【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/3 12:14:00

贩卖机趣闻
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡麻最方便了....
宿舍有台泡麻贩卖机,正考虑说肉羹麻和麻油鸡麻那个比较好吃,
想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------
---------黑胡椒牛肉面

刻骨 - 2009/12/3 12:15:00

内向大学的汤姆大学在大学吧里看到一位容貌美丽，气质高雅的女士。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走到她旁边，低声道：“我能和你谈谈吗？”那小姐高声叫了起来：“不！我不和你睡觉！”整个大学吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的
座位。过了一会，那位女士走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是大学心理学专业的学生，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。”汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”

刻骨 - 2009/12/3 12:15:00

    几个人凑在一起喝酒，必须说出什么尖尖，什么圆圆，什么千千万，什么万万千，什么有没有？没有！才能端杯动筷子。
    *市长说我先来:“筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，  掏了一分钱没有？没有！"众人一听，齐声叫好。
    *市委宣传部长说:"笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，  有一句实话没有？没有！"
    *一个曾经进过局子的小偷说:"万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，  我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！"
    *一个大款说:"金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程千千万，伪劣工程有万万千，  有追究我责任的没有？没有！"
    *林业局长说:"锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，  我栽过一棵树没有？没有！"
    *水利局长说:"石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，  大坝里放了钢筋没有？没有！"
    *市委组织部长妙语上心头:"组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，  我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！"
    *一位德高望重的老教授说:"A尖尖，O圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，  有一个留在国内的没有？没有！"
    *一个业务员说:"头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，  有一个会剃头的没有？没有！"
   *主持人心想，就你这也叫做酒令啊，还是看我的吧，“新郎的手指头尖尖，新娘的小嘴圆圆，我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！”

刻骨 - 2009/12/3 12:16:00

教授带在上伦理带课.他告带诉同学们带如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子**上有草屑,你们应该委婉地
说:`姑娘,你的肩上有草屑`.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

刻骨 - 2009/12/3 12:17:00

地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。

刻骨 - 2009/12/3 12:17:00

一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

刻骨 - 2009/12/3 12:18:00

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

刻骨 - 2009/12/3 12:18:00

没问题
在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔
说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这么壮，
应该是没问题的。”

刻骨 - 2009/12/3 12:19:00

郑州教育市<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=教教育育 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">教教育育局局长到河南财经学院视察，看见教室里有个地球仪，便问学生甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学生甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」
 此时，教室走进另一名学生乙。局长再问，学生乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
 局长疑惑地问统计系教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」
 院长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」院长陪笑道：「因为教育经费有限，我们买的是地摊货。」

刻骨 - 2009/12/3 12:19:00

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

刻骨 - 2009/12/3 12:20:00

一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小时…３小时……。很久後，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶
很容易，但要让牛坐在蹬子上比较大学烦。

刻骨 - 2009/12/3 12:21:00

一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小时…３小时……。很久後，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶
很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

刻骨 - 2009/12/3 12:21:00

毕业布典礼上，布校长宣布全年布级第一名布的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

刻骨 - 2009/12/3 12:22:00

谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造
了世间万物？”
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：
“我非要你们说不可！谁？”
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，
说：“老师，不是我！”

刻骨 - 2009/12/3 12:23:00

难堪桶的回答
某教授正在讲演大厅发表有关戒桶的演说。他举了一个例子：
“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装
满桶，然后牵一头驴来，你们说，它会喝桶吗？”
台下一个学生大声回答：“不会！”
“为什么？”教授期待地问。
“因为它是一头驴！”

刻骨 - 2009/12/3 12:23:00

先生牛
从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一
年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师
傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤
脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东
家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅
回答：“好吧。”
他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我
先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”
裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、
裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”
木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、
栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”
那退职小官听了，脸红气急，无言可答。

刻骨 - 2009/12/3 12:24:00

教授的美麗女兒
是全校男生的心中情人。
一天教授為學生講解邏輯學：『書在桌上，
桌在地上，所以書在地上。』

講罷，要坐在前排的一個學生舉個類似的例子，
學生：『我愛你，你愛你的女兒，所以我愛你的女兒。』

刻骨 - 2009/12/3 12:25:00

妈妈时常叮咛着小美：『穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生给看到里头的小**喔！』

有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说：『妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！』

妈妈好生气的又说：『妈咪不是告诉过妳吗？穿裙子不可以荡秋千啊！这样小**会被小男生给看到的！』

小美这时好骄傲地炫耀：『可是我好聪明哦！我把里面的小**脱掉啦！这样他不就看不到我的小**了吗？』

刻骨 - 2009/12/3 12:25:00

来不及考虑
爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休
呢？”
爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑
呢！”

刻骨 - 2009/12/3 12:25:00

请寄胸腔
德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴（1845-1923年）在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“X”光线，轰动了整个德国。
不久，伦琴收到了一封信，向他邮购X射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有X射线的存货，而且邮寄X射线是一件相当琴烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把
胸腔给我寄来！”

刻骨 - 2009/12/3 12:26:00

某校因地小,故只建有一浴池.男生单日用,女生双日用.一日,某男生为偷窥,遂在前一天洗完后未出直到第二天女生来洗.悄悄躲在浴布之后.
不一会儿,群女齐至.此君大为兴奋,遂**.一女见布忽凸,奇之,遂用手盈盈一握.此君大窘,无奈中将手中毛巾抛出.众女见之益奇,握之不止.男无奈,将香皂,浴液一一扔出.众女大喜,益握不止.正无计,一女大呼:摩丝,摩丝出来啦!

刻骨 - 2009/12/3 12:27:00

我上床铺的兄弟床，前天晚床上你是昨床天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。
　　 -男生宿舍下铺给同床上铺的留言

刻骨 - 2009/12/3 12:27:00

郭绍虞
三十年代初，南开大学教授张弓在报刊发文，指北大教授郭绍
虞所著《修辞学》一书，大半抄袭他的旧作。郭闻之乃在津报登大幅
广告，列举两书不同点，说明决非抄袭，最后称：“君名为张弓，亦
不应无的放矢。”

刻骨 - 2009/12/3 12:28:00

好喝酒的人
有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑
进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。
他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”

刻骨 - 2009/12/3 12:29:00

从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，他总认为：
“只有有钱人才有资格娶他女儿。”
有一天，有叁个男生上门求亲．．．
这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
甲就说：“我有一千万元的存款。”
这个有钱人觉得很满意，但不知道後面两个会不会更有身价。
乙就说了：“我有叁栋洋房，又是一家公司的老板。”
“似乎一个比一个有钱喔！！”有钱人心里想着。
只见第叁个人穿得有一点寒酸 "他会有钱吗??"，有钱人心里非常的怀疑？
可是，说不定他深藏不露喔！？
於是就问第叁个人“你又有什麽呢？？”
那第叁个人有一点腼腆地说：“我有一个小孩...”
有钱人听了勃然大怒！！！
都有小孩的人了还想娶我女儿，就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时，
可是那第叁个人却接着说：“那个小孩在令嫒的肚子里 ....”

刻骨 - 2009/12/3 12:29:00

没眼光
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.
到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.
小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!

刻骨 - 2009/12/3 12:30:00

新嫁娘
一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样
子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停住。这女于说：“我哭我的，
你摇你的，管你什么事，停船做什么？”

刻骨 - 2009/12/3 12:31:00

小鸡告状
某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食
用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该
用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝
卜做证。”
阎王传来萝卜，萝卜说：
“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”

刻骨 - 2009/12/3 12:31:00

手势的妙用
一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这
么干，”说着打了一个手势，“你就过来！”
仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么
干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”

刻骨 - 2009/12/3 12:33:00

探望路上
在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑
回去两步。”
“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。
“我到不了这儿．生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”