【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/12 22:49:00

乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。” 另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅**去吧！”剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！

刻骨 - 2009/12/12 22:50:00

从前面，有个大面财主叫胡面心田，心面术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。”文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’” 胡心田自讨了一场没趣。

刻骨 - 2009/12/12 22:51:00

有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？” 宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”“驴下了头牛？它为什么不下驴？”“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”小伙子这才醒悟是自己的过错。

刻骨 - 2009/12/12 22:51:00

美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”

刻骨 - 2009/12/12 22:53:00

埃里瓶克先生正瓶在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！” 埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。 原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将瓶引燃，烧了一大块洞。 埃里克心疼地说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？” “那可不行！”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！”

刻骨 - 2009/12/12 22:53:00

一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。守夜**为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”

刻骨 - 2009/12/12 22:54:00

有个袋糊涂虫欠袋了刘太公袋一大笔债袋。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：“快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！”

刻骨 - 2009/12/12 22:55:00

一个废人来到报废社，要求废刊登一个“遗失声明”。当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上废写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”

刻骨 - 2009/12/12 22:57:00

绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！” 警察：“可是我不认识她呀！” 绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

刻骨 - 2009/12/12 22:58:00

在盖狄堡盖一家餐馆盖工作时，盖我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来盖晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

刻骨 - 2009/12/12 22:59:00

贝尔被人称为“最乐观的人”。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！” “没关系，它们都会游泳。” “你的麦子也淹光了。” “没关系，今年反正是歉收年。” “哎呀，水淹到你家的窗户了！” “太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”

刻骨 - 2009/12/12 22:59:00

有一毛个人生就毛“飞毛腿”毛，跑得特毛别快，而且经常以此在人前夸 耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊 道：“别跑了，你说什么也跑不过我！”没多久，他果然赶过了贼人， 但还一个劲地跑下去。 半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往 哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也 看不见了！”

刻骨 - 2009/12/12 23:01:00

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其 中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

刻骨 - 2009/12/12 23:01:00

某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口 伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？” “什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。 “接电话！”

刻骨 - 2009/12/12 23:02:00

一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓 起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不能 定罪，除非你控告他滋扰疯子。”

刻骨 - 2009/12/12 23:03:00

警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？” 被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”

刻骨 - 2009/12/12 23:04:00

某地犯罪率急剧减少。 各界探究原因之后，终于查明底细了。 原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。 从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

刻骨 - 2009/12/12 23:05:00

我到购物杂货店<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=购购物物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">购购物物，看购物见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”

刻骨 - 2009/12/12 23:06:00

甲：“外交官与女人之间，有何差别？” 乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着不’；而 直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’； 说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。

刻骨 - 2009/12/12 23:07:00

在一个无线电广播中，那位司仪道：“现在有哪位自认是我们的听众当中最年老的妇人？” “我想我最老，”一位微笑着的老妇人回答说，“我今年89岁。” 那司仪说道：“老祖母，您看来真是非常快乐，您可不可以给我 门年轻的一代一点追求幸福的暗示？” “我从来没有追求过幸福，年轻人，”老祖母说，“我只是随遇而 安，时常找个地方坐坐休息，让幸福来追求我。”

刻骨 - 2009/12/12 23:07:00

女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。” 没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

刻骨 - 2009/12/12 23:09:00

一个加蜂蜜罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又 没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜂蜜还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”

刻骨 - 2009/12/12 23:09:00

小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。 有一天他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。” 护士同学回答道：“你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！”

刻骨 - 2009/12/12 23:10:00

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。 “别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里 出生的，它是动物着橡皮**喝动物长大的。” “那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产动物里出生的，我也 是动物着橡皮**喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

刻骨 - 2009/12/12 23:11:00

奶奶带每次都对带人家说：带“孙儿们带来，带给我双重的快乐！”一个 老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？” “他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释道。

刻骨 - 2009/12/12 23:12:00

两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？” “没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来 的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”

刻骨 - 2009/12/12 23:13:00

时间肉已到中午肉了，主人肉对客人装肉出一副为难的样子说：“真是 抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡 鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。 主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只， 给我骑去就行了。”

刻骨 - 2009/12/12 23:14:00

有个人，留客人在家肉饭，桌上有几个菜都是豆腐。 主人一边肉一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得 任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他 特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却 专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你 不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？” 那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不 要了！”

刻骨 - 2009/12/12 23:15:00

主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒， 以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今 年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声，马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”

刻骨 - 2009/12/12 23:15:00

一天吃，玛利宴吃请女友午吃餐，那知吃在餐桌上，女友们互相争执起来，谁 也不让谁，越吵越厉害。玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。” 这时，女友们都哄然大笑。