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刻骨 - 2009/12/4 14:30:00
潜水<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=武器 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">武器</span>艇
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=武器 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">武器</span>天妻子不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=武器 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">武器</span>小心感冒<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=武器 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">武器</span>了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
有的说要从呼吸道出去....有的说要跟着汗一起排出去.....
然後有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
(店小二曰：潜水艇指男人的秘密<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=武器 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">武器</span>是耶.....)
刻骨 - 2009/12/4 14:31:00
三十年前的事
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出**。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
刻骨 - 2009/12/4 14:32:00
下巴<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>空空
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>郎官年事<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>已高，连<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>胡须也自了许多，但他仍娶了几个小老婆。一
日，他把妻子、小妾全部喊来，让她们给他把白胡须拔掉白须变得年轻，
妻子怕被小妾们所喜爱，自己失宠，就专门把丈夫下巴上的黑胡须拔去；
小妾们盼着郎官年轻，好喜爱她们，于是就把白须拔光。没过片刻，郎官
的下巴就变得空空荡荡，一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>不剩。
刻骨 - 2009/12/4 14:32:00
吊丧贺喜
解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧，一进门就喊：“恭喜，恭
喜。”喊完就说：“四德俱无，七出（封建时代丈夫对妻子休弃的七个条
件）全备，呜呼哀哉，大吉大利。”听众大笑，因为那个去世的女人生前
是非常凶悍泼辣的。
刻骨 - 2009/12/4 14:33:00
特殊<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>治疗
罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>药似乎也不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>用。
无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，
医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑
眼，病也好了大半儿。
“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要
的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”
“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>她来
这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”
又要去
“你又要去听<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天
演奏的仍然是昨天的节目！”
“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙
呀。”
刻骨 - 2009/12/4 14:34:00
“太贵了！”
“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手
续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，
人家才只要150元呢！”
刻骨 - 2009/12/4 14:34:00
刹车坏了
妻子见丈夫将汽车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干嘛
把车开得这么快？”
丈夫焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去，
免得在外面发生什么事。”
刻骨 - 2009/12/4 14:35:00
卖书有道
男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主
人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书
名是《丈夫夜归借口五百种》。”
“我要这本书做什么？”
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”
刻骨 - 2009/12/4 14:36:00
“所以才挨骂”
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
刻骨 - 2009/12/4 14:36:00
打靶
妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”
丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”
刻骨 - 2009/12/4 14:37:00
聊不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>完
“那<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>个‘聊不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>完’先生<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>一来，就<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>非聊到晚上12点不可，真讨厌！”
妻子说道。
丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”
正说着，那位“聊不完”先生来了。
“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢
去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这
样说道。
“那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。夫妻计谋得
逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足地回来了，说：“我
怕被强盗抢，把手表和钱包都放在家里，换了条破裤子和一件旧上
衣来，今晚聊到再晚也不怕了。”
刻骨 - 2009/12/4 14:38:00
钥匙被锁
丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到
的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”
一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电
话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？”
“你把信箱上的钥匙带走了。”
丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。
又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到
家，他问妻子是怎么一回事儿。
“我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里
了。”
刻骨 - 2009/12/4 14:39:00
不认人
甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”
乙：“另外一半朋友呢？”
甲：“他们还不知道他已经失业。”
刻骨 - 2009/12/4 14:39:00
把上帝也骗了
邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分
利息。”
“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”
“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”
刻骨 - 2009/12/4 14:40:00
猪和<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=猫 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">猫</span>猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=猫 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">猫</span>。
妻子说：“喂，你和那头笨<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=猫 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">猫</span>在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=猫 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">猫</span>呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=猫 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">猫</span>，谁和你说话了？”
刻骨 - 2009/12/4 14:40:00
女佣
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
刻骨 - 2009/12/4 14:41:00
帐单
一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。
我就给他一千元。
我可以，妻子回答，一千元在哪里！
那是第一个烦脑呀！丈夫说。
刻骨 - 2009/12/4 14:42:00
比基尼
妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
刻骨 - 2009/12/4 14:43:00
生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，
所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
刻骨 - 2009/12/4 14:43:00
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑
一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。
丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。可是探亲回
去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见**老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这
个样，所以将你休了。”
刻骨 - 2009/12/4 14:44:00
丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>与狗
家有<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>悍妻，丈夫不得不唯唯喏喏，妻子抱回一条<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>，竟然决定让它与丈夫同名。
丈夫敢怒不敢言，只是对妻子抱怨说：“亲爱的，你让我和
那条小癞<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>同名怕是不好吧，这样会经常把我弄错的。”
“不会的，你只要听清我的语气就行了，叫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>时，我的声音
会温柔的。”
刻骨 - 2009/12/4 14:45:00
打猎归来
打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”
“收获怎么样？亲爱的。”
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有
了……”
刻骨 - 2009/12/4 14:45:00
婚姻
丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把
手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子也没付。”
丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”
刻骨 - 2009/12/4 14:46:00
镇静法
她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，
就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”
刻骨 - 2009/12/4 14:46:00
水淹汽车
妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：
“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？”
妻子哭着说：“在河里！”
刻骨 - 2009/12/4 14:47:00
掇桶
一人留友夜饮，其人蹩额坚辞。友究其故，曰：“实不相
瞒，贱荆性情最悍，尚有杩子桶未倒，若归迟，则受累不浅
矣。”其人攘臂而言曰：“大丈夫岂有此理！把我便--”其妻
忽出，大喝曰：“把你便怎么？”其人即双膝跪下曰：“把我便
掇了就走！”
刻骨 - 2009/12/4 14:48:00
像在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>家里一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>样
丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>忍受不了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>凶悍泼辣<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅
馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己
家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”
刻骨 - 2009/12/4 14:48:00
找丈夫
一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您
丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有
什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，
对我很体贴，性功能正常……”
“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是
这个样子！”
“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的
丈夫，家里那个我就不要了！”
刻骨 - 2009/12/4 14:49:00
梦话
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
刻骨 - 2009/12/4 14:50:00
自白
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮
是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的
话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是
假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”