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刻骨 - 2009/12/5 12:46:00
角色
男演员：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？”
女演员：“因为我已经是第7次演癌症患者了。”
刻骨 - 2009/12/5 12:47:00
很名贵
观客：“这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。”
剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人！”
刻骨 - 2009/12/5 12:48:00
下工夫
“你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。”
“从哪里看出的？”
“7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。”
刻骨 - 2009/12/5 12:49:00
随机应变1
在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员，
看这位亮兄是否能随机应变。当“诸葛亮”按戏丈程序向“周瑜”说：
“都督军务繁忙，亮不打搅了，就此告辞。”说罢，摇着羽扇欲走。“周
瑜”一把拉住“诸葛亮”：“先生慢走”，然后向前上方一指：“你瞧天
边有一朵黑云，不知有何凶吉，请先生指教！”
因戏文里没有这句台词，这一问，把扮演诸葛亮的演员问愣了，连摇
着的羽毛扇也停住了。他再一看“周瑜”脸色，知道是恶作剧，不由得支
吾道：“这个么……“但他猛地眉头一皱，计上心来。于是从容地摇着羽
扇答道：“都督，此乃天机，不可泄露，你附耳过来。”“周瑜”只得走近
“诸葛亮”，把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽毛扇，对着“周喻”的
耳朵低声骂道：“你这该死的**，谁让你在台上胡闹，我把你……”
“周瑜”被骂得满脸通红，但他还是面向台上观众说：“先生高见，
真乃当世奇才。”
刻骨 - 2009/12/5 12:50:00
河水<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>全冰冻<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>啦
某剧<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>团的一个节目时，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当
他跳下去那一会儿，负责<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>效果的姑娘，就得用一盆水弄水<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>四溅的声音。
可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这碴儿，结果主角“咚”的
—声跳下来，却没听见水响。好一会，场子里静极了，一点声音也没有。
最后，才听见主角从幕侧发出一声呻吟：“哎哟，我的天！河水全冰冻啦！”
刻骨 - 2009/12/5 12:50:00
特权
观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表！”
观众乙：“人家是皇上，弄块表还不容易！”
刻骨 - 2009/12/5 12:52:00
想象<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=艺术 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">艺术</span>力非凡
导演<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=艺术 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">艺术</span>：“请您<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=艺术 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">艺术</span>谈谈对我<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=艺术 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">艺术</span>拍这部新片的观后感。”
观众：“我边看边浮想联翩……”
导演：“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=艺术 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">艺术</span>是激发人们的想象力，你想什么？”
观众：“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装，叫她换上中山装，改名换姓……”
导演：“这是活剥洋人嘛！”
观众：“你的想象力真是非凡的惊人啊！”
刻骨 - 2009/12/5 12:53:00
那当然
一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏大嘈杂了——枪声大多。
“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
“那当然，可是枪声会把观众吵醒的。”
刻骨 - 2009/12/5 12:54:00
戏前谢幕
我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。”
“他为什么这样做呢”
“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”
刻骨 - 2009/12/5 12:55:00
唤醒<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>观众
导演<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>：“您以<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>为这个剧本如何？作曲方<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>有些什么设想？”
作曲：“剧情平淡，对话太多……”
导演：“老兄，就靠你<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”
作曲：“重要的是最后必须是进行曲和女高音独唱。”
导演：“为什么？”
作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”
刻骨 - 2009/12/5 12:56:00
戏剧的类别
“什么叫悲剧？”
“喜剧没人要看，便是悲剧。”
“什么叫喜剧？”
“悲剧卖不出票，就是喜剧。”
“什么叫闹剧？”
“送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”
“什么叫正剧？”
“演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”
刻骨 - 2009/12/5 12:57:00
想象力
有一个技法十分差劲的画家，还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没有人奉承他。
一天，他想了一个主意，指着一块白布对人说：“这是一头牛在吃草。”
“草在哪儿呢？”那人问。
“给牛吃光了。”
“那牛在哪呢？”
“你不会想象呀，”画家说，“草吃光了，牛怎么还会呆在这里！”
刻骨 - 2009/12/5 12:58:00
近年古画
甲：“这幅古画，你上当了！这是还没有满50年的东西。”
乙：“只要是真的，年代短些也不要紧。”
刻骨 - 2009/12/5 12:58:00
指挥棍的作用
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”
妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
刻骨 - 2009/12/5 13:00:00
树下的猴子
树上有十只小鸟，树下坐著一只公猴子，有一天来了一个猎人．这猎人拿著枪向那十只小
鸟开了一枪，只见一哄而散，十只小鸟全飞走了．
唯一受害者是猴子，没打到小鸟，坐在树下的猴子却流鼻血了！请问为什麽？？
答案：因为当时猴子正在挖鼻孔，被枪声吓到就“ＴＯ＂到鼻孔.....
刻骨 - 2009/12/5 13:00:00
用点<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=点心 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">点心</span>心
受大<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=点心 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">点心</span>嫂之托，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=点心 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">点心</span>监督小外甥凯杰做功课。
看他一副漫不经心的样子，我苦口婆心地劝他：「凯杰，请你用<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=点心 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">点心</span>好吗？」
凯杰立即有了反应：「当然好！」
心中正暗自高兴「孺子可教」之际，他又说：「姑姑，我想<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=点心 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">点心</span>甜甜圈，你可以现在就去买
吗？」
刻骨 - 2009/12/5 13:01:00
陪嫁
未婚婿：“令缓有陪嫁20万元吗？＂
准岳父：“有的，不过这20万暂时先留在我这里，到我死的时候，我会连本带利一起算给你．＂
未婚婿：“大概什么时候呢？＂
刻骨 - 2009/12/5 13:02:00
换电视频道
听到一个小孩子跟他爸爸说:“爸，再告诉我一次，你为什麽速度会那麽快，我看不到你
是怎麽样走到电视机前面换电视频道的．＂
刻骨 - 2009/12/5 13:02:00
我来此办事
有一个人出门办事，到了目的地发现没停车位，只好把车停在马路上．
他在雨刷下留了一张纸条写著:“我来此办事．＂
回来的时候雨刷下多了一红单．而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是．＂
刻骨 - 2009/12/5 13:03:00
买回来
有位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>法家听到隔避家之<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>叫声太大声，就跟太太说：“你去问邻居愿意把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>卖给我们吗
！好拿去放生以免太吵。＂
太太说：“今天早上都睡不著觉，因为<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>经常飞过，我看你拿钱给我去把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>买回来算
了！＂
刻骨 - 2009/12/5 13:04:00
泡洋妞
话说有一名英文不太好的男子，竟然泡上一名洋妞。
一天，情到浓时，该男子用不太好的英文对洋妞女友说:『I Love You!』
洋女听见大喜，更说:『I Love You，too！』
那名男子不明所以，竟说:『I Love You，three.....！
刻骨 - 2009/12/5 13:04:00
萝卜腿
有一天下课时间，小花在座位上哭．
小莉:“你为什麽在哭?＂
小花:“它们笑我的腿是萝卜腿．＂
小莉:“胡说，那有萝卜又黑又粗的．＂
结果小花差点哭的晕过去．
刻骨 - 2009/12/5 13:05:00
钥匙
有天杨杨下班後又急急忙忙的跑回办公室里:“我钥匙(要死)在里面！＂
另一人回答：“请便，我不拦你!!＂
刻骨 - 2009/12/5 13:06:00
买电池
有一天小应的妈妈叫她去买电池，结果小英却把所有的钱去买了零食。
妈妈很生气地骂小英迷迷糊糊，小英辩解道：「您不是要我去买点吃的吗？」
结果小英的妈妈顿时气的脸上一阵红一阵白。
刻骨 - 2009/12/5 13:06:00
不吃肥肉
有一天,A太太到公园去．因为A太太比较肥,看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把
它带走.
先生却说"请你放心,它不吃肥肉．
刻骨 - 2009/12/5 13:07:00
醉汉
一天,一个醉汉喝醉酒,从楼上跌到马路上一群人都跑到路上看热闹,交通警察也赶到了．
警察问:"发生了什麽事?"
醉汉迷迷糊糊的回答:"不知道,我也是才刚到而已!"
刻骨 - 2009/12/5 13:08:00
累得快
工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢。你可有什麽做得快的？＂
新工人说：“有，我累得快！＂
刻骨 - 2009/12/5 13:08:00
横冲直撞
甲：“你开车简直和下象棋一样。＂
乙：“怎样说？＂
甲：“｀车＇走起来，总是横冲直撞。＂
刻骨 - 2009/12/5 13:09:00
什麽意思
一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：“我的汤
浮著一只苍蝇，这是什麽意思？＂
侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？＂
刻骨 - 2009/12/5 13:10:00
像谁
亲戚：“小美，你到底像爸爸，还是像妈妈呢？＂
小美：“白天像妈妈，晚上像爸爸。＂
亲戚：“什麽意思？＂
小美：“白天我爱照镜子，晚上我会打呼呀！＂