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刻骨 - 2009/12/15 0:42:00
想要……
在法庭上，律师问：
“夫人，离婚后您打算得到些什么？”
“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
刻骨 - 2009/12/15 0:42:00
任君选择
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
刻骨 - 2009/12/15 0:43:00
真情假意
一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的
女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不
会让我看的。”
刻骨 - 2009/12/15 0:44:00
美国<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=历史 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">历史</span>夫妻幽<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=历史 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">历史</span>默
“要<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=历史 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">历史</span>是你妻子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=历史 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">历史</span>叫你外出找工作，你去找什么？”
“一位新妻子。”
“只要我妻子和我一吵架，她就成了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=历史 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">历史</span>学家。”
“你是说她歇斯底里么？”
“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”
“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”
“怪不得你的孩子个个身体棒！”
女：“医生，我丈夫老说梦话。”
医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”
女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”
刻骨 - 2009/12/15 0:44:00
减肥良方
胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良
好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”丈夫的复信说：“请再
住半个月。”
刻骨 - 2009/12/15 0:46:00
狠心的丈夫
两个妇女在交谈。
“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工
资，他都一分不剩全部交给你。”
“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分
一分地赢回去。”
刻骨 - 2009/12/15 0:46:00
钟表的口吃
“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
刻骨 - 2009/12/15 0:47:00
没用的东西
丈夫对妻子说：“你不觉得，我是一个勤俭的人？我从来不花钱
买没用的东西。”
“你算了吧！你六年前买的那个灭火器，直到现在我们也没用
过一次。”妻子说。
刻骨 - 2009/12/15 0:48:00
寻猪
妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱
们家的猪不见了。”
丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”
刻骨 - 2009/12/15 0:48:00
旧相识
夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯
马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：
“喂，笨蛋！”
妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”
刻骨 - 2009/12/15 0:49:00
粗心<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>丈夫
有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>人总是丢<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>三落四，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：
“你看，今天我没丢雨伞吧！”
妻子愣了，说：“可你今天出门没<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>雨伞呀！”
刻骨 - 2009/12/15 0:50:00
新鲜事
丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过
的事，多新鲜！”
妻子：“下厨房吧，亲爱的！”
刻骨 - 2009/12/15 0:51:00
停汽车
夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上
了。”
“为什么你不把它停在车库呢？”
“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”
刻骨 - 2009/12/15 0:52:00
重新<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>做人
丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>对妻子说<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>：“从明<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>天开始，我决心重新做人，再也不喝酒
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>了。”
丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
刻骨 - 2009/12/15 0:52:00
出须药
一光脸自觉无须，非丈夫气，持银往医肆，求买出须药。
适医生他出，医妻忽传一方云：“可将**脬一个打气，每日放
嘴边滚撞，自然就长出来。”医归，问出何典，妻曰：“医者，
意也。我前日初嫁你时，一根也没得，被你的脬撞过不多几
时，即长出恁一脸胡须来。”
刻骨 - 2009/12/15 0:53:00
太晚了
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”
刻骨 - 2009/12/15 0:54:00
妙语
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在
纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；
条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
刻骨 - 2009/12/15 0:54:00
宴会上
在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边
坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话
吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”
刻骨 - 2009/12/15 0:55:00
嫌疑
丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里
的钱。”
妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱
的不是他们，而是我！”
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
刻骨 - 2009/12/15 0:56:00
有利投资
饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自
己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的
各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
刻骨 - 2009/12/15 0:56:00
如此减肥
太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着
一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一
起吃？”
刻骨 - 2009/12/15 0:57:00
桌子太矮了
妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我发誓，决不骗你。”
妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他**！桌子太矮了。”
刻骨 - 2009/12/15 0:58:00
你是武松
老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话
他：
“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，
但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”
老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑
的耳朵，喝道：
“你是老虎我是什么？”
老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”
刻骨 - 2009/12/15 0:58:00
我倒忘了
妻子：“你把我的信寄了么？”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”
妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。”
刻骨 - 2009/12/15 0:59:00
因钱而起
一个做短工的工人老婆说：“我每天一回家，一定要和丈夫吵
闹的。夫人，你怎么样？”
某靠薪水生活的人的妻子说：“不！我是每月一回。”
刻骨 - 2009/12/15 1:00:00
下巴<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>空空
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>郎官年事<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>已高，连<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>胡须也自了许多，但他仍娶了几个小老婆。一
日，他把妻子、小妾全部喊来，让她们给他把白胡须拔掉白须变得年轻，
妻子怕被小妾们所喜爱，自己失宠，就专门把丈夫下巴上的黑胡须拔去；
小妾们盼着郎官年轻，好喜爱她们，于是就把白须拔光。没过片刻，郎官
的下巴就变得空空荡荡，一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>不剩。
刻骨 - 2009/12/15 1:00:00
吊丧贺喜
解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧，一进门就喊：“恭喜，恭
喜。”喊完就说：“四德俱无，七出（封建时代丈夫对妻子休弃的七个条
件）全备，呜呼哀哉，大吉大利。”听众大笑，因为那个去世的女人生前
是非常凶悍泼辣的。
刻骨 - 2009/12/15 1:01:00
特殊<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>治疗
罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>药似乎也不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>用。
无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，
医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑
眼，病也好了大半儿。
“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要
的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”
“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>她来
这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”
又要去
“你又要去听<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天
演奏的仍然是昨天的节目！”
“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙
呀。”
刻骨 - 2009/12/15 1:02:00
“太贵了！”
“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手
续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，
人家才只要150元呢！”
刻骨 - 2009/12/15 1:03:00
卖书有道
男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主
人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书
名是《丈夫夜归借口五百种》。”
“我要这本书做什么？”
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”