【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/19 5:21:00

有四个人一起搭一班往关岛的飞机, 分别是总理,教授,神父和一个小学生加上驾驶共五人很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了但机上却只有四套降落伞首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去然後教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,因此也抢了一套降落伞就跳这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢?神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了。小学生说: 不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了....

刻骨 - 2009/12/19 5:21:00

成教育人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=教教育育 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">教教育育课堂教育上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果
肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，
您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬
的六个月。”

刻骨 - 2009/12/19 5:22:00

老师让学生以《假如我是市长》为题写一篇作文，所有的孩子马上动笔写了起来，只有一个学生例外。老师问他为什么不写。

　　“我在等我的秘书。”那孩子答道。

刻骨 - 2009/12/19 5:23:00

1、食堂内不准喂饭！　　 -某高校张贴在学生食堂内的标语。
　　 (随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作也越来越公开)

刻骨 - 2009/12/19 5:23:00

有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。
　　一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”

刻骨 - 2009/12/19 5:24:00

老师书最好午睡书。学生问书他书上“宰予昼寝”一句怎个解法？老师说：“这句书，别人不一定解得通。我告诉你吧，宰，就是杀；予，就是我；昼，就是中午；寝，就是睡，合起来就是：‘杀了我也要午睡！’”
（按：“宰予”是人名，孔子的学生）

刻骨 - 2009/12/19 5:25:00

L教授正跟学生讲unix和dos的区别：

    　　在dos下运行程序，就象八十年代的姑娘谈恋爱，每次只能运行一道程序，该程序独占全部资源；

    　　在unix下运行程序，就象九十年代的姑娘谈恋爱，多道程序分时运行，所有程序共享全部资源。

    　　在Windows(98/95 Or NT)下运行程序，就象90年代末谈恋爱，可以多道任务同时运行，共享资源，但是搞不好都一起死。

刻骨 - 2009/12/19 5:25:00

某家补习班老板非常受不了花文学中的脏乱和用词不雅，于是花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的花，以防学生再胡乱涂......................
　　有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的花上，有人用原子笔写了一小行字不太清楚，于是老板轻抬**弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧：
　　只见上花写著：『先生?您的**正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』

刻骨 - 2009/12/19 5:27:00

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，
　　如果硬币立起来，就他妈去学习。”

刻骨 - 2009/12/19 5:27:00

学生：哪儿不舒服哇？
　　患者：腿特别疼。
　　学生：怎么发现的？
　　患者：我是被牛顶了一下。
　　学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？

刻骨 - 2009/12/19 5:28:00

查自瓦修的老瓦师----幽瓦魂
班主瓦任训话----命令与征服
屡教不改的学生----生化悍将
第四节课的下课铃----冲锋号
考试时----谍报风云
考生的希望----3X3只眼
上午最后一节课----饿狼传说
开了家长会的夜晚----诺瓦风暴
教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝国
班长----地下城主
语.数.外----三国演义
补考----一线生机
星期一----遁入黑暗
星期五----最长的一日
今天星期六----欢乐幸福人

刻骨 - 2009/12/19 5:29:00

某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”，某人不加思索答：“比上不足，比下有余”。赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐”

刻骨 - 2009/12/19 5:29:00

教授教育在考试当教育天突然教育宣教育延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来
抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？”
“王大明”学生的口气有些软化。
“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆
量据理直言，这正是教育的最重要目的。”
学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”

刻骨 - 2009/12/19 5:30:00

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. "比如说,如果你们看见女孩子**上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了". 这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

刻骨 - 2009/12/19 5:31:00

给任性的学生以校内自治的特权，给脑袋笨、身体棒的学生以操场使用权的地方。

刻骨 - 2009/12/19 5:31:00

　　一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造
说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”

　　“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”

刻骨 - 2009/12/19 5:32:00

1．进图论文馆发现忘记论文学生证，问馆员可不可以以“guest”名义参观?
2．开学时拿到注册单，不加思考地写上“new”。
3．在街上看到美女和帅哥就想page人家。
4．在论文上看到有意思的文章就想reply。
5．受到委屈刺激时，第一个反应是连线上网去大骂一番。
6．一直以为论文的全名应该是：byebyeschool。
7. 敲论文的时候总不经意地按ctrl-p
8. 写完email要发的时候，就想ctrl-w
9. 给人家手写信时，也会:) :P 然后还有写ft....
 可对方根本不上网。
10. 认识陌生人的时候，会问"您的id是什么"
11. 经常说puke 别人一般不懂什么意思
12. 经常说faint(分特) 别人一般不懂什么意思
13. 第一人成不用“我”而用“偶”

刻骨 - 2009/12/19 5:33:00

　　教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”

　　卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

刻骨 - 2009/12/19 5:33:00

　　语文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。“噢，太可怕了。”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的床底下了。”

刻骨 - 2009/12/19 5:34:00

小提琴
某小学生学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
于是大惊失色的说：
坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!

刻骨 - 2009/12/19 5:35:00

疼痛医学分级
课堂医学里正上着医学“生理的医学触觉”，老师说：
“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”
“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”
“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的
痛。”
此时，有人举手问道。
“老师，那有没有第十三级的痛？”
另一个学生主动回答：
“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”

刻骨 - 2009/12/19 5:35:00

学生生涯
小学女老师穿着超级短裙教课正写黑板时 ,大腿的吊带裤清楚可见
因而引起一位前排学生的讪笑 ,女老师生气对他说:
[你现在可以回去一个礼拜不用来上课]
一会儿,女老师垫着脚写高一点的字,
底裤已隐约可见.
这时一位前排的学生又在讪笑女老师又生气的对他说:
[你现在可以回去一个月不用来上课]
又过了一会儿粉笔掉在地上女老师弯下腰去捡 ,
这时只见一位前排学生收拾书包准备走出去因而大斥曰:
[现在上课时间你干什麽?]
学生不好意思的说着: [唉...我想我的学生生涯已经结束了]

刻骨 - 2009/12/19 5:36:00

教够
有一天我们班在上国文课的时候虽然已经下课很久
但老师还是自顾着讲课,一点都
没有下课的意思终於有一位学生不耐烦的说 : 老师!! 你教够
了没!!

刻骨 - 2009/12/19 5:37:00

不太好吧
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦......................
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬**弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著：
『先生?您的**正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』

刻骨 - 2009/12/19 5:37:00

大失生物所望
漂亮生物的女学生生物上课时突生物然被生物教授叫起来回答:
「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」
「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,
眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,
另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」
「罗吉斯小姐。」教授说:
「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课;
第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道:
「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」

刻骨 - 2009/12/19 5:38:00

日天
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是
一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，
大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是
一天！还让不让俺闺女活了！

刻骨 - 2009/12/19 5:39:00

柳丁果汁汁
话说果汁有一对新果汁婚夫妇,去度果汁蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬
下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
好喝,柳丁汁不要乱喷!
这个老公也怪可怜的!!真是一夜恩**哩!!
我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)
现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要
这麽激动吗?果汁不都逸出来了.......

刻骨 - 2009/12/19 5:39:00

五个理由
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生
所写出的答案是:

刻骨 - 2009/12/19 5:40:00

颠倒
一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了**。
那是如何发生的？她的母亲惊讶地道。
唔，那很不容易呢！女儿说：
我的叁个女同学把那男的按倒。

刻骨 - 2009/12/19 5:41:00

很小心
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?