艾游官方论坛
刻骨 - 2009/12/6 15:21:00
“卫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=肥皂 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">肥皂</span>生”的厨<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=肥皂 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">肥皂</span>房
餐后<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=肥皂 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">肥皂</span>，一位顾客把饭店老板叫过来。
“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”
“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？”
“哦，很简单，我刚在这儿<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=肥皂 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">肥皂</span>的一切都有<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=肥皂 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">肥皂</span>味。”
刻骨 - 2009/12/6 15:22:00
包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”
老板：“你问这个干啥？”
顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
刻骨 - 2009/12/6 15:23:00
买肉
顾客：“我买9两肉。”
小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”
顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”
刻骨 - 2009/12/6 15:24:00
卖药<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>人与药
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>跛子在集<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>市上高声<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>叫卖：“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！”
一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？”
卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”
男子间：“跛足病能治吗？”
“能治。”
“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”
刻骨 - 2009/12/6 15:25:00
修电视
在电视修理部。
“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“给您两片安眠药吧！”
刻骨 - 2009/12/6 15:26:00
好收音机
您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。
“怎么？您收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”
刻骨 - 2009/12/6 15:27:00
外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”
修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
刻骨 - 2009/12/6 15:28:00
搭配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。”
“买它要搭一本别的书。”
“搭配的是什么书呀？”
“一本《老年天地》。”
刻骨 - 2009/12/6 15:29:00
宽紧带
甲：“这带恐怕大宽！”
店员：“不，穿上去就紧了。”
乙：“这带，大紧吧？”
店员：“穿穿就宽了。”
刻骨 - 2009/12/6 15:30:00
为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。
乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个
的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
刻骨 - 2009/12/6 15:31:00
属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？”
“你属于肉类。”
刻骨 - 2009/12/6 15:32:00
微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？”
乙：“开展微笑服务啊！”
甲：“这和佩带照片有什么关系？”
乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
刻骨 - 2009/12/6 15:33:00
择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。
经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？”
应聘者：“945克。”
经理：“答得好，你被录取了。”
刻骨 - 2009/12/6 15:34:00
“养伙店”
甲：“你什么职业？”
乙：“我开‘洋货店”的。”
甲：“为何不卖国货？”
乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
刻骨 - 2009/12/6 15:35:00
万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀1”
刻骨 - 2009/12/6 15:36:00
救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
厂长：“多蒙夸奖。”
游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”
刻骨 - 2009/12/6 15:36:00
可以<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>退换
某<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>推销<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>员，在一次全国<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>的订货会上，向各地来宾介绍：“本
厂生产的印<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身
上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续
说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
刻骨 - 2009/12/6 15:38:00
发型
理发师：“你要理什么样的发型？”
青年人：“要能最引人注目的发型。”
理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
刻骨 - 2009/12/6 15:38:00
开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一
回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他
脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让
我呆在这里？”
理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
刻骨 - 2009/12/6 15:39:00
找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。”
理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！”
下一则
刻骨 - 2009/12/6 15:40:00
无以<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>为家
有人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>问诗人：“为什么诗人不像<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>家、<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>家、<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>法家那样都有一
个‘家’？”
一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”
诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”
刻骨 - 2009/12/6 15:41:00
人生来是诗人
有人问诗人威廉·斯塔福斯，“您是什么时候决定做诗人的？”
斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，
“我只不过是把大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是
——为什么别人没有继续下去？”
刻骨 - 2009/12/6 15:42:00
有问<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>题的支<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>票
诗人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>：“这世<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>界太不公<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>平了。”
朋友：“您为什么要这样说？”
诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人
们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支
票，那可就了不得了！”
刻骨 - 2009/12/6 15:43:00
枉加<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>评论
一位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>批评家正在谈论一幅画：
“请看这油画。我们可以看到，画家的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>还不够熟练，他缺乏技
术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>上
的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>招，画了一只苍绳。
当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍
绳，而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
刻骨 - 2009/12/6 15:44:00
学员生涯
美国一位文艺评论家曾说，学员生涯可用观众三句话来概括：
“他是谁？”
“就是他！”
“天哪！他还活着！”
刻骨 - 2009/12/6 15:44:00
文艺<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=小说 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">小说</span>评论家和<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=小说 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">小说</span>部长
部长<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=小说 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">小说</span>：“您看施普罗塔新创作的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=小说 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">小说</span>怎么样？”
评论家：“我认为是好的。”
部长又摇了摇头。
评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”
部长又摇了摇头。
“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。
部长再次摇头。
“确切地说，部长先生，这是一部坏<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=小说 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">小说</span>。”
部长还是摇头。
“当然，也不能全盘否定。”
刻骨 - 2009/12/6 15:46:00
节奏加快
有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么
区别？”
“在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在150页后：而在当代小说
的第二页便开始介绍他们的私生子了。”
下一则
刻骨 - 2009/12/6 15:46:00
聪明人
政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”
哲学家不动声色地说：“是啊．因为只有聪明人才能了解和发现聪明
人。”
刻骨 - 2009/12/6 15:47:00
良心
有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
“为什么？”有人问道。
“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”
刻骨 - 2009/12/6 15:48:00
职业<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=天文 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">天文</span>特点
三位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=天文 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">天文</span>科学家由<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=天文 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">天文</span>伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑
羊。
“真有意思，”<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=天文 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">天文</span>学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”
“这种推断并不可靠，”<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=天文 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">天文</span>学家应道，“我们只能得出这样的结论：在
苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有
一个地方有至少一只黑羊。”