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首页 » 『龙腾世界』 » 〖群英“汇”〗(公会招募) » 【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS:999 群55145521
刻骨 - 2009/12/5 16:20:00

投诉
旅客向酒店经理投诉说:「帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!」
经理:「不错。这些钱就是用来建泳池的。」
刻骨 - 2009/12/5 16:21:00

站起来
城武站在街上哭泣著。
你怎麽哭成这样呢?邻居简先生问道。
因为没有人要和我玩,城武说道。
那你去隔壁的苏家啊!他们家有一个和你同年纪的男孩,可以和你一起玩!简先生说道。
不行,我昨天已经和他玩过了,我不知道他今天是不是还能够站起来呢?城武心虚的说道!
刻骨 - 2009/12/5 16:22:00

养小狗
养小狗像养小孩一样吗?育育问狗店的老板。
育育想向老板买一只德国狗。
你最好给它吃狗食,这样比较便宜!老板回答道。
刻骨 - 2009/12/5 16:23:00

撰稿人
广告撰稿**伟受客户委托撰写一份说明书,教顾客如何自行装配婴儿<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>。大伟和妻
子在客厅里,把成箱的佩件摊在地板上,费了很长的时间,好不容易才把婴儿<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>装配
好。他们一团高兴地把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>推往卧室去,但是费尽九牛二虎之力,也没法将<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>推进那扇
门。最後他们只好将<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>拆开,在卧室里重新装配。大伟写的说明书,开头第一行就是:
「请在放置此床的房间中装配...」
刻骨 - 2009/12/5 16:24:00

卖水床
我卖水床将近四年,以为所有可以想到的问题全都听过了,但是有个顾客问我:「你
能把水床充了水交货吗?」惊愕之馀,我回答道:「你在开玩笑?充了水,少说也有
五百公斤重!」她迟疑了片刻,又说:「如果我帮你,能把它抬进来吗?」
刻骨 - 2009/12/5 16:25:00

耶稣
哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後,他分派纸
和腊笔,叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多,但第二
十五幅画的很好,画的是一群人挥著彩旗,欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、
携著公事包的人,为守那人的公事包上有「耶稣」两字。
刻骨 - 2009/12/5 16:25:00

脸红
「这些苹果真贵,」顾客抱怨道。
「不要那样说,」水果店的店员回答,「你看它们多麽红。」
「你要价太高,它们当然脸红!」
刻骨 - 2009/12/5 16:26:00

效率专家
效率专家在办公室到处巡视,他问一个办事员道:「你在做什麽?」「刚空下来没有
事,」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽?」他问。「现在没有事。」
「啊哈!」专家一面叫,一面在笔记簿上记下:「岗位重覆。」
刻骨 - 2009/12/5 16:27:00

老板
一个人走进药房,对胖老板说:请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯,
架好後爬到上面的储藏间,打开门,拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满,关上门,然後爬
下铝梯将瓶子交给顾客。这时,另一个客人走进药房,说:老板,给我一品脱蓖麻子
油胖老板望了望上头,又爬上铝梯,倒好油,然後气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人
走进药房,胖老板问:你也要一品脱蓖麻子油吗?顾客摇头,胖老板说:那,请你稍
等一下!!胖老板爬上铝梯,关好储藏间的门,然後爬下梯子,把梯子收进□头,然
後轻松地说:好了!现在你可以告诉我你要什麽了!第三个顾客说:老板,请给我半
品脱蓖麻子油
刻骨 - 2009/12/5 16:28:00

蜗牛
一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,後来蜗牛被送医
急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况,蜗牛则回答:「我不记得了,
当时他的速度太快了…。」
刻骨 - 2009/12/5 16:29:00

食品之硬
传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼,过马路时不小心掉在了地上,正好过来一辆汽车从
月饼上轧过去,于是月饼被轧进了地中,嵌在里面,怎么也出不来。正在着急,这时
来了一位老大爷,刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条,把月饼撬了出来。
刻骨 - 2009/12/5 16:30:00

搭车
一外地人欲进城,路又不熟,他问路边赶车的车夫:
请问到城里还有多远?
步行还远着呢,坐马车嘛,半个小时就到了。
我能搭乘您的马车吗?
别客气,上来吧,年轻人!
外地人上了车。过了半个多小时,还没到城里,他呐闷儿:
请问还有多远?
噢,现在嘛,坐车得一个小时,走路天黑前是到不了的啦!
刻骨 - 2009/12/5 16:31:00

狮子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=广州 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">广州</span>幽了一默<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=广州 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">广州</span>…
狮子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=广州 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">广州</span>和文曲寒<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=广州 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">广州</span>暄之后说:我要去<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=广州 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">广州</span>了,没人帮我扛箱子…
文曲:以狮子的美丽动人怎么会没人扛箱子呢…不信…振臂一呼,肯定是应者云集呀…:
狮子:是,他们跑过来把我扛走了…把箱子扔下了…
飘雪:是,他们跑过来把箱子扛走了…把我扔下了…呜呜。
刻骨 - 2009/12/5 16:32:00

催眠曲
夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁
就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
刻骨 - 2009/12/5 16:33:00

龙的奶
从哪儿可以得到龙的奶?从四条腿特别短的母牛。
刻骨 - 2009/12/5 16:33:00

洗澡水
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:“知道吗,我在一家高级饭店的厨房
供职。”“又来瞎编胡扯!”老鼠笑道。“不骗你,”甲鱼认真起来,
“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
刻骨 - 2009/12/5 16:34:00

香肠
顾客:“我这个香肠不用包装了。”
售货员:“这是为什么?”
顾客:“瞧,这香肠里伸出一个铁钩,可以拎着回家了。”
刻骨 - 2009/12/5 16:35:00

原因
职工:“今天馒头怎么怎么黑?”
炊事员:“这是夜班做的。”
刻骨 - 2009/12/5 16:36:00

婚外<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>情
"新<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>婚的激情<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>已经消退<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>了。"甲<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>对乙诉苦。
"那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。
"如果我妻子知道了怎么办?"
"这都什么年代了,直接告诉她不就得了。"
于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱
对方的。"
"快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说:
"我已经试过了--根本就不灵!"
刻骨 - 2009/12/5 16:37:00

花得少
“我太太把信用卡丢了!”
“那你还不赶快通过银行?”
“没事,那贼花的钱比我太太少多了。”
刻骨 - 2009/12/5 16:38:00

变心
“我的男友变心了,他说要杀我。”
“他出差还没回来,你怎么知道的?”
“他信上写的。”
“信上?”
“是的,他说:‘见面时我一定要刎你’。”
刻骨 - 2009/12/5 16:39:00

误<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>解
..老冒<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>来到一家<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务
台就对扛行李的服务生吼道:“你们怎么能把我当成水洼地里
来的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>小子,我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房
间,这房间里连一个凳子都没有!”服务生说:“请您进去吧,
这是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>。”
刻骨 - 2009/12/5 16:40:00

议会大厅
__为什么议会大厅都是圆的?
__你在哪儿见过方的杂技场?
刻骨 - 2009/12/5 16:41:00

反对与主张
甲:“你对父母包办婚姻有何看法?”
乙:“我嘛,反对父母包办婚姻,主张父母包办婚事。”
刻骨 - 2009/12/5 16:41:00

谦虚
甲:"前天我看到一篇来稿,写稿人很谦虚。"
乙:"他信上怎么说?"
甲:"欢迎编辑同志大砍大删,大改大动,只要三个字不改就行。"
乙:"哪三个字?"
甲:"他的名字。"
刻骨 - 2009/12/5 16:42:00

咸鸭蛋
甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道:"我过去吃的蛋,
都是淡的,这个鸭蛋怎么是咸的呢?"乙不懂装懂地说:"这件事我
最清楚,这个咸鸭蛋是咸鸭子下的。"
刻骨 - 2009/12/5 16:43:00

死心眼
一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝
他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见
了。过了很久,全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问:
"你跑到哪儿去了?"那位上气不接下气地回答:"我..我回家拿睡衣去了。"
刻骨 - 2009/12/5 16:44:00

运气<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>不错
一人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>拿着四把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>伞去修,<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>他走到一家饭馆先去<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>饭。饭后,他随手
从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我的
。”过了两天,此人去取修好的伞,他在回来的路上又遇见了在饭馆
里见过的女士,女士见他手里拿着四把伞,于是笑着对他说:“您今
天运气不错。”
刻骨 - 2009/12/5 16:45:00

喜旧
古董商和记者同时追求张太太的女儿,张太太要女儿选择古董商
女儿问其原因,张太太道:“因为前者喜旧厌新,后者喜新厌旧”。
刻骨 - 2009/12/5 16:46:00

感想
A:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?
B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。
A:何以见得呢?
B:人家大人小孩都会说英语。
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