【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/8 21:41:00

一个巴掌拍不响
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”

刻骨 - 2009/12/8 21:42:00

孤苦伶仃
彼得站在马路拐角处伤心地哭着。
“你哭什么？”一位善良的老妇人问道。
“我迷路了。”
“你住在哪里？”
“不知道。我们今天搬家了。”
“你叫什么名字？”
“不知道。妈妈今天结婚了。”

刻骨 - 2009/12/8 21:42:00

何必相爱
一对年青人在办理结婚登记手续时，一位年老
的工作人员问：“你们相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”“混帐！”
“您干吗发火呢？您的问题并不比我们的回答
更聪明。”

刻骨 - 2009/12/8 21:43:00

合适
一位贵妇走进书店，对店员说：“我和我家老先生已结婚50年，我想买一本书送给他做
纪念，你看哪一本书送给他最合适？”店员转身从书架上抽出一本书递给贵妇，
书名
是：《半世纪的艰苦奋斗史》。

刻骨 - 2009/12/9 9:35:00

一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把今天的报纸拿来看看吧！” 丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”

刻骨 - 2009/12/9 9:37:00

一个汽车妇女乘车汽车时被夹断汽车了右手食汽车指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。 律师对她说：“一只个指恐怕不能索赔那么多？” 妇女咆哮道：”为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”

刻骨 - 2009/12/9 9:38:00

“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。” “是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。”

刻骨 - 2009/12/9 9:39:00

妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。” “发什么誓。” “如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。” 丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”

刻骨 - 2009/12/9 9:39:00

一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。 牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可 你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？” 父亲说：“牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他 打我的女儿。我就打他的妻子！”

刻骨 - 2009/12/9 9:41:00

话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。 渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。 武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这成了那个岛国文化的重要组成部分。 武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"**"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中**"等等名字。 武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。 武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*。 武大郎虽然远离中国并且当了国王，却总忘不了当初潘金莲对他的打骂。潘金莲打他时，由于他比潘金莲个子矮，跑又跑不快，经常会挨些实实在在的揍。由于对这事耿耿于怀，他终于想出了一个招术，叫太监造了一些木制的鞋，让女人们穿上，果然收到了良好的效果。皇宫里的女人们自从穿上这种叫做“木屐”的鞋后，走路的步子立刻慢了下来；国王武大郎从此也不用怕跑不过她们了。这个方法传到了民间后，立刻受到了岛国男人们的热烈欢迎并如法炮制。“木屐”也成了该岛国民族钓鱼的重要组成部分。 由于过去老是挨潘金莲的揍，武大郎对家庭生活充满了厌倦。和大臣们喝酒钓鱼的时候，不免将这样的情绪传染给了他们。大家后来召开了一次重要的“御前会议”，得出的结论是不要对女人太迁就，要想办法治治他们。比如男人下班应该到酒店去喝酒，不能太早回家；女人应该天天对丈夫鞠躬。从此以后，中国的“三纲五常”在该国得以发扬光大了。 武大郎常想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的钓鱼象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。 武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假文字”，被传成了“武士道”)，又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光赶了下海，那便钓鱼上的“抗倭”。 进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字，要中国人取他们那样的名字，要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"**共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。 最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，于是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖烧饼了。

刻骨 - 2009/12/9 9:41:00

丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。” 妻子：“干嘛？” 丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?” 妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”

刻骨 - 2009/12/9 9:42:00

丈夫吃抱回家一吃台吸尘器吃，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界 上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯 上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我 顿时把它们吃下去。” 妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。”

刻骨 - 2009/12/9 9:43:00

夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

刻骨 - 2009/12/9 9:43:00

丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？” 大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”

刻骨 - 2009/12/9 9:44:00

“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。 “他有理时，也没吵过吗？” “我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”

刻骨 - 2009/12/9 9:45:00

在一冰淇淋次自助餐冰淇淋会上，年冰淇淋轻的妻子冰淇淋对丈夫说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？” 丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的 代表去拿的……”

刻骨 - 2009/12/9 9:45:00

妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑 步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人 看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车 的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”

刻骨 - 2009/12/9 9:46:00

一位足球女士和一足球位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=足足球球 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">足足球球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！” 大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”

刻骨 - 2009/12/9 9:47:00

丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。” “先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

刻骨 - 2009/12/9 9:47:00

有位瓶女士到一瓶个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣服躺在瓶上后，妇科医生就拉他的拉链。 大瓶一惊的病**声叫道：“医生，你干嘛？” 医生回答说：“很抱歉，现在供不应求，我们那些瓶装的**全用完了，所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源！”

刻骨 - 2009/12/9 9:48:00

一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”

刻骨 - 2009/12/9 9:52:00

刻骨 - 2009/12/9 9:53:00

笑话租房一则～
阿美租房想要租租房屋,四处寻找房子,终於看到『有屋租房』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

刻骨 - 2009/12/9 9:53:00

失业原因
管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,
原因是他习惯性地问:
你们是为了娱乐还是为了商业用途?

刻骨 - 2009/12/9 9:54:00

所谓
所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.
所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.
所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.
所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.
所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.
所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是**加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.
所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.
所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.
所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.
所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.
所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.
所谓丑闻,就是当你爱情一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.
所谓快感,就是男人在爱情上找,女人在爱情公司找的一种东西.
所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.
所谓爱情家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.
所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.
所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.
所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.
所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,
所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.
所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.

刻骨 - 2009/12/9 9:55:00

如果我死了，你会怎麽样？
正确的答案是：亲爱的，如果你死了，生命对我来说就
不再有意义，我会撞第一辆向我开来垃圾车自杀！
这可能是其中最愚蠢的一个问题了，你可以从下列愚蠢
的对话中看出：
『亲爱的，』老婆说：『如果我死了你会怎麽样？』
『为什麽？亲爱的，我当然会很难过，』老公回答。
『你为什麽问这种问题呢？』
『你会再娶吗？』老婆又问
『不，当然不会，亲爱的』老公说。
『你不喜欢结婚吗？』老婆说.
『我当然喜欢啊，亲爱的』他说。
『那你为什麽不再婚呢？』
『好吧，』老公说，『我会再结婚.』
『你会？』老婆说，有点受伤害的样子。
『对』老公说。
『你会让她睡在我们的床吗？』停了一会儿老婆又说。
『会吧，我想大概会吧。』老公说。
『喔』老婆自尊受损的说：『你会让她穿我的衣服吗？』
『应该会，如果她肯的话』老公说
『是吗』老婆冰冷的说道：『那你会把我的照片拿掉换上
她的罗？』
『对啊！应该这麽做，』
『这样吗？』老婆跳起来说：『那我想你会让她用我的高
尔夫球具罗？』
『当然不会，亲爱的，』老公说：『她是左撇子。』

刻骨 - 2009/12/9 9:55:00

谁应该负责
晏文和他的妻子将要纪念他们结婚十周年。
晏文对妻子说：“我们把家里的那只鸡杀了吧！以此来纪念我们喜
庆的日子！”
妻子不屑一顾地说：“难道你要让一只鸡来为咱们这10年的争吵负责吗？”

刻骨 - 2009/12/9 9:56:00

共同嗜好
阿丹路见好友，好友诡秘地对他说：
“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
“哦！你们吵架了吗？”阿丹问。
“没有。”好友说，“我妻子说，终于发现了我们结婚以来仅有的共同嗜好。”

刻骨 - 2009/12/9 9:57:00

何怨狗之有
一个狗结婚10年的男人向一个婚姻顾问谈论他的婚姻：
“我刚结婚时，非常幸福。在店里劳累了一天后回到家里，我的
小狗跑过来围着我叫，我妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回
到家里，小狗给我狗来拖鞋，我的妻子冲我叫喊。”
“我不知道你在抱怨什么。”顾问说道：“你一直得到了同样的服务。”

刻骨 - 2009/12/9 9:57:00

值得纪念
“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念？”
“愚人节和复活节。”
“为什么？”
“我在愚人节结婚的，在复活节离婚。”