【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/9 13:13:00

　瞎公公和哑媳妇相依为命，一日门外烟花炮声隆隆，一定是有人结婚，瞎公公就叫哑媳妇出去看个究竟，过了一会，哑媳妇回来，瞎公公问：“外面谁家办喜事啊？”哑媳妇把瞎公公的手放在自己**，瞎公公说：“哦，原来是隔壁二奶奶家。”瞎公公又问：“二奶奶家谁结婚啊？”哑媳妇把瞎公公的手放在公公下面那根上，瞎公公说：“哦，原来是大柱子结婚了。”瞎公公又问，“大柱子娶得谁啊？”哑媳妇又把瞎公公的手放在自己下面。瞎公公说：“哦，原来他娶了邻村的小凤（缝）啊！”

刻骨 - 2009/12/9 13:14:00

一只性公螃蟹向性一只母螃性蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多性啊！”

刻骨 - 2009/12/9 13:14:00

一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆？” 另一位男士说：“你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”

刻骨 - 2009/12/9 13:15:00

那是你的汤
格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很
少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：
“这个盘子是湿的，请给我换一个。”
“那是你的汤。”侍者答道。

刻骨 - 2009/12/9 13:15:00

有一个暴君，因为他的老婆无耻地背弃了他，从此对女人心怀仇恨；从那时起，他只要听说什么地方有学者和学识渊博的人，就把他们请来，附着他们的耳朵讲几句话，要是没有得到符合他的心情和足以驱除他的苦恼的答复，他就下令把他们统统砍头。 暴君让霍加坐在自己身边，对着他的耳朵轻轻地说：“你结了婚还是独身？” 当霍加刚回答：“难道活到我这样大的年纪，还会是单身汉吗？”暴君就说：“原来你也像所有人一样。来人！把他的头砍掉！” 霍加马上明白了事情的严重性，就说道：“别忙，你首先应该弄清楚；也许我抛弃了一个老婆，后来又讨了另一个呢？或者是她死了，我又再次结婚。或许我曾经有过一个老婆，又另外讨了几个。事情就是这样，我犯了过错，结了婚。这是一个深渊，只有掉进去的人，才知道它的深度。有句著名的俗话说：‘人绝不能砍下滑倒了的那匹马的头’。” 据说，霍加机智的回答，改变了暴可怕的习性。

刻骨 - 2009/12/9 13:16:00

当霍加花房子的时候，吩咐木匠把做花的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在花上。 木匠问这是为什么？霍加解释道：“我快要结婚了，一个人结了婚，大家都知道，屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。”

刻骨 - 2009/12/9 13:17:00

米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。 米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？” “难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。 护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。” 米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去

刻骨 - 2009/12/9 13:18:00

该关的都关了
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关
好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

刻骨 - 2009/12/9 13:19:00

几个少女未婚<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=少少女女 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">少少女女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？” 少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。” “他的工作？”其中一个听了很是不理解。 “我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温少女的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。

刻骨 - 2009/12/9 13:20:00

太成功：成功男人背后的女人很伟大，成功女人背后的男人很渺小 　　太有学问：郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。 　　太聪明：女人太聪明，男人没有安全感。 　　太好强：女人太好强，男人没有面子。 　　太漂亮：红颜易老，再漂亮日子久了也会看厌，摆在家里惹事，担心红杏出墙。 　　太不漂亮：丑妻家中宝，不过只限于别人家中。 　　太没品位：显得男人很没品位。 　　太有主见：你喜欢替男人做主，但是男人不喜欢被你作践。 　　太娇贵：上下班要人接，上下车要人扶，上下床要人抱。 　　太自卑：对自己没有信心，一遇上竞争对手就自愧不如。 　　太贪玩：男人喜欢女人好玩，但不喜欢女人贪玩！ 　　太贪心：别人有的，一定要有，别人没有的，也要有。 　　太虚荣：假装出身名门，幻想嫁入豪门。 　　太风骚：男人爱惹你，但不愿娶你。 　　太吃醋：花心的男人不会娶一个吃醋的女人回家，不花心的男人养不活一个吃醋的女人。 　　太啰嗦：对男人啰嗦是难免的，但注意请在结婚后使用。 　　太不主动：虽然要有人向你求婚才能嫁，但是也要你主动去找人向你求婚才行。

刻骨 - 2009/12/9 13:20:00

早点回家
沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往
前，一会儿往后地来回跑着。
妈妈间：“沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！”
沙萨：“不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！”

刻骨 - 2009/12/9 13:21:00

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上 女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上 女人期待结婚之後他会改变，但他不会 男人期待结婚之後她不会改变，但她会 女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公 男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆 结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

刻骨 - 2009/12/9 13:22:00

一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子死掉了。 原因是………………………………………………… 他喝了过期的奶：）

刻骨 - 2009/12/9 13:22:00

“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。 　　“我不想理你？我昨天还给你发了E-mail。”我说。 　　“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。 　　“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？” 　　“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。 　　“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。” 　　“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。 　　“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。” 　　“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。 　　“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。” 　　“你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。 　　“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。” 　　“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。 　　“哪的话。郎才女貌最合适。” 　　“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。 　　“我没有啊。” 　　“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。 　　“我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。 　　“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。” 　　“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。 　　“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。 　　“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。 　　“我真的没烦，我发誓。” 　　“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。 　　“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。” 　　“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。 　　“我那是太饿了，我以后不会了。” 　　“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。 　　“什么？我，我没有。” 　　“你还骗我，我都听见了。”她说。 　　“我，是，我有点渴了。” 　　“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。 　　“我……” 　　“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。 　　我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。

刻骨 - 2009/12/9 13:23:00

飞得带太低
杰特带在公路上带驾车疾驰带，速度快得吓人。差点出交通事故，可
他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反
了交通规则！”
杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”
警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”

刻骨 - 2009/12/9 13:24:00

坏消息和好消息
一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”
“是的。你为什么要问这一点？”商人说。
“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
“什么是坏消息？”
“您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”
“好消息是什么？”
“我活着回来了。”

刻骨 - 2009/12/9 13:24:00

再次面误拿
在公面司经理五面十大寿的面盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，
我的钱包不见了！”
来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而
且会影响公司的业务。
见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大
家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误
拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”
10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马
也不见了。

刻骨 - 2009/12/9 13:25:00

[主题]：我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。 
 
现在为一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸T_Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 
 
直到有一天，我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况。 
 
当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。 
 
她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。 
 
当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。 
 
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。 
 
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：好孩子，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。 
 
这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。

刻骨 - 2009/12/9 13:26:00

不与马打官司
一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身
发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要
步行呢？”
“这马车没有闸呀！”
“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什
么呢？”
“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会
怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可
以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官
司呀！”

刻骨 - 2009/12/9 13:26:00

女：“你跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子。也有过这种行动呀？”
男：“不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成熟罢了。”

刻骨 - 2009/12/9 13:27:00

男：小姐~偶觉得你的眼睛长的好像月亮。
女：真的阿！（窃喜）
男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。
女：啊？

刻骨 - 2009/12/9 13:28:00

女：“我和你结婚还有个条件。”
:男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
:女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
:男：“这。。。”
:女：“怎么，你不同意？”
:男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”

刻骨 - 2009/12/9 13:28:00

好色男：『男人在外头养女人叫做"金屋藏娇"，嘻嘻嘻。』
好色女：『女人在外头养男人叫做"卧虎藏龙"，哈哈哈。』

刻骨 - 2009/12/9 13:29:00

女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』女：『那剩下的九分钟呢?』

刻骨 - 2009/12/9 13:29:00

不用担心
吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时
都可能炸毁。”

刻骨 - 2009/12/9 13:30:00

就剩酒一小盘
一位酒顾客提了酒一包新鲜酒的虾请酒家老板代他加工烹调。当老
板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足
足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿
到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺
子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”

刻骨 - 2009/12/9 13:30:00

一对情侣，随意的漫步在一个公园里。
女：“哇，好罗曼蒂克哦，你听，还有虫的叫声呢！”
男：“不！那是我裤子的拉链声。”

刻骨 - 2009/12/9 13:31:00

车会大学游泳吗
公路大学的急转弯大学处；有一大学幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车
会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到
汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两
用的？”