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刻骨 - 2009/12/4 4:27:00
教授轶事
一天夜里，心不在焉的教授深夜回家。到了家门
口，他忽然想起忘了带钥匙。他一个劲地 敲门，
直到把妻子吵醒，从床上起来开门。因 为夜色漆
黑，妻子没认出丈夫，对他说；“对 不起，先生，
教授不在家。” 和平时一样，教授心不在焉地答
道：“那好 ，我明天再来吧。”
刻骨 - 2009/12/4 4:27:00
两只<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=钓鱼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">钓鱼</span>毛虫
两只<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=钓鱼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">钓鱼</span>毛虫正爬过草地,
公的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=钓鱼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">钓鱼</span>毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去...如何啊!!
母的毛毛虫说:好啊!! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,
公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指.
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事,
母毛毛虫说:不要担心! 我丈夫不会回来了.
公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=钓鱼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">钓鱼</span>去<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=钓鱼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">钓鱼</span>了!
刻骨 - 2009/12/4 4:28:00
磅秤
我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子,
以为他想用这个方式减轻重量,
便说:我看这麽做恐怕是没什麽用
当然有用他说,
只有这样我才能看到数字
刻骨 - 2009/12/4 4:29:00
积少成多
“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么 礼物？”
“噢，一百支雪茄。” “这得花多少钱？” “不花
一文。我只不过每天从他的烟盒里取 出两支积攒起来
罢了。”
刻骨 - 2009/12/4 4:29:00
安静
在病房里,护士提醒一名妇女:夫人,
请你说话声音轻一点,好吗?你的丈夫需要绝对的安静.
没关系,护士.多少年了,我的话他一句都听不进去.
刻骨 - 2009/12/4 4:30:00
警<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>告
爱尔<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>兰人的脾<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯
似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：
“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：
“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把
手<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>前的事，
她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什
么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今
晚住在野外吗? ......”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎
终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”
刻骨 - 2009/12/4 4:31:00
推销员
一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书丈夫晚归500种藉囗,你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买?
推销员:我刚卖给你先生一本!
刻骨 - 2009/12/4 4:31:00
书包
话说,有一次,**、连战、林洋港要到高雄开会。
他们都<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>了女伴,上了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>。
**<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>曾文惠,连战<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>了连方墉,而林洋港带的是他的小孙女。
飞机飞到一半,竟遇上了乱流,驾驶员慌忙的报告道:
飞机就要坠毁了...机上只有五个降落伞(有七个人),请逃命吧!
我决定牺牲。
**急忙抓了一个降落伞,说:我是第一届民选总统,人民需要我,
我得走了。说完,背着降落伞就跳下<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>。
见**跳下飞机,曾文惠也抓了个降落伞:我必须跟随我的丈夫。
她也跳下去了。
连战跟着顺手抓了一个降落伞:我是第二届民选总统,我要为民服务!
他也下去了!
连方墉连忙抓过降落伞:老公....!她也跳了。
现在,机舱里只剩下林洋港和他的小孙女。
林洋港拉过最後一个降落伞,帮小孙女穿上,一边说:以後要好好念书,
知道吗?爷爷以後不能照顾你了,自己要乖乖的...说着说,流下眼泪
只见小孙女一脸天真的拉出另一付降落伞,爷爷你在说什麽?这里还
有一个降落伞!刚才**爷爷急急忙忙的,抓了我的书包就跳下去了...
我的数学作业放在里面,明天要被老师打了..哇.....
刻骨 - 2009/12/4 4:32:00
作文
小美在作文簿里写上长大後的愿望
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序。』
刻骨 - 2009/12/4 4:33:00
一位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=瓶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">瓶</span>女主人给<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=瓶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">瓶</span>大夫送去<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=瓶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">瓶</span>一张邀请的请柬,很
快收到了回信,但是无法辨认.
我只是想知道,他到底来不来<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=瓶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">瓶</span>饭,女主人说.
我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去.
药剂师最会辨认大夫的字迹.
药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地
走进另一个房间过了几分钟,他拿着一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=瓶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">瓶</span>药走了出来
说:请收下吧,太太,请付五十分钱.
刻骨 - 2009/12/4 4:34:00
妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘
那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?
丈夫回答说:请放心,我把邻居都留在老板娘那 里了.
刻骨 - 2009/12/4 4:34:00
丈夫:说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?
妻子:你属于肉类嘛!
刻骨 - 2009/12/4 4:35:00
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:
如果孩子哭起来,你 们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们.
电影开演半小时后,丈夫问妻子:你觉 得这个电影怎么样?
这是我看过的最糟的一部.我也有同感.那就把孩子弄哭吧!
刻骨 - 2009/12/4 4:36:00
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩
子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
刻骨 - 2009/12/4 4:36:00
妻子责备丈夫:昨天晚上你回家来时又喝醉了!
谁说我喝醉了?胡说?
哪有别人!这是当时你自己招认的.
不行,人喝醉时说的话能算数吗?
刻骨 - 2009/12/4 4:37:00
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
刻骨 - 2009/12/4 4:38:00
一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们
欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上.
我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.
就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛
盯着银幕,口里说:多好看的被单,真想知道好是从哪 儿买的.
刻骨 - 2009/12/4 4:38:00
一名产妇在医院里几乎流产,经医生急救才保住
了孩子.事后,丈夫问她:医生怎么说的呀?医生说,这孩子是他给的.
刻骨 - 2009/12/4 4:39:00
禁止宠物入内
一个贵妇人手上抱著一只小狗，身后的先生也跟著要进入一家餐厅．
门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内．＂
只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了．＂
刻骨 - 2009/12/4 4:40:00
厌烦
法庭正在听一个妇人的申诉。「我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。」她说。
她丈夫听後马上站起来，冷冷的说：「我把她抛到床上因为我太厌烦」
刻骨 - 2009/12/4 4:40:00
敲钟
一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月,老婆想到一个满有趣的idea,凡是古堡每敲一次钟
夫妻俩就做爱一次,第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人,「
嗯..先生,想请你帮个忙。这里是五千元你拿去,可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次
钟。你知道,我真的累坏了...」
负责人说:「我真的很为难,你老婆刚刚也来找我,给了我一万元,要求我每半小时就
敲一次钟...」
版本2
负责人说:「我真的很为难,我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息...」
版本3：
她说“他本来一直是按照教堂敲钟的节奏来的，要不是后来从窗下经过一辆救火车他也不会死！
刻骨 - 2009/12/4 4:41:00
鹦鹉的故事
一个常在Ball场出现的八婆，有一天忽然想买一只鹦鹉。
她跑到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>店告诉店主说：「我想买一只鹦鹉，要会说话的，
多贵也不要紧。」
「陈太太，」店主认出她：「我们店□是有一只会说话
的鹦鹉，但是我不能卖给你。」「为甚么？」八婆陈问。店
主难于启口地：「这……这只东西是在一家**院养大的。你
们是上流人士，我怕它会乱说话。」「不要紧。」八婆陈说：
「只要这只东西会说话就行！」「得罪了你，可不是我的事
呀！」店主说：「而且，这只东西很贵，要一万块钱才能卖
给你。」「行！」八婆陈宣<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>。
店主跑到后<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>去，把鹦鹉找出来，向它说：「喂，我现
在把你卖给一个很有钱的太太，你千万别乱说话，不然她拿
你回来换，我可要打死你的。」
「知道了！」鹦鹉说：「我答应你一句粗口也不说！」
店主把鹦鹉放在笼□，交给八婆陈，八婆陈高兴地付了钱，
把鹦鹉拿回家。为了要使到整家人惊喜，八婆陈用块布<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>住
鸟笼，等家人回来。
八婆陈家里除丈夫之外，还有两个长得亭亭玉立的女儿，
她把她们都叫到客厅。忽然，八婆陈把那块<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>掀开。鹦鹉眯
著眼睛，看到八婆陈，说：「啊，这个老鸨我没见过！」鹦
鹉又看到八婆陈的两个女儿，说：「啊，是两件新来的货！」
鹦鹉又看到八婆陈的老公，说：「啊，这位老**我倒认得
出！」
刻骨 - 2009/12/4 4:42:00
宝贝
一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出
了一个要求，希望给她化上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银
首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会
马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”
刻骨 - 2009/12/4 4:42:00
心理<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>状态
妻子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>抱怨丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>说：“亲<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>爱的，你<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，
简直忘了自己已经结婚 了！”
丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态
是为什么我已经结了婚呢?”
刻骨 - 2009/12/4 4:43:00
语义含混
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看
昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说：“不不，太太，我的处世之道是洁身自爱。”
刻骨 - 2009/12/4 4:44:00
为啥只想坏事
女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，
他可能又在什么女人那里过夜了……”
“孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”
刻骨 - 2009/12/4 4:44:00
想了办法
妻子患了牙病，疼得特别厉害，痛苦的声音传到隔壁邻居那里，邻居也感到揪心。
邻居问她丈夫：“你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！”
“我想了啊！”丈夫回答，“这几天我一直用棉球塞住耳朵。”
刻骨 - 2009/12/4 4:45:00
妻子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>的安慰
丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>气愤地对<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>妻子说：<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>“刚才我<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>遇到彼得，但是他没有理我。这个人太高傲自大，好象我不如他似的。”
妻子安慰丈夫说：“别生气！彼得有什么了不起？你当然不会不如彼得。他只不过是个不值钱的笨蛋罢了。”
刻骨 - 2009/12/4 4:46:00
夫妻对话
一对农民夫妇在谈话。
妻子：“老头子，南希生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老头子，她说，孩子是你的。”
丈夫：“这是我的事。”
刻骨 - 2009/12/4 4:46:00
宁愿<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>离婚
老李<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>嗜<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>，
咱就离婚，看我说话算数不！”
老李真的两天没有喝<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>。第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫
在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又要想啥呢？”
“我想，”老李说：“我们还是离婚吧！”