【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 72529810 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/1 0:08:00

某位老师在学校开了一个课程教授青少年正确的性知识但他不好意思跟他老婆说只好骗他老婆说他教的是"划船课"有一次,他老婆碰到一个他老公班上的学生他们聊著,聊著就聊到了他老公的上课情形学生说:"老师上的课实在太好了!让我们获得不少正确的知识!"师母却甚感惊讶!且一副不以为然的说:"这怎　可能!他对这些事一点经验也没有!我记得第一次,他吐得一踏糊涂!!第二次,他还把帽子给弄掉了!!!!"

刻骨 - 2009/12/1 0:09:00

花有一位学花生问老师花三个私人问题，还拿了三个一元的硬币。要老师猜中间的硬币是人头还是字。如果老师猜是字的话，就可以不用回答问题。 老师答应之后，学生开始问第一个问题：“老师，你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢？”老师开始抽，可抽到的是人头。老师害羞的说：“是我。” 接着学生问第二个问题：“老师，那谁在上花？”学生耍了一点小技巧。结果老师又抽到了人头。老师不好意思的说：“还是我。” 学生又问第三个问题：“老师，当时你说的第一句话是什么？”这时只见那个学生用力的捏住那三个硬币。老师怎么抽也抽不出来。就问那个学生：“你夹的那么紧干嘛？”

刻骨 - 2009/12/1 0:10:00

江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！

刻骨 - 2009/12/1 0:10:00

某日保险，上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保保险险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西。 只听见台下传来一声「莹光保险套」！！ 老师语重心长的说：「你们以後千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」 这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

刻骨 - 2009/12/1 0:11:00

一个悭吝的人，已经学了不少悭吝的本领，但是还不满足。后来，他找到一个悭吝老师，就拜在这个老师门下做学生。 　　他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。 　　老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。”老师回来了，师母把经过告诉他。老师听了顿足说：“你太破费了！”他用手比划了半个圆圈说：“只要半个就足够了！”

刻骨 - 2009/12/1 0:12:00

话说某天，老师到情趣商品店，他在架上发现一个很奇怪的东西？？ 那是一个＜箭头型＞的萤光保险，老师觉得十分好奇．．．。 老师：「老板，这保险是做什麽用达？？」 老板：「ㄛ．．那个是和萤光保险套同一组的啦！」 老师：「．．．？？」 老板：「因为萤光保险套要在暗的地方才会发光， 可是把灯关了又怕找不到洞洞咩，当然要贴个箭头指示方向呀！」 老师：「好，那我要这组套套，请多给我２张保险。」 老板：「啊？？为什麽要３个箭头呀？！」 老师：「．．．嘿嘿嘿．．．^_^^_^」

刻骨 - 2009/12/1 0:12:00

一小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？ 这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」「当然，随便考。」老师自信地回答。男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？」女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。」小男孩回答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」

刻骨 - 2009/12/1 0:13:00

三个面男子正在面讨论和老婆的面生活。 甲说：“我老婆是做空姐的，每次在办事时，都有职业病的习惯，老是要在上面"飞。” 乙说：“我老婆才奇怪，她是幼儿园的老师，每次正要努力时，她都会说，小弟弟乖，待会儿就好了。” 丙很感慨的说：“你们別报怨了，那也不过如此，我老婆是公共面售票员。” 甲和乙同声问：“怎么了？” 丙说“每一次我正在‘努力’时，她都会大声地说，进来一点，进来一点，里面还很空！”

刻骨 - 2009/12/1 0:14:00

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？” “是床单。” “床单上面呢？” “是我妈。”全班哄堂大笑。 老师并未泄气，又追问道：“**上面呢？” 小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

刻骨 - 2009/12/1 0:14:00

某日保险，上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保保险险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，只听见台下传来一声「莹光保险套」！！ 老师语重心长的说： 「你们以後千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」 这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

刻骨 - 2009/12/1 0:16:00

一天，小名的老师让小名用祖国党社会人民造句。 小名左思又想也想不出来。就去问他爸，他爸是个大老粗，也不会告诉小名在我们家**就是祖国，**我就是党，**算是社会，你就是人民。你好好想想吧。到了晚上，小名还没想出来，就去问他奶，一进屋看见他奶睡觉呢。就去问他妈，推门一看，他爸和他妈在办事，他妈直叫唤。这时他爸看见小名过来就把小名打哭了。问小名句造完了吗？ 小名边哭边说造完了。小名他爸问怎么造的？ 小名说：“祖国在沉睡，党在干社会，社会在呻吟，人民在流泪。”

刻骨 - 2009/12/1 0:16:00

在抗日战争时期，有一位老师说话口吃，在开学的第一天，老师说：同学们，打开课本第一课，老师读一句，同学们跟着读一句，老师说：打倒日。日。日。。。本帝国主义。同学们跟着读，打倒日。日。日。老师说：“停，清同学们记住，老师可以日。日。日几回，同学们只能日一回“。

刻骨 - 2009/12/1 0:17:00

话说无人省赤贫县已经进入改革开放的20年后，仍然一贫如洗，县体育经费仍然很紧张，已是半年没有给教师发工资了。县扶贫小学校长实在不忍心让老师们忍饥挨饿，于是就向县体育局打了申请报告，要求补发工资，终于得到批准。但是在补发工资的同时，又给每个人多发了20元的慰问金。 老师们将工资上缴后，却没有上缴慰问金。于是语文老师、数学老师和体育老师大宝兔一起商议，这20元如何用掉。经过集体讨论，一致决定到城里潇洒一番，安慰一下难过的心情。 来到夜总会后，直接问老总：“我们想玩最刺激的，今天有没有问题？” 老总说：“你们带了多少钱？” 回答：“每人20元，总共60元。” 老总说：“60元太少，不过，看在你们是大老远来的老师的份上，我可以去问问，如果有小姐愿意，就行。” 终于有一个来自同乡的小姐愿意，但是提出一个条件：每人不能超过3下。 3个老师可以开始轮流上阵。 第一个是语文老师，1、2、3后，遗憾而出。 第二个是数学老师，寻思片刻，进行数学分解。1.1、1.2、1.3、1.4。。。 终于到了3，失望而出。 这次是体育老师大宝兔了。 大约过了一个小时，仍不见结束，两位老师颇不解，难道还没有数完？会不会出问题？ 于是两位老师进去，想看个明白。 只见体育老师大宝兔，还在数：“一二一！一二一！一二一！。。。”

刻骨 - 2009/12/1 0:18:00

北方很多地区称“那个”为“日”。某村有扫盲夜校，老师在讲到“日”字时加以说明“一天即一日，一日即一天”。有小脚老太抗议道：“老师你说的这个一天一日我勉强做得，可一日就一天我可受不了”。

刻骨 - 2009/12/1 0:18:00

你知面道有三种面女人不能面娶吗？ 护士小姐——她常说：“把裤子脱下来。” 公共面售票小姐——她常说：“再进去一点，再挤进去一点，里面还很空。” 小学老师——她常说：“做不好，就罚你重做一百遍。” 你知道有三种男人不能嫁吗？ 送报的——到门口就丢了！ 报社编辑——每天都要稿(搞)！ 抄水电表的——每个月才来一次！

刻骨 - 2009/12/1 0:19:00

某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。 有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！”

刻骨 - 2009/12/1 0:20:00

在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？” 女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”

刻骨 - 2009/12/1 0:20:00

一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“读大班了。”过一会，他神秘兮兮的走到我面前。“叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”

刻骨 - 2009/12/1 0:21:00

一动物个动物老师以“动物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’动物物’了。”

刻骨 - 2009/12/1 0:22:00

老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。” 学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”

刻骨 - 2009/12/1 0:22:00

老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双打 某学生：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”

刻骨 - 2009/12/1 0:23:00

马小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于少？” 马小弟摊出10指数了数，回答道：“6！” 老师又问：“4加4等于多少？” 马小弟又数了数指头：“8！” 老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？” 马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。 过了许久，终于。。。答案出来了！！ 只见马小弟说道：“11！”

刻骨 - 2009/12/1 0:24:00

一次上课时，小明老在座位下面动来动去，老师走到他的面前，问：“小明，你在干什么？” 小明说：“我在吃面。” 老师说：“荒唐！” 小明马上说到：“老师，我吃的不是荒面，而是奶面！”

刻骨 - 2009/12/1 0:24:00

有一天，在幼儿园里的对话。 老师：容容，你的裤子掉了，把他穿好来。 容容：老师，没关系，我里面还有一条呢。 老师：？？？？

刻骨 - 2009/12/1 0:25:00

老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。 老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。 老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？ 汤姆：六只。 老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。 老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？ 汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

刻骨 - 2009/12/1 0:26:00

小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”

刻骨 - 2009/12/1 0:27:00

老师铁：今天发铁卷，成绩铁高低要与铁发卷位置挂钩。钱进，苏萌，王林分数最高，我把卷子放在你们头上；李强，吴明………你们的卷子在桌上，因为你们成绩一般；赵燕，林小玲，苏浚………你们成绩较差，要到地上找卷子………… 小明：老师，我的卷子在哪儿？ 老师：奥！差点儿忘了你，你那把铁锹，到门口那棵树下去挖，你的卷子就埋在那儿。

刻骨 - 2009/12/1 0:27:00

小侄子三岁，长着一头乌黑的卷发，到了幼儿园，老师说：“**妈真会生，给你生了那么一头漂亮的头发。”小侄子听了很不高兴，说：“妈妈生的（头发）早就剃光了，这些是我自己生出来的。”

刻骨 - 2009/12/1 0:28:00

老师兔子：好，乔兔子纳森，假兔子如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？ 乔纳森：一共有九只，先生。 老师：九只？ 乔纳森：先生，我本来就有一只。