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刻骨 - 2009/12/4 22:20:00
隐士
一个隐士往往是一个修行者，他对现行的犯罪深怀不满，潜心于探索新的罪行，以区别于尘世的犯罪。
刻骨 - 2009/12/4 22:21:00
营养
一种对动物有促进作用的菌，它能帮助我们达到健康，也能一步一步扶着我们走向死亡。
刻骨 - 2009/12/4 22:21:00
银行
这是一种盈利机构，它使用你的钱还要叫你付小费；然后为了获得追加利润，它又把你自己的钱借给你。
刻骨 - 2009/12/4 22:22:00
银行家
一种变种母鸡，它可以把金钱孵化出崽儿来。
刻骨 - 2009/12/4 22:23:00
迎宾
摆出一定的架势来吓唬客人。这种传统是从野蛮人那里继承的，他们视每个来访者为入侵者的谨慎心态要求他们部落的青壮年们都穿盔披甲、手拿长矛砍刀以展示他们的力量。当然，今天我们要文明开化得多了，当别国元首从飞机舷梯上胆战心惊地走下来时，迎接他的只不过是一只养尊处优，从来没上过战场的仪仗队伍和二十二门老掉牙并且只会放空响的礼炮。
刻骨 - 2009/12/4 22:23:00
印地安
一个没有颜色的幻想家。在某个大陆上忽然平白无故被白人给彻头彻尾地改装了的面孔。
刻骨 - 2009/12/4 22:24:00
有恃无恐
晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”
丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！”
刻骨 - 2009/12/4 22:25:00
结尾
丈夫漫无边际地无休止地谈着。
当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”
刻骨 - 2009/12/4 22:26:00
梦话
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
刻骨 - 2009/12/4 22:26:00
任君<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=芦笋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">芦笋</span>选择
丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=芦笋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">芦笋</span>下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=芦笋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">芦笋</span>。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=芦笋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">芦笋</span>或是不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=芦笋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">芦笋</span>？”
刻骨 - 2009/12/4 22:27:00
开玩笑
妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”
丈夫：“不，我还没睡醒呢！”
妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”
丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”
妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”
刻骨 - 2009/12/4 22:28:00
幸福
妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”
丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。”
刻骨 - 2009/12/4 22:28:00
本性难改
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很小呢？”
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”
“三秒钟。”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”
刻骨 - 2009/12/4 22:29:00
休<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>假
施密<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>特夫妇准<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>和金丝雀放在凡亚大娘家，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>可以暂时交给看门人。”
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”
刻骨 - 2009/12/4 22:30:00
语惊四座
在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。
为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。
但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。
时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。
我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲
友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，
而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。
我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。
原来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”
刻骨 - 2009/12/4 22:30:00
误会
妻子喜欢长跑，但路上常有些<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>向她乱叫。
丈夫只好在妻子跑步时骑<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>尾随在后，手持一根木棍，以便打<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>。
然而路旁的人看见这情景，看看前<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”
刻骨 - 2009/12/4 22:31:00
拳击
夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。
每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。
在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。
每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。
这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议她去试一试他的那个吊袋。
妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴？”
她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”
刻骨 - 2009/12/4 22:32:00
跑步<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>回家
晚上11点钟，仲斯夫妇看完<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>从<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>出来，驾车回家，街道上又黑又静。
突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促地跑着，你看见了吗？后<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>还有一个先生在追呢！”
仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？”
“不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。”
刻骨 - 2009/12/4 22:32:00
委婉
有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的
衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪
我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只
脚，那未它就会没有袜子穿了。”
刻骨 - 2009/12/4 22:33:00
总得有人留下
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章
后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
刻骨 - 2009/12/4 22:34:00
虚惊
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
刻骨 - 2009/12/4 22:34:00
妙<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>语
妻子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>外出几天<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>，留下一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>些家务活<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>给丈夫做。
一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；
条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
刻骨 - 2009/12/4 22:35:00
弄皱的脸
我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。
我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”
刻骨 - 2009/12/4 22:36:00
殷勤<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=地毯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">地毯</span>的丈夫
丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=地毯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">地毯</span>抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”
说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=地毯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">地毯</span>上，
“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=地毯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">地毯</span>下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=地毯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">地毯</span>不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
刻骨 - 2009/12/4 22:37:00
清扫落叶
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
刻骨 - 2009/12/4 22:37:00
不用<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>发报
丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>要去外地<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>出差。临<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>行前，他对妻子说：
“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”
“不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就在你的大衣口<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>里。”
刻骨 - 2009/12/4 22:38:00
代表夫人
在一次自助餐会上，年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？”
丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的代表去拿的……”
刻骨 - 2009/12/4 22:38:00
顶针<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>儿
丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>对妻子说<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>：
“亲<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>爱的，我<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。”
“谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。”
“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”
刻骨 - 2009/12/4 22:39:00
中国蚊子
一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。
有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。
他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”
刻骨 - 2009/12/4 22:40:00
阎王<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>之母
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>个男人，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>当他妻子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>临死时，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>他很悲伤地问她道：“妻呀！你
死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：
你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲
地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘
恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无
疑。”
丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了
阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”