【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/8 19:15:00

要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

刻骨 - 2009/12/8 19:16:00

德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上电台园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的电台，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？” 　导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只电台是丈夫！” 　“为什么？”母亲吃惊地问。 　“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑电台，一声不吭。”

刻骨 - 2009/12/8 19:17:00

妻子毛：“你干毛吗穿上我毛的衣服，毛脑筋有毛病啊！被其他旅客看见 了像个什么样子，赶快脱下来。” 丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客 的呀！”

刻骨 - 2009/12/8 19:17:00

蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房子啊！”服务务员补充道。“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

刻骨 - 2009/12/8 19:18:00

某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜 的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。

刻骨 - 2009/12/8 19:19:00

丹妮律师太太：“律师琼斯，听律师说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把 手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？” 琼斯：“一个子也没付。” 丹妮太太：“为什么？” 琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”

刻骨 - 2009/12/8 19:20:00

布朗先生和太太到非洲原始森林里去探险、猎奇。在穿过一片 丛林时，突然窜出一只巨大的狮子，拖住太太便走。 “快来呀！”她向丈夫呼救，“快来呀！” “没办法了！”丈夫喊道，“胶卷用光了。”

刻骨 - 2009/12/8 19:21:00

打猎花归来的丈花夫在车站花给家里打电话。 “喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！” “收获怎么样？亲爱的。” “还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买花了。” “是打死了一只鹿？” “不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有 了……”

刻骨 - 2009/12/8 19:21:00

妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

刻骨 - 2009/12/8 19:22:00

丈夫狗是个近视狗眼。一天，他狗着两条狗去打猎，却一个人垂头 丧气地回家。 妻子问：“打到什么东西没有？” 丈夫：“运气太差，什么也没有打到。” 妻子：“那两条狗呢？” 丈夫：“我错看成了狐狸，全给打死了。”

刻骨 - 2009/12/8 19:24:00

一对酒夫妇，在酒车站边开酒了一家酒店，每天总是开到深夜12点， 等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。 一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他 伏在桌上睡着了，还打着鼾。 老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回 来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。 老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太 晚了，快请他走！” “不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次 去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又 接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”

刻骨 - 2009/12/8 19:25:00

妻子鬼：“亲爱鬼的，别再喝了，眼看你就要醉了！” 丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验 妻子：“好吧，那我走了！” 丈夫：“哎，你干吗要走呢？” 妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了鬼，他的妻子 都要出去躲几天。”

刻骨 - 2009/12/8 19:26:00

妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？” 丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”

刻骨 - 2009/12/8 19:27:00

“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？” “噢，当然不愿意，”妻子明白了。 “他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

刻骨 - 2009/12/8 19:28:00

西方世界出现一种疾病：电视病。 有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾， 她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看 拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

刻骨 - 2009/12/8 19:29:00

一位废女士请她废朋友为她废在希腊神废庙的废墟前拍一张照片。以资留念。 但她吩咐明友，千万别把她的车子摄入镜头。 “为什么呢？”朋友问。 “因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

刻骨 - 2009/12/8 19:30:00

有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院，对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

刻骨 - 2009/12/8 19:31:00

丈夫望着平胸的妻子在试穿新的**时。 「亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛！」丈夫嘲讽地说。 只见妻子不理睬,冷冷地回说：「你不是也照样穿**吗？虽然买了最小的尺码都嫌大。」

刻骨 - 2009/12/8 19:32:00

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。 一天，太太上街看到一件性感面，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感面在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．． 第二天，太太去换了一件红色的性感面，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色面性感迷人，而刚刚穿的红色**热情如火，．．．不过现在这件肉色**．．．．你最好烫平再穿吧！！

刻骨 - 2009/12/8 19:33:00

杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？” 妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。” “为什么？” “刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭 嘛”。 杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”“为什么？”“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛”。

刻骨 - 2009/12/8 19:34:00

一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便 笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借 贷。” “什么意思？”朋友问。 “两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”

刻骨 - 2009/12/8 19:34:00

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？” 姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁：“那规定了什么？” 姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

刻骨 - 2009/12/8 19:35:00

妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？” “都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

刻骨 - 2009/12/8 19:37:00

丈夫对妻子说： “亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。” “谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。” “不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”

刻骨 - 2009/12/8 19:38:00

丈夫袋要去外地袋出差。临袋行前，他袋对妻子说： “我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。” “不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就 在你的大衣口袋里。”

刻骨 - 2009/12/8 19:39:00

我一广告直想染头发。有一天翻阅广告，看到一幅推销广告的广 告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的 意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才 说：“好极了。”

刻骨 - 2009/12/8 19:40:00

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。 在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。 到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

刻骨 - 2009/12/8 19:40:00

有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的 衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪 我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只 脚，那未它就会没有袜子穿了。” 有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那未它就会没有袜子穿了。”

刻骨 - 2009/12/8 19:42:00

晚电影上11点钟，仲斯夫妇看完电影从电影出来，驾车回家，街道上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促地跑着，你看见了吗？后电影还有一个先生在追呢！” 仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？” “不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。”

刻骨 - 2009/12/8 19:42:00

在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。 时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。 果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”