”
 ; ;　　“什么光标也没有。我已经告诉你了，我敲击键盘，它什么都不接受。”
 ; ;　　“你的显示器有电源指示灯吗？”
 ; ;　　“显示器是什么？”
 ; ;　　“就是摆在你眼前的象是电视机的东西，上面有一个指示电源是否打开的小灯，它亮着吗？”
 ; ;　　 “我不知道。”
 ; ;　　“好吧，看一下显示器的后面看看是否有一根电源线插在上面？”
 ; ;　　“嗯...是的，我想是插上了。”
 ; ;　　 “好！顺着这根电源线看一看，它的另一端是否插在墙上的电源插座上？”
 ; ;　　 ......
 ; ;　　“不，是插在地上的电源插座上。”
 ; ;　　“这一样。如果你站在显示器的后面，你是否注意到它后面有两根电缆，不仅仅是一条。”
 ; ;　　“我没办法站在显示器的后面，后面是墙。”
 ; ;　　“那你能不能仔细看一看，找一找另一根电缆？”
 ; ;　　“哦，我看到了。”
 ; ;　　“顺着这根电缆再找一下，告诉我它的另一端是否插在你的电脑机箱上。”
 ; ;　　“我够不到呀。”
 ; ;　　“那你能看到吗？”
 ; ;　　“我看不清，光线的角度不太好——这里太暗了。”
 ; ;　　“太暗？”
 ; ;　　“没错，办公室的灯关着，我只能借助从窗户透进来的光线。”
 ; ;　　“那你把办公室的灯打开呀。”
 ; ;　　“开不了？”
 ; ;　　“为什么？”
 ; ;　　“刚才停电了。”
 ; ;　　“停...停电了？呵...嘿...好吧，我有办法了...你还有当初装电脑的箱子吗？”
 ; ;　　“有，我把它放在壁橱里了。”
 ; ;　　“好，把它拿出来，把你的电脑装进去，然后送到当初卖给你电脑的商店。”
 ; ;　　“真的吗？有这么严重吗？”
 ; ;　　“恐怕是的。”
 ; ;　　“哦，好吧，但是我怎么跟他们说呢？”
 ; ;　　“告诉他们，你太蠢了，根本不配拥有一台电脑。”

刻骨 - 2009/12/21 13:07:00

据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“ＳＥＸ”，每月平均被查询１５５万次。网上的^!*泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入ＳＥＸ字眼。
     ;     ;
     ;     ;　　为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：
     ;     ;
     ;     ;１、欲擒故纵
     ;     ;　　对^!*查询字眼不作过滤，可以得到查询结果；
     ;     ;
     ;     ;２、请君入瓮
     ;     ;　　一进入^!*网站的主页就会自动锁定，ＢＡＣＫ和ＦＯＲＷＡＲＤ键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、传呼机。
     ;     ;
     ;     ;３、铁证如山
     ;     ;　　不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”。
     ;     ;
     ;     ;４、选购套件
     ;     ;　　警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以汽车安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛，屏幕保护程序滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将成为呈堂证供……

刻骨 - 2009/12/21 13:08:00

实验电脑室的女孩电脑发现日立电脑离心机不电脑能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉
 ; ;重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板
 ; ;说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………

刻骨 - 2009/12/21 13:09:00

一个程序员和一名工程师同乘一架飞机而且座位正好相邻，这个程序员问工程师是否想玩一个有趣的游戏。可是工程师正疲倦不堪，只想睡觉，于是他礼貌地拒绝了这个提议。
     ;     ;
     ;     ;　　可是程序员紧逼不放还说这个游戏非常简单：“我问一个问题，如果你回答不出来就给我5美元，然后你再问我一个问题，如果我回答不出来，就给你5美元，如何？”
     ;     ;
     ;     ;　　可是工程师还是礼貌地拒绝了，并且准备睡觉。
     ;     ;
     ;     ;　　程序员有点儿着急：“好吧！那这样吧，如果你不知道答案你给我５美元，但是如果我不知道答案，那我给你50美元，怎么样？”
     ;     ;
     ;     ;　　这下工程师有了点儿兴趣，于是同意开始游戏。
     ;     ;
     ;     ;　　程序员首先发问：“从地球到月球的距离有多远？”
     ;     ;
     ;     ;　　工程师挠挠头，给了程序员５美元。
     ;     ;
     ;     ;　　现在，轮到工程师了。他问程序员：“什么东西用３条腿上山，用４条腿下山？”
     ;     ;
     ;     ;　　程序员瞠目结舌地看着他，然后拿出了他的笔记本电脑，开始查阅他所有的资料。一个小时后，他叫醒了工程师，给了工程师５０美元。工程师礼貌地接过５０美元，然后转过头想接着睡觉。
     ;     ;
     ;     ;　　“嘿！答案到底是什么呀？”程序员有点儿不高兴。
     ;     ;
     ;     ;　　工程师一言不发，拿出５美元给了程序员，然后倒头便睡。

刻骨 - 2009/12/21 13:09:00

某<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电电脑脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电电脑脑工作者梦见自己向其女友表白心迹：
 ; ;
 ; ;　　“我这个人总的说来电脑（身板）还可以，特别是芯（心）好，而且内存（内涵）丰富，价格/性能（电脑费/能力）优，你选中我真是行家之选！”

刻骨 - 2009/12/21 13:10:00

我所仰慕已久的佩慈小姐：
     ;     ;
     ;     ;　　你在我生命中的出现是一个美丽的 event，自从第一次见面后，你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延，直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你，我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz，然后我就高烧不止，工作变得极不稳定，散热功率尚不足1瓦的我，只怕距系统崩溃不远矣。于是，我毅然打开机箱，向你展现这颗火热的心，希望你能明白我对你的一片真情。
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     ;     ;　　先说说我眼中的你吧。
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     ;     ;　　1.你有着全中国最好听的名字——佩慈，其拼音缩写为PC；
     ;     ;　　2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac小姐也无地自容；
     ;     ;　　3.你身材优美，是标准的BABY AT型；
     ;     ;　　4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛，透过你的心灵视窗，我看到你的内涵有32bit那么丰富；
     ;     ;　　5.你说话时，信噪比达90dB以上，声音之动听犹如天籁一般，曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美；
     ;     ;　　6.你心地善良，经常把自己的资源与别人共享，还常给别人提供即时帮助；
     ;     ;　　7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面，一见到你，我的眼皮刷新率就从85Hz陡降至0Hz……
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     ;     ;　　你的优点不胜枚举，以致于我不敢使用while （条目=优点）do{println 条目；条目＋＋；}语句，怕陷入无限循环中去，而谨使用以上几个println语句，列出了我对你最为欣赏的几点。
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     ;     ;　　当然，要能得到佩慈小姐的青睐，我的配置也得达到一定的档次。为了加深你对我的了解，我提供了Readme.txt文件：
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     ;     ;　　“我叫刘刚，我名字的缩写为LG，是世界名牌。我的编号是770611，超频能力强于 SL2W8，与你非常匹配。我相貌英俊，不敢说貌似潘安也敢说貌比盖茨。我的身材是前卫的ATX型。我聪明好学，大脑内存有 256M，但常常还要用到虚拟内存。我知识渊博，纵然全部压缩成“我的知识.ACE”也有 10.1GB。我工作努力，我的任务栏上通常开着十几个窗口。我消息灵通，与外界有着128Kbps的连接速率。我的兼容性好，对逛街能够兼容，（如果是逛电脑城，则百分之百兼容。）”
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     ;     ;　　我用情之专，好像单任务操作系统之DOS，纯洁无瑕；我爱你之深，犹如Internet上的bit流，滔滔不绝；我念你之切，就似14.4K的老猫拉XteamLinux，心急如焚。如果你是CPU，我愿做Waterfall；如果你是硬盘，我愿做Scandisk；如果你是文件夹，我愿做Folder Guard。我对你的真情是经得起考验的，对我进行alpha测试、beta1测试、beta2测试、beta3测试，你将发现我对你的感情像Unix那样稳定；对我进行Benchmark，你将发现我的得分比Voodoo3还要高。所以，选择性能优越的我成为你的PLUS!98吧!
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     ;     ;　　在这封信的最后，喜爱喝Java咖啡的我将使用你的replyLove方法，期盼它返回一个true值。
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     ;     ;　　System.out.println(Pc.replyLove(loveletter 电脑迷的发烧情书；boolean love))；
     ;     ;　　当然，我们也可以通过E－mail、PCICQ、主页留言簿来交流。
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     ;     ;　　痴恋你的LG

刻骨 - 2009/12/21 13:11:00

马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
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 ; ;　　过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的电脑上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
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 ; ;　　马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每天还有电脑的食宿，每天都生活在网中。
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 ; ;　　“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在外边等着您，您可以收拾好东西，出门上警车去，到了监狱里，您用不着再担心有人来追捕您，还有电脑的食宿，每天都生活在铁丝网中”。
 ; ;　　落款是：司法部。
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 ; ;　　然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。