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刻骨 - 2009/12/7 20:55:00
断改初衷
某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它，另买一间更好
的住宅，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=房产 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">房产</span>经纪人帮
忙。
房产经纪人立即把这旧宅刊出<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=房产 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">房产</span>。几天以后，房主在一本印
刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。
并附有一段关于其花园的真实描写。读罢<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=房产 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">房产</span>，他马上给<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=房产 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">房产</span>经纪
人打电话，告诉他说：“对不起，琼斯先生。我最终决定不卖那旧宅
了。看了你在杂志上登的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=房产 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">房产</span>，我方才发觉它正是我想住一辈子的
房子。”
刻骨 - 2009/12/7 20:56:00
臭虫和狗熊
旅店老板领旅客去看他的房间。
旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”
老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”
刻骨 - 2009/12/7 20:57:00
劣射<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>手
一名<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>，别再打了，你到树林里去自杀好了！”
新兵走进树林，不久便传来一声<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，
立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>，但没击中。”
刻骨 - 2009/12/7 20:58:00
呜呼！
一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋
友在他的一篇文章上批道：
“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说
去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”
刻骨 - 2009/12/7 20:58:00
胡涂<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=熊 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">熊</span>人选
朝廷<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=熊 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">熊</span>政治昏乱<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=熊 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">熊</span>，太监执掌大权。一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官
吏。
唱名人说出一人姓<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=熊 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">熊</span>名公论。阿丑摇手道：“公论如今正难容（谓音“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=熊 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">熊</span>”）。”
再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：“道学如今也行（谐音“邢”）不通。”
又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头称赞道：“胡涂（谐音“何图”）如今倒去得。”
何图终于入选当上了官。
刻骨 - 2009/12/7 20:59:00
骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实
那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
刻骨 - 2009/12/7 21:00:00
做官强盗
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。”大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像
强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
刻骨 - 2009/12/7 21:01:00
“地<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=翻译 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">翻译</span>是方的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=翻译 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">翻译</span>”
愚昧<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=翻译 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">翻译</span>顽固的人们，到现在还在坚持“天圆地方”的成见，并跟人争辩不休。
有人便拿出平<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=翻译 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">翻译</span>圆的地球图给他们看，他们不信；拿出地球仪来，他们也不信。还说：
“这是猎奇的人士，用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点，不仅中国人信，外国人也
信。譬如中国人指出一个地方，必定说‘某某地方”。我们虽不懂外文，可也见过<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=翻译 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">翻译</span>著
作，外国人说到一处地方，也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！”
刻骨 - 2009/12/7 21:02:00
观音耳聋
有个愚笨人，有事总是呼喊“救苦救难观音菩萨！”
一个读书人笑道：“你为啥多次喊这聋菩萨名号？”
那人说：“罪过，罪过，菩萨怎么会耳聋？”
读书人说：“倘使菩萨不聋，你叫了这许多次，她必定答应你。她总是不答应你，可
见她没听见，不是聋是什么？再说，人们都是用眼睛看颜色，用耳朵听声音，她名叫‘观
音’，可见她是不能听的了。”
刻骨 - 2009/12/7 21:03:00
孔雀雄辩
凤凰自以为是鸟类的大王，凡遇事情都傲视一切。孔雀对它讥讽道：“你怎么够资格
称王，我做大王还差不多。”
凤凰冷笑道：“你有什么高贵品德、杰出才能，竟想篡夺我的王位？”
孔雀说：“人是万物之灵，却往往用我**下的毛放在头上做美观的装饰品，称之为
‘花翎’。躯体中，头是最尊贵的。
人们最尊贵的头脑，尚且还要向我**上的毛借
光，可见人的头还不及我的**，我为什么没有资格做鸟类之王？！”
刻骨 - 2009/12/7 21:03:00
空心<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=蔬菜 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">蔬菜</span>老官
各<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=蔬菜 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">蔬菜</span>类<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=蔬菜 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">蔬菜</span>，都是按照季节生长的，一过节令就没有了。只有葱却是四季都有，而且厨房
里天天用它，成为必不可少的调味佳品。<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=蔬菜 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">蔬菜</span>们便聚在一起问它：“你是用什么办法达到如
此水平？”
葱答道：“我也没用啥法术，主要是虚心吧。”
蔬菜们叹息道：“可见虚心者自能立于不败之地，而且到处都能适宜他生存发展。”
有棵<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=蔬菜 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">蔬菜</span>提出异议道：“什么虚心不虚心，不过是个空心老官（对没有学问和才能的人
的讽刺称呼）罢了。你们不见世上的空心老官，年年如此，处处有他得意的事吗？”
刻骨 - 2009/12/7 21:04:00
脚像观音
一个人夸妻子美貌绝伦，还问一个小孩道：“我家这位娘子，可像一尊活生生的观音娘
娘？”孩子答道：“很像很像。”问：“哪点像？”
答：“脚像。”（观音娘娘赤脚的。）
刻骨 - 2009/12/7 21:05:00
腰跪<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>伤了
有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>巡按大人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>，非常喜<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>欢下属尊<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>敬奉承他，说话也要下半跪他才开心。
一个很会拍马屁的下属因下跪动作过猛，扭伤了背筋，以致腰背真的直不起来了。
以后，来了个新巡按，最讨厌谄媚屈膝的人。那位伤了筋骨的部属进见时，腰曲如弓。
新巡按便训斥道：“做官应该清正，绝不可逢迎拍马。干吗做出这种卑贱可耻的样儿？”
那部属答道：“我的腰跪伤了。”
刻骨 - 2009/12/7 21:05:00
谦让落水
兄弟俩都很讲究礼貌。两人同去金陵赶考。来到岸边，哥哥一定要让弟弟先上船，说：
“我虽然是兄长，却是个监生（国立学校叫国子监，在那里读书的叫监生），还没有功名；
你虽然是弟弟，倒是个秀才。照身份你该先上。”
弟弟也一定不肯，说：“尽管我有了点小功名，到底是阿弟，万万不可走在阿哥前头。”
两人争执许久，谁也不肯先动脚。后来相互让步，约定两人同时上船。可是船头极狭，
船身又在摇晃，两人一挤撞，“扑通”，全都落入河里。
刻骨 - 2009/12/7 21:06:00
妇人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>之见
一位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>画家举办<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>个人画展<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>。一位贵<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>妇人来到展室，站在一幅画前
面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小
姐做裙子的裁缝是谁？”
刻骨 - 2009/12/7 21:07:00
不是本地人
一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生
的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一
个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他
好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：
“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”
“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”
刻骨 - 2009/12/7 21:08:00
吩咐
古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：
“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三
乎（壶）也罢。”
刻骨 - 2009/12/7 21:09:00
死别<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=席 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">席</span>生离
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=席 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">席</span>个富翁请客，酒<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=席 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">席</span>倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些
又酸又涩的生梨子，使人难以入口。<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=席 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">席</span>上有个读<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=席 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">席</span>人套用了两句古
诗道：
“世上万般愁苦事，
无过死别（鳖）与生离（梨）！”
客人听了，哗然大笑！
刻骨 - 2009/12/7 21:10:00
读“十五”
暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问
龙龙：“你读书怎么样？”
龙龙：“读初一啦。”
爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天
天读，才能读得好呢。”
刻骨 - 2009/12/7 21:11:00
按章抽烟
工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”
“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”
刻骨 - 2009/12/7 21:11:00
曾为酒友
在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：
“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的钱花光之前。”
刻骨 - 2009/12/7 21:13:00
谁做的饭
有天吃晚饭时，小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口，说：
“这饭做得真香！”
小玲一听忙说：“今天的饭是我做的。”
爸爸吃了几口，“咔嚓”一声，吃到了一颗沙子。小玲马上说：
“这米是奶奶淘的，她看不清米里的沙子。”
爸爸闻了闻饭，又说：“今天的饭还有点糊味。”
小玲随即说：“今天做饭是妈妈烧的火。”
刻骨 - 2009/12/7 21:13:00
热心到家
巡警：“你为何深夜去开每一家的门锁？”
小偷：“我拾到了一把钥匙，不知是谁家遗失的，所以只好每家
去试一试，以便还给主人。”
刻骨 - 2009/12/7 21:14:00
老人与年轻人
有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆
时，许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉
的头发，不解地问：
“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”
刻骨 - 2009/12/7 21:15:00
判牛断鹅
两农家养水牛。一次，牛角斗起来，一牛触死，告到官府，县官判说：“两牛相触，一
死一生；死者同食，生者同耕。”
又有一养鹅者，鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死，鹅主告邻居。官断案道：“鹅嘴如梭，
吃谷不多；鹅主偿谷，谷主赔鹅。”
刻骨 - 2009/12/7 21:16:00
捉耗子
“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了。”
刻骨 - 2009/12/7 21:17:00
零度就是没有温度
弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎
样才算零度呀？”
哥：“笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！”
刻骨 - 2009/12/7 21:18:00
没问题
在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔
说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这么壮，
应该是没问题的。”
刻骨 - 2009/12/7 21:19:00
心和舌头
伊索曾当过奴隶。
一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后，用羊身上最可口的部位给他炒盘
菜。过不多久，伊索给他端上一盘炒心和舌头。
第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。
过不多时，伊索端来的还是炒心和舌头。
“这是怎么回事啊？”主人不解地问道。
“主人啊，”伊索语重心长地说，“如果心地正直、语言公道，这便是
世上最美好的东西。但，若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有的人都厌恶
的。”
刻骨 - 2009/12/7 21:20:00
解<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>渴
斯克<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>尔顿是位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>著名诗人。一次，他去赴宴，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>喝多了回不了寓所。于
是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应
他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。
“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，大喊道：“救火啊！救
火啊！”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会
儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢？”
“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>，快给我端水来，浇
灭它！”