【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/13 1:04:00

哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。” 弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变 形了。” 哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。”弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。”

刻骨 - 2009/12/13 1:05:00

未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁 妆我给您存在银行里。” 皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”

刻骨 - 2009/12/13 1:06:00

小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。 十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。

刻骨 - 2009/12/13 1:06:00

甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

刻骨 - 2009/12/13 1:07:00

文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下 初恋：心里眼中只有她。 热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

刻骨 - 2009/12/13 1:08:00

洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 中国人：“怎见得？” 洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

刻骨 - 2009/12/13 1:08:00

一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。” 他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

刻骨 - 2009/12/13 1:09:00

德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。 老翁：“您贵姓？” 德佬：“我姓魏。” 老翁：“魏什么？” 德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”

刻骨 - 2009/12/13 1:10:00

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。”

刻骨 - 2009/12/13 1:10:00

有个带秀才自吹带能识九万带九千九百带个字。一天，村里有个不识字的渔夫来求他读信，秀才见他一副寒酸相，料想不会有什么酬谢，便说：“我的才学一字值千金，你带来了多少钱？” 渔夫给气走了。 这一年，洪水泛滥。秀才家水淹门媚，惊恐万分！忽见渔夫驾船经过，赶忙大声呼救。渔夫笑道： “我不是不想救你，但你的才学一字千‘斤’（金），我的小船载 不起九万九千九百‘斤’的”。

刻骨 - 2009/12/13 1:11:00

一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量（良）心吧！”他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。”这话说出之后，他猛然醒悟师傅话里的用意，羞得他面红耳赤，从此他再也不敢骄傲自大了。

刻骨 - 2009/12/13 1:12:00

一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说： “溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”

刻骨 - 2009/12/13 1:12:00

从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联： 父进士、子进士，父子皆进士； 婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。 正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。 第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！” 门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。 原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样： 父进土，子进土，父子皆进土； 婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

刻骨 - 2009/12/13 1:14:00

美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”

刻骨 - 2009/12/13 1:14:00

初美国到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美美国国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美美国国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。 小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！” 小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。” 小张正要开口，只见邻桌一个已美国饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”

刻骨 - 2009/12/13 1:15:00

有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你 们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”

刻骨 - 2009/12/13 1:16:00

从前有一个儒生，自以为很有学问：诸子百家无所不通，天文地理无所不晓，可是写起地理来，就是不被人赏识。因此，他心里很不服气。 有一次，他作了一篇地理，给村里的一位当过翰林的名儒去批点。那翰林是个很风趣的人，看了他的地理后，一字没改。只在卷后批了“高山打鼓，闻声百里”八个字。那儒生见这溢美之词，高兴万分，沾沾自喜地把批语给同村儒生们传看。同村儒生们看了，都感到意外。因为地理并不佳，可翰林为什么给他那么好的评语呢？因此大家就一起去问那位名儒：“尊师，‘高山打鼓，闻声百里’是什么意思？” 那翰林笑笑说：“你们仔细想想，打鼓发出的声响是怎样的？” “打鼓发出的声音是卜嗵、卜嗵的。”那个儒生不加思索地回答。 那翰林又笑笑说：“卜嗵、卜嗵，也可念作不通，不通。”

刻骨 - 2009/12/13 1:17:00

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

刻骨 - 2009/12/13 1:17:00

元旦带晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个带情开朗，一个较为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起带杯向大家敬带，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

刻骨 - 2009/12/13 1:18:00

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

刻骨 - 2009/12/13 1:19:00

从前有个财主，他打算开个老鼠店，就出了三分银子征求新店对联。 有个秀才去应征。财主说：“对联要称赞我的酒好、老鼠、猪肥、 人丁旺，店里又没有老鼠。” 那个秀才人笔一挥，很快就写成了： 上联是：养猪大如山，老鼠头头死。 下联是：酿酒缸缸好，造醋坛坛酸。 横批是：人多、病少、财富。 秀才写完之后，摇头晃脑地把对联念成： “养猪大如山老鼠，头头死，” “酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。” “人多病，少财富。”

刻骨 - 2009/12/13 1:19:00

一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作诗以诮之云：“黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。”

刻骨 - 2009/12/13 1:20:00

某先生从来不帮太太做家务。 有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。” 太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。” 先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”

刻骨 - 2009/12/13 1:21:00

上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂 带了没有？” 我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙 问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”

刻骨 - 2009/12/13 1:21:00

我们旅游结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修旅游用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修旅游用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢？” 我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。” 我妻子面旅游笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？”

刻骨 - 2009/12/13 1:22:00

每个礼拜天，我在教堂里都看到两个头发灰白的年老夫妇手搭着手坐在那里，仿佛是一对新婚情侣。 一天，我再也不能保持沉默，便夸奖他们，称他们是多么美满的一对，至今还是那样沉湎于爱情之中。老妇人说：“这跟爱情毫无关系。我按住哈罗德的手是为不让他发出掀压指关节的声响。”

刻骨 - 2009/12/13 1:23:00

妻：“你简直是个暴君！” 夫：“当初你干嘛要与我结婚？” 妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。” 夫：“当时我死了不更好？” 妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”

刻骨 - 2009/12/13 1:23:00

某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。发车铃响了，两个人泪流满面。 车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便对泪犹未止的绅士说： “这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是……” “是啊，我这就是回妻子身边去。”

刻骨 - 2009/12/13 1:24:00

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。” 乙：“结果你们吵架了吗？” 甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜 好。” 甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙：“结果你们吵架了吗？”甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”