【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/9 21:35:00

某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』 　　某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』 　　某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

刻骨 - 2009/12/9 21:36:00

话说...我与一位好朋友去看电影..正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来..他表明了他的来意.....他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,你能不能让我插队买票?这时候的我当然不肯啊...他只好再跟前面的小姐请求....小姐,你能不能让我"插"一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,可是,小姐又补充了一句.........."你只能**後面,不能**前面.

刻骨 - 2009/12/9 21:36:00

英广告国广告家们为了宣传戒烟，悬赏征求最佳戒烟广告。最终获奖的是这样一个广告： 画广告上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个人说： “千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”

刻骨 - 2009/12/9 21:37:00

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！” “对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”

刻骨 - 2009/12/9 21:38:00

警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗？”警官向第一个人怒吼道。 “不，我只是在这里看看。” 警官又问第二个人：“你呢？” “我是在等候巴士而已。” 第三个也插嘴：“警官，我是在这里等我的女朋友。” 警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他说：“你手中有物证，大概不能抵赖吧？” 他睨视着警官，回答说：“那么我是跟谁赌博呢？你说说看！”

刻骨 - 2009/12/9 21:38:00

小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到**时...小朱问:这是什堋东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什堋按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎堋会有声音?

刻骨 - 2009/12/9 21:39:00

小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时， 小朱问：这是什么东东啊？ 女朋友回答道：这是电铃呀。 小朱又问：那电铃为什么按下去没有声音呢？ 女朋友这时气愤地说：笨蛋！没插电怎么会有声音？

刻骨 - 2009/12/9 21:40:00

某甲：“昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？” 某乙：“嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧！” 某丙笑说：“哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。”

刻骨 - 2009/12/9 21:40:00

阿峰面生日时，面朋友送给面他一打儿“皮尔卡丹”名牌**。第二天，换上新**的他想在女友面前炫耀一下，便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着，他把裤子迅速拉下又马上提上。 阿峰：看到了吗？ 女朋友：（有些不好意思）没有！ 阿峰：（又做了一遍）这回看到了吗？ 女朋友：没有！ 阿峰：（有些纳闷儿，又做了一遍）看到了吗？ 女朋友：没有！ 阿峰：（又重复了一遍，不过由于失手，里面的**被一块拉了下来）这回看到了吧？ 女朋友：（脸有些红）嗯，看到了。 阿峰：（不知道自己失手了）这玩意儿，我有十二个！

刻骨 - 2009/12/9 21:41:00

女朋友就是在你生气时千方百计逗你高兴，为了你的开心，宁可做一切她本做不来的事的那个人。 女朋友就是把你的承诺刻在心里，却仍是满腹幽怨地不停追问你后不后悔的那个人。 女朋友就是陪你在风雨中数小雨点的脚印，而后为了你的身体，认认真真地对你说“下次不要了”的那个人。 女朋友就是爱你爱得地老天荒却无论如何不肯开口表达的那个人。 女朋友就是在婆娑的灯光下，用那缤纷的文字为你画像、为你写诗的那个人。 女朋友就是在马路上让你轻轻搭着她的肩，怎么走步伐都和你一样，让深情的脚印到处镌刻在心路上的那个人。 女朋友就是在你面前时刻担心自己不够漂亮、不够可爱的那个人。 女朋友就是躺在床上不断提醒你别误了上班，却忍不住用泪水打湿你背影的那个人。 女朋友就是在磨难中看似坚强、而见到你之后又落雨如梨花的那个人。 女朋友就是用晶莹的歌声和笑声酩酊你所有日子的那个人。 女朋友就是你走过的地方无论多危险，她也能陪着你走过去，回想起来总拍着你胸口后怕的那个人。 女朋友就是在你童心突发是能陪你爬陡崖、钻山洞，然后依在你怀里大笑的那个人。 女朋友就是想方设法从算命、看相中寻找和你结合的原因，而结果却只能解释为缘分的那个人。 女朋友就是将你的名字满满、满满地写进深蓝浅蓝的日记里的那个人。 女朋友就是你一天看不到，就象少一根肋骨的那个人。 女朋友就是你绞尽脑汁、想着一切办法去讨好的那个人。 女朋友就是在你满怀疲惫时，一想起就感觉到有阳光浓浓地染亮你的睫毛的那个人。 女朋友就是你嘴上说不在乎，看到她和别的男孩在一起，让你心中总不是个滋味的那个人。 女朋友就是让你放弃男子汉的架子，把高昂的头埋在她温暖的胸前的那个人。 女朋友就是无论你走到那里，都不能是爱情平息，唇上带着她永远的温馨，带着她所有的幸福、所有的忧伤、所有的眼泪与欢笑的那个人。

刻骨 - 2009/12/9 21:42:00

一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！” “为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

刻骨 - 2009/12/9 21:43:00

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

刻骨 - 2009/12/9 21:43:00

一个小伙子写信给他的女朋友： “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”

刻骨 - 2009/12/9 21:44:00

一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

刻骨 - 2009/12/9 21:45:00

傍晚，老杰克像往常一样去附近的公园散步。忽然，他看见汤姆在灌木丛旁的草地上挖坑。于是，他想和他打个招呼，问个究竟： －嗨，汤姆，你在做什么？ －哦，杰克，我在等一个女朋友。 －是吗，哦，你在为她的到来做准备呀。 －对。 －想与她来个拥抱吧？ －不，不是，她有些。。。驮背。

刻骨 - 2009/12/9 21:46:00

一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”

刻骨 - 2009/12/9 21:46:00

一对地主夫妇，出名地吝啬。 一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。 回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

刻骨 - 2009/12/9 21:46:00

甲女和乙女在漫步！！ 突然下一阵雨！！ 甲女和乙女在街上狂奔！！ 甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。 话毕，在这时候雨就突然停崴！！ 甲女：@%#！#$^$%&

刻骨 - 2009/12/9 21:47:00

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

刻骨 - 2009/12/9 21:47:00

母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。 母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。” 公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。” 母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。” 公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。” 母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。” 公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”

刻骨 - 2009/12/9 21:48:00

一天和女朋友一起堆雪人，堆好了之后，女友递给我一根做鼻子的胡萝卜让我给雪人插上，自己去给雪人拿帽子。我看着胡萝卜一愣，心想现在的女孩子可真是大胆。过了一会儿女友回来了，看见雪人的鼻子并没有插上，而在身体的下部插着一根胡萝卜。

刻骨 - 2009/12/9 21:49:00

一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！” “为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

刻骨 - 2009/12/9 21:49:00

“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。” “这话怎讲？” “你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”

刻骨 - 2009/12/9 21:50:00

女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！ 男：身高。。。（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用爱情驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。 女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！ 男：多得很（有点得意），例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如。。。（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴） 女：假设，我和**同时落水，你先救谁？ 男：你不是说你学会游泳了吗？ 女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？ 男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，谁能忘啊！） 女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！ 男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。 女：对你来说，我还不如你的爱情重要吗！？ 男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。 女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？ 男：戴。。。爱情线手套最好。 女：你能一辈子只爱我一个吗？ 男：当然能！（浮想：在一个后爱情加上“小时”，哈哈！） 女：假如你失去了我，你会怎样？ 男：茶不思饭不想。（我只想去喝酒！好好庆祝庆祝！） 女：现在，你是不是还想着别的女人？ 男：**呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。 女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字是。。。？给你一次机会呦！（期待地） 男：别--问---了！ 女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！） 男：哎呀！救命啊。。。。。

刻骨 - 2009/12/9 21:50:00

一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说： “今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。” 女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！” 小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”

刻骨 - 2009/12/9 21:51:00

傍晚，老杰克像往常一样去附近的公园散步。忽然，他看见汤姆在灌木丛旁的草地上挖坑。于是，他想和他打个招呼，问个究竟： －嗨，汤姆，你在做什么？ －哦，杰克，我在等一个女朋友。 －是吗，哦，你在为她的到来做准备呀。 －对。 －想与她来个拥抱吧？ －不，不是，她有些。。。驮背。

刻骨 - 2009/12/9 21:52:00

一个媒人给某商人介绍一位女朋友，可是这位商人很古怪，说：“我买东西之前总是先看样品。”“我的天，这种事怎么能向小姐开口呢？”介绍人说。 　　商人说：“我是做生意的，要么照我的做，要么拉倒。”于是，介绍人向小姐说：“我看这个男的还不错，也有钱，可他是做生意的，不想冒险，所以他要先看样品。” 　　那小姐生气地说：“你听着，我是做生意搞推销的，在货物售出之前，我不会给他样品，只能给他说明书。”

刻骨 - 2009/12/9 21:53:00

美国朋友遇美国一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美美国国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美美国国小姐，大有相见恨晚之意，两人热恋。某日一同上街，到路口遇红灯，朋友闯红灯而过。不日，洋妞与之分手，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？” 　　朋友牢记教训，又找一中国女朋友。一同上街，遇红灯，停下等之。不日，分手，曰：“连红灯都不敢闯，还能干什么？”

刻骨 - 2009/12/9 21:53:00

在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？” 　　年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。”

刻骨 - 2009/12/9 21:54:00

所谓的“指腹为婚”就是...... 指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了.......”