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刻骨 - 2009/12/6 22:02:00
盖章
师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
刻骨 - 2009/12/6 22:03:00
大学伙食
一新生买了一个烤饼, 正走在路上, 突然迎面开来一辆大车, 惊慌中烤饼失手滚落于车轮
之下, 待车过去, 正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里! 为不浪费, 他决
定将烤饼拣起来, 可无论手抠勺撬均未成功, 正为难时, 恰逢一好心老生经过, 了解情况
后老生二话没说, 立刻从书包中掏出一根油条, 只见"叭"地一下, 烤饼应手而出!
刻骨 - 2009/12/6 22:03:00
Pig 的“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>拼法”
在八十年代初期，学习<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。
花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>如何好。
实际上，女方是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。
女青年问：“我有个单词要请教。”
男青年大嘴一咧：“没问题。”
“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”
“不，是p、i、g。”男青年回答到。
女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”
男青年说：“pig应该是拼p、i、g。”
女青年道：“pig是u（即you，你）。”
男青年说：“pig是I（即我）。”
“pig是u。”
“pig是I。”......
刻骨 - 2009/12/6 22:04:00
单卖的琴弦
这是本人亲历。一日与友买吉他弦，友只想买一根，乃问：“
有没有单卖的琴弦？“营业员肃然道：”我们没有丹麦的
琴弦，不过有**的。“
下一则
刻骨 - 2009/12/6 22:05:00
贩卖<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>机趣闻
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>泡<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>最方便了....
宿舍有台泡<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,
想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------
---------"黑胡椒<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>面"
刻骨 - 2009/12/6 22:05:00
触电
今年暑假...
我到医院实习....
发生了一件很夸张的事....
我们学校有间教学医院....
医院外头正在修马路...
所以坑坑洞洞的...
都是砂子跟石头....
某天.....
路人甲行经此地....
砂子跑到鞋鞋里面了....
所以...就站在路旁的电火条旁边....
[电火条谓之...电线杆...]
右手扶著电火条....
一边斗脚.....
试图将脚脚里的砂子抖出来...
抖的抖著...
後头来了郭路人乙.....
路人乙以为路人甲触电了...
就急忙捡起路边的一只大棒子...
要救路人甲....
於是将棒子用力的往甲的右手...
狠狠的敲下企....
就降子....
甲因为右手骨折....
送到我们医院来急救....
刻骨 - 2009/12/6 22:06:00
烟掉了
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会......
然后回头瞪着大嫂说:你才阉掉了!
刻骨 - 2009/12/6 22:07:00
禁欲
香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。
有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根
上，然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。
“OUT”，教官说。年轻人不服，“相信教官也一样”。
于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面
前一扭一扭的，
“呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静。
年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，**翘得老高。
“呤呤，呤呤”，教官的大响！
。。。
。。。
。。。
他是基的！
刻骨 - 2009/12/6 22:08:00
迷信<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>风水
有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>十分迷信<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>风水的人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>，动不动<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然
“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，权且忍
耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？”
刻骨 - 2009/12/6 22:08:00
尾巴
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，
几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，
其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上
打滚，
其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，
那猴仍笑个不停，道：
“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...
你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
刻骨 - 2009/12/6 22:09:00
手套
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小
伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过--浪漫，又不显得过分
亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手
套。女友的妹妹也给自己买了一条**。售货员<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=包装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">包装</span>时把两件物品弄混
了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了**。
小伙子没有检查<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=包装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">包装</span>的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。
要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短
的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用
的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看
上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之
前，肯定会有别人碰它的。
记住在脱它之后，往里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=包装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">包装</span>吹点气。因为它们用用自己就会<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=包装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">包装</span>点潮的。想
一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，
约翰
又及，
现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=包装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">包装</span>。
刻骨 - 2009/12/6 22:10:00
渴望与恐惧
男人最渴望的一句话？
男人最恐惧的一句话？
“我要！”
“我还要嘛！！！”
刻骨 - 2009/12/6 22:10:00
度蜜月
大山和亚飞的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
“我实在很倒霉。”大山抱怨说：“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这就算倒霉了？”亚飞说：“我还在度蜜月哩！”
刻骨 - 2009/12/6 22:11:00
谁耳聋
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走
到她身后十米的地方。“芳！”我说，“你听得见了吗？”
她没有回答。于是我前移到她身后六米的地方。“芳！”我重复
说，“你听得见了吗？”她依然没有搭腔。我再走到离她三米的地方，问道：“现在你能听见了吗？”
“听见了，”她回答，“这是我第三次回答了，听见了！”
刻骨 - 2009/12/6 22:11:00
专“一”干部
抽烟-----一闻知伪劣；
喝酒-----一抿知高低；
麻将-----一摸明花点；
工作-----一问三不知。
刻骨 - 2009/12/6 22:12:00
初次见面
毛田很小就瞎了眼睛。他真想睁开双眼看看妻子和孩子，也想看看这个世界是什么样子。
后来，毛田的愿望实现了，他的眼睛修复手术很成功。
回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反而找不到家了。毛田只好闭上恨睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。
走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接她。毛田很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪去了？”
女人说：“我就是你的妻子啊！”
毛田一听，怪不好意思地说：“咱俩还是初次见面，请多关照啦！”
刻骨 - 2009/12/6 22:13:00
礼物
小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”
未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”
于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。
刻骨 - 2009/12/6 22:13:00
手段
拿回扣压价让价
挪公款弄虚作假
骗钱财摇唇鼓舌
吞国财笔下生花
捞好处巧弄权术
偷漏税哄骗国家
为升官赌注钱物
求政绩虚报浮夸
刻骨 - 2009/12/6 22:14:00
我不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>是母鸡
杰克<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>的妻子爱<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>睡懒觉，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>每天都睡到上午9点以后才肯起<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>。
一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：
“起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！”
“公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！”
刻骨 - 2009/12/6 22:15:00
可怜的助听器
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
刻骨 - 2009/12/6 22:16:00
万无<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>一失
一对<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>夫妇要坐<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>夜车到外<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>地访友。<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>先生打算坐普通车，随便凑合过一领先，可以省下一些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，硬座我会睡不着的。”
先生便应允着去买票了。但回来时却举着两张普通票，并得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”
太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”
“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。
刻骨 - 2009/12/6 22:16:00
拒人千里
在火车站候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美丽少妇搭话。
他见少妇穿着一双肉色丝袜，便嘻笑问道：
“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子也买一双。”
少妇冷冷地看了这男子一眼，说：
“我劝你最好别买，穿这种袜子，不三不四的男人会找借口跟你妻子搭
腔。”
刻骨 - 2009/12/6 22:17:00
差别
一个法国人和一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=爱情 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">爱情</span>人谈论<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=爱情 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">爱情</span>，法国人说：“在我们国家里年轻人向姑娘的求爱总是彬彬有礼的。当<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=爱情 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">爱情</span>进展到一定程度时，小伙子才开始吻姑娘的指尖，然后是手、耳朵、脖子……”
——“我的上帝。”<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=爱情 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">爱情</span>人叹口气说：“假如在我们<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=爱情 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">爱情</span>，在这段时间里，他们早已蜜月归来。”
刻骨 - 2009/12/6 22:18:00
是谁道歉
当我们中学的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他们俩大吵了一架，她可能是把这送来以表示道歉。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
刻骨 - 2009/12/6 22:18:00
新<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>招
大哥<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>弄了一支甚重的双筒猎<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>去了。大嫂直吓得<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>无人色，一场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”
刻骨 - 2009/12/6 22:19:00
顿悟
表哥和女友相恋多年，但始终不敢开口求婚。有一天他们两个人去看电影，在电影放映到一半时，表哥将女友拉出电影院，要求她嫁给他。
事后，我问表哥怎么他突然会有这个胆量？他停了一下，才红着脸说：“因为我看到电影中的女主角责备她的男友：‘如果你因为害怕而不敢尝试，你将永远只是旁观者。’我恍然大悟，便立刻把她拉出电影院，向她求婚。”
刻骨 - 2009/12/6 22:20:00
要求
在一个旅馆登记处时，我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男人咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”
这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”
刻骨 - 2009/12/6 22:21:00
没有选择
有一天夏娃问亚当：你真的爱我吗？
亚当无奈地回答：我有选择吗？！
刻骨 - 2009/12/6 22:22:00
情愿奉送
一辆汽车停在边境，一个海关人员上前查阅那人的护照。
“你的护照没问题，”他对那人说：“但你能证明这位女士是你的太太
吗？”
那人看了他身边的女人一眼后，细声悄语地对那海关人员说：“如果你
能证明她不是我的太太，我情愿把她送给你。”
刻骨 - 2009/12/6 22:22:00
骑马减肥
阿冬：我太太最近为了减肥，天天都在骑马！
阿平：结果如何？
阿冬：马足足瘦了二十公斤！