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刻骨 - 2009/12/9 16:55:00
胡适
黎元洪曾颁发给胡适勋章。胡适在报上刊登启事：“4月5日的
《益世报》上登出新发表的大批勋章，内有‘胡适给予三等嘉禾章’
的一项，我是根本反对勋章、勋位的，如果这个胡适是我，还是请政
府收了回去罢。”
刻骨 - 2009/12/9 16:56:00
尚无体验
我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便
立即闭上眼睛，像真孩子一样。”
“哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”
刻骨 - 2009/12/9 16:57:00
请用脑门
--“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用
脑门按下电铃。”
--“为什么得用脑门呢？”
--“我们怕您的手腾不出空来呀。”
刻骨 - 2009/12/9 16:57:00
没正<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>经人
财主<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>老爷请了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>五个本地乡绅<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>饭，忽然听到小长工在门口大
声说道：“远望一堆人，近望六个人，仔细看一看，没个正经人。”
老爷生气道：“放肆！贵客在堂，为何<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>伤人？”小长工上前小
声说：“老爷，我在制谜呢，打的是个‘徙’字。你看，左边站双人，右
边上下各窝着两人，没有一个是正正经经的人。”
刻骨 - 2009/12/9 16:58:00
穿错了大衣
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
刻骨 - 2009/12/9 16:59:00
遵守规则
波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他
指着路牌气喘吁吁地说：
“你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！”
刻骨 - 2009/12/9 16:59:00
最乐观的人
贝尔被人称为“最乐观的人”。
这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋
滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”
“没关系，它们都会游泳。”
“你的麦子也淹光了。”
“没关系，今年反正是歉收年。”
“哎呀，水淹到你家的窗户了！”
“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”
刻骨 - 2009/12/9 17:00:00
刺客
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其
中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
刻骨 - 2009/12/9 17:01:00
“不识数”的播音员
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数
的播音员！”
小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个
人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
刻骨 - 2009/12/9 17:01:00
找<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>钱
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>天，一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>人在沙漠<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>里挖坑。<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>有个过路的人见了，问他挖什
么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”
那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”
“我做了标记。”
“什么标记？”
他说：“当时天上的乌云正遮着它。”
刻骨 - 2009/12/9 17:02:00
时间观念
送牛奶的人在客户门口发现了一张便条，上面写着：“你今日
不必送牛奶了，就是说明**不必送牛奶了，因为这是我昨日写
的。”
刻骨 - 2009/12/9 17:03:00
真老乌龟
宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。纪晓岚对此十分不
满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=乌龟 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">乌龟</span>”。
宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=乌龟 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">乌龟</span>解释。
纪晓岚从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为‘老’；世世代代乌纱<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=乌龟 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">乌龟</span>顶，是为
‘乌’；自古以来，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=乌龟 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">乌龟</span>鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝是何等人物，尚且称颂<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=乌龟 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">乌龟</span>为神龟，
欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄；‘真’者，实实在在，当之无愧之意也。”
经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相
谢。
刻骨 - 2009/12/9 17:03:00
黑小送礼
河北文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法，比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。
一天，王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷，说：“快拿回家去，大人要问，就说是
黑大伯给买的。”
县官听孩子一说，大怒：哪来的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的，
正要派人捉拿到衙，王黑小却来了。
他肩挑一根薄竹片，竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后，连揖都不作。县官喝令打他
40大板。王黑小把两个沙果向上一举道：“且慢！小民有礼物呈送，你打我不得！”
县官问：“怎么打你不得？”
王黑小说：“官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送
礼的，难道都该打不成？”
县官只好放了王黑小。
刻骨 - 2009/12/9 17:05:00
小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句：‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
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刻骨 - 2009/12/9 17:05:00
一头<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>獐子的价<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>格
阿凡<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>提猎到一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>头獐子，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>想卖给伯克，在门口碰到伯克的表兄弟哈尔克。哈尔克说：“今
天伯克正要一头獐子，你可以卖一个好价格。不过，除非你答应把卖到的价钱分一半给
我，否则我不让你进去。”
阿凡提说：“只要你哈尔克愿意接受，我高兴全部奉送。”
阿凡提进去了，伯克看后非常高兴，说：“要多少钱，说吧！”
阿凡提说：“你买我的獐子，我要价100板**。”
伯克收了獐子，说：“好吧，我们来结账吧！”
阿凡提说：“是这样的，哈尔克先生要我把獐子售价的一半给他才让我进门，我答应全
部奉送给他。现在，请你把价钱如数付给他吧！”
刻骨 - 2009/12/9 17:06:00
王冠怎么才能戴进头去
国王做了一顶用黄金细丝编成的王冠，上面编成龙凤花纹，镶着宝石，极其精巧华丽，
只是略微小了一点，脑袋戴不进去。国王问阿凡提怎么办。
阿凡提说：“那很容易，只把脑袋削尖一点，王冠准可以戴进去。”
刻骨 - 2009/12/9 17:07:00
驴不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>肯
邻居<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>来向朱哈<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>借驴。朱<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>哈说：“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>好！我去问问驴，看它肯不肯借给你使。”于是，朱哈
走进驴圈，马上又走了回来，对邻居说：“我问过它了，它说你要痛打它，还说你要骂它和
它的主人，所以驴不肯借给你。”
刻骨 - 2009/12/9 17:07:00
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真 的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打 交道。”
刻骨 - 2009/12/9 17:08:00
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位 时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说： “这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已 经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
刻骨 - 2009/12/9 17:09:00
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>小伙子写<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>信给他的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>女朋友<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>：
“亲<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳
进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那
里去，如果天不下雨。”
刻骨 - 2009/12/9 17:10:00
一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。
临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”
姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”
刻骨 - 2009/12/9 17:11:00
三句<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>話
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>天,老師<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>要小明班<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>上的同學<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>收集三句話.
小明回家後,問媽媽,姊姊,弟弟.
媽媽在煮菜:滾開啦!我很忙.
姊姊在聽隨身聽:只要是我喜歡有什麼不可以.
弟弟在看電視:無敵鐵金剛.
第二天,老師問小明他的三句話.
小明:滾開啦!我很忙.
老師:怎麼可以這樣跟老師說話?
小明:只要是我喜歡有什麼不可以.
老師:你是什麼東西啊?
小明:無敵鐵金剛.
刻骨 - 2009/12/9 17:11:00
独立宣言
师：『独立宣言是在那签的字？』
生：『我想是在桌子上吧。』
刻骨 - 2009/12/9 17:12:00
倒一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=泡沫 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">泡沫</span>啦
有天晚上,妈妈心血来潮,要我们一起来个大扫除,当然,我们只好乖乖的
去扫地拖地,
当我们努力搬开沙发,推开桌子,用力的拖着地时,却发现<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=泡沫 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">泡沫</span>越拖越多,
我不禁大叫: 哪个**啊是不是倒了一整<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=泡沫 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">泡沫</span>的爱地洁啊!!!!
此时,老妈才摇摇那<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=泡沫 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">泡沫</span>爱地洁,疑惑的说: 奇怪,这不是才新买的吗?
怎麽只剩半瓶? 她问了刚刚倒爱地洁的老爸,
正努力拖地的老爸此时才有反应,回答: 喔!对啊!上面的使用方法写:
请倒一瓶,我才倒了半瓶耶!!!!!
顿时,我听了差点没昏倒在地板上,我没好气的说: 老爸你确定它
是写一瓶吗?是一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=泡沫 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">泡沫</span>吧?
老爸听了,还很坚定的说: 不可能啦!!!我明明是看到它写一瓶的!!!
说着说着,还拿起那瓶爱地洁来看,想要证明他没看错,
过了一会儿,老爸抬起他充满困惑的脸,疑惑的说:奇怪咧!我刚明明看
到它写一瓶的,甚麽时候跑出盖字啦?
我已经不想理我爸了............................................
现在才发现,原来自己的 装死工夫是遗传自我老爸...............
刻骨 - 2009/12/9 17:13:00
在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。
一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”
下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
我不禁暗暗自语：“不看也罢。”
刻骨 - 2009/12/9 17:13:00
上联下联
上联：考试不作弊明年当学弟
下联：宁愿没人格不能不及格
横批：就是要过
刻骨 - 2009/12/9 17:14:00
心理学
某日，甲、乙两人相见......
甲：我这学期选了一门叫＂应用心理学″的课耶！
乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！
快来帮我分析一下我的心理吧！
甲：那还不行。
乙：为什麽？
甲：因为我下学期才会选＂变态心理学″这门课。
刻骨 - 2009/12/9 17:15:00
吃饼
有一个人饿极了，便到一家小吃店买<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=饼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">饼</span>吃。他吃完一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=饼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">饼</span>不饱，接着吃第二个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=饼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">饼</span>。这样一连吃了六个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=饼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">饼</span>，
他还不饱。直到吃完第七个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=饼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">饼</span>，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，
我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”
刻骨 - 2009/12/9 17:15:00
虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨, 根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻... 有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗???
她: 哎呀!人家不好意思嘛!
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
刻骨 - 2009/12/9 17:16:00
惯<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>例
一位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>太守刚到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>任，百姓<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>们一连天演戏庆贺，并且有人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>头呼喊：“全州百
姓齐庆贺，灾星去了福星来！”
太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“
这两名词写得妙，是那位高手写的？”
百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您
卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”